论语十则中教导我们：“吾日三省吾身。”有部分人在生活中发现问题，会从自己内心去找原因，应该怎么样去解决，从自己身上去把自己变得更强，来解决问题。
这其实有一个盲区，就是当我们不断地对自己提出更高的要求的时候，有可能让个人能力是增强了，但是个人的压力也会变得越来越大。《他人的力量》一书教我们弥补这个盲区。
这本书是来自一个研究的基石，是UCOA的一位教授，叫作西格尔。西格尔研究了一个幸福三角形，他说一个人的幸福是来自于三个要素，这三个要素分别是大脑、思维和人际关系。大脑就是我们大脑长期以来所训练形成的那个结构，比如说你遇到一个状况，你所分泌的神经递质会比别人更多还是更少？你分泌哪种类型的神经递质？这是大脑结构的问题。
思维方式对待事情认知方法，就是ABC模型，你是怎么看待这件事情的？你的价值观是什么？所以从生理的角度，从思维方式的角度，这是两个角度。另外一个角度就来自于人际关系，你和他人的人际关系将决定着你是否能够拥有一个幸福的生活环境。所以这本书的作者亨利·克劳德说，人际关系是完全可以拥有可测量的力量的。
作者的妹夫是一个海豹突击队的队员，大家知道，海豹突击队的训练是非常非常艰苦的，而且都是以团队为单位进行训练的。他们其中有一项训练，是要在冰冷的海水当中连续游几十公里。一般到中间的时候就会有人放弃，因为实在是太累了，你的体力已经完全过了各种各样的期，就是人身体有很多个周期，到了就要崩溃的那个时候，你的肌肉都已经在不断地被消耗的时候，就会有很多人要退出。
然后他们就发现，大量的海豹突击队员能够挺下去的，都是因为得到了来自同伴的支持。有一次，他这个妹夫已经上岸了，然后看到一个人在那边，已经跟他招手说我不行了，兄弟我要退出了，准备去拉那个退出的绳的时候，他站在岸上没有说一句话，就是用手挥舞起来，说过来，给他不断地挥手，给他做加油的动作，那个人竟然吸了一口气又游了过来。人们之间的互动竟然能够给一个身体濒临到完全没有能量的人带来新的能量，这是可以测量的一种力量，所以他把这本书的名字叫作《他人的力量》。
我们怎么从他人身上吸取力量？书中有一名外科医生，被爆出有婚外情，各位知道在美国外科医生实际上相当于是创业者，他自己有自己的诊所。结果他道德上出了问题以后，整个事业受到了严重的打击，医院的同事开始远离他，他的妻子开始准备跟他离婚。他承受不了离婚这样的打击，觉得自己非常失败。
后来他来找这个心理医生咨询的时候，他说，我觉得还有机会，我决定改掉这一切，然后我会约束我自己，我不再和那个女人见面，然后我也不会再和别的女人见面，我会更加重视家庭，我每周要安排几次时间，干什么什么样的事。结果说完了所有他的计划以后，这个作者就讲，完了，你这事肯定得失败。这个人说为什么？我真的能做到，我会调动毅力，我一定要控制我自己，我一定能做到。
医生说，你有没有想过你当初是为什么出轨的？你出轨的原因是什么？这人说我出轨是因为我枯竭了，是因为我真的觉得我需要这种感情，我在婚姻内找不到这种感觉，所以我需要补充一下能量。然后医生说，那你现在解决这问题了没有？你现在不但没有解决这个问题，而且你还在自己身上不断地加压，让自己变得更多地付出，所以注定了你肯定不行，因为你没有从外界获得任何帮助。
所以医生的建议是什么？医生的建议是你不能够过度地把一切责任都压在你自己身上，因为你已经快枯竭了，这时候你需要做的是去寻找组织，寻找妻子，寻找专家的帮助。组织就是互助组织，就是大家都希望解决这个问题的组织，大家在一起，像那些戒酒的人，围一圈，大家来讲自己戒酒的经历，然后互相鼓励。这就是组织的力量，找到你的妻子，求得她的支持，让她给你一些帮助，找到婚姻咨询方面的专家，给你一些专业方面的建议。
我们很多人在遇到状况的时候，首先脑子里想到的都是我应该做些什么，而这本书从另外一个角度告诉我们，实际上和他人之间的关系协同是非常重要的一件事。那么一个好的人际关系将决定什么呢？这本书里边有一个总结，说如果一个人的人际关系和他人不一样的话，这个人际关系将决定着你能活多久，你能否达成你的目标，你能赚多少钱，你的孩子在学校的表现如何，你有多么的信任别人，你如何应对压力和失败，你处于何种情绪，你体验到多少身体上的痛苦，你如何思考以及思考些什么，这都是人际关系所带来的直接的影响。
那么这本书最核心的部分就在于，它把人际关系分成四类，我们每个人面临这四类人际关系。第一类人际关系叫作孤立状态，就是一个完全没有连接的，独自的一个人。这种孤立状态经常出现在成功人士身上，就是我们所谓的叫“高处不胜寒”，就是这种人感受不到周围的人对他的帮助，他也不希望去寻找周围人的帮助。他的人生当中更多的时间都是在付出，他跟所有人在一起的时候，都是他告诉别人应该怎么做。然后在他周围的人，他人感受不到自己存在的价值，就是别人跟他互动的时候，觉得没法给他帮忙，都觉得是他在帮别人。他也不允许自己求助，他觉得求助是一种弱势的表现，遇到任何问题，尽量自己扛，自己去思考，自己去解决，自己喝闷酒等等都有可能。
临床表现，就是有可能会压力大、失眠、多梦等等，有时候会做噩梦。然后在人际关系的层面表现的是疏离的，就是各种聚餐与活动中独来独往，即使沟通，内心当中跟别人没有一平方米的回应。这种感觉我们没法从外部来判断，只能我们每个人问问自己，有没有那种能够获得真正支持的外部的人际关系？
然后在能力表现上，发现他经常会使劲地努力，追求一些渴望达成的高难度目标，但是往往会失败，所以这种人我们叫作孤立的状态。这不是一个好的状态，我们处在孤立的状态当中的时候，会特别累，压力特别大，得不到充电的机会，而且往往会遭遇到挫折和失败，对身体也不好。
第二种关系叫作坏的连接关系。什么是坏的连接关系？就是这个人跟你关系很亲密，经常在一起交流，但问题是他让你特别不舒服，就是他总是责怪你，总是指出你的问题，总是要求你。你倾尽全力，在这一生当中所做的各种各样的表现，都是为了让对方满意。我相信很多人会有这样的关系，脑海当中应该能够想到这样的人，比如说我有位朋友特别善用鸵鸟效应，用自己的长处比他人的短处，表面看似好朋友，其实处处揭他人短处：这种状态就是典型的第二种坏的人际关系。
这种坏的连接关系是亲密的，他们之间是经常有互动的，但问题是这种互动会不断地消耗你的能量。这里边有一个描述，说过高的期望、完美主义、不合理的要求、爱挑剔、吝惜赞美、羞耻感、内疚感、贬低行为，还有沉默，这是众多方式当中的一部分。这些东西发生在你身上以后，会怎么样呢？你的领导能力、能量、幸福、关注和热情将会偏移方向，并且慢慢减弱，你将开始表现出防御状态，试图弥补一切，你将试图回到过去，甚至回到让别人重新对你满意、你也对自己满意的状态，所以你过度地浪费时间去担心别人眼中的自己够不够好。
身边有没有一个人始终给你带来这样的压力？做每件事情的时候，脑子里边想到的都是他会怎么说，他会怎么评价我。父母跟孩子之间经常会出现这样的状况，恋人之间也有可能会，公司里有一个强势的领导，也会带来这样的压力。这是第二种，叫作坏的连接关系。
第三种叫作看似美好的连接关系。什么叫看似美好的连接关系？就是你身边的人跟你在一起，全是正能量，不断地恭维，跟你一块儿购物，跟你一块儿花钱，一块儿花天酒地，然后一块儿玩游戏，这些关系看起来让你觉得感觉很好，很舒服，很棒，但是没有给你带来实质性的变化，到最后你会发现这种行为只停留在舒适区。
所以这三种人际的连接关系都不是健康的连接关系，而且最可怕的是，这三个层次之间会环游。什么叫环游？就是因为你觉得自己特别孤独，所以你很想找一个连接关系，结果你特别依赖一个整天挑剔你的人，整天批评你的人，建立了一个坏的连接关系。这个坏的人际关系让你觉得好烦，说不行我得过美好的生活，于是你又跌落到那个看似美好的连接关系当中，然后觉得跟他们在一起怎么这么开心呢。然后开心的时间越长，你发现自己越沉伦。开心的时间越长，你发现自己越没有进步，然后整天麻醉在那些花言巧语中，慢慢地你觉得这些关系都没有意思。那些批评我的人我也很讨厌，这些整天跟我说虚头巴脑的这些话的人，我也很讨厌。于是你又回到孤独的状态，孤独一段时间又开始寻找，这就变成了一个恶性循环。
第四种关系，唯一带来希望的连接关系。那么第四种连接关系的特点是什么？就是你作为被连接的人，你要勇于承认自己真的需要帮助，你可以向别人提出要求，你说我真的需要帮助，我需要哪方面的帮助。所有的超级巨星，他都有一个搭档，巴菲特和查理·芒格，迈克尔·乔丹和他的那个白胡子教练，比尔·盖茨和他的合作伙伴，乔布斯和他创始的合作伙伴，扎克伯格和他的伙伴，所有的超级巨星身边，都会有一个完美的搭档。
为什么呢？因为他们之间形成了第四种连接关系，而第四层连接关系最主要的特点就是互相关心，说实话，并且富有建设性。请它跟那个第二层，叫作坏的连接关系，有什么区别？就是坏的连接关系不富有建设性，坏的连接关系只负责挑毛病。这个世界上最容易做的事莫过于挑毛病，一个人干得再好，你都可以冷冷做事后诸葛亮，然后说出一些高深莫测的话。但是这个东西对于那个人没有帮助，你不是发自内心地、建设性地希望他成长。如果你真的建设性地希望他成长，你会发现他的优点也同样重要，所以互相关心，说实话，富有建设性，是第四层人际关系的特点。
还有一个特点就是，在人际关系当中有信息和学习的流动，就是你跟这个人在一起，经常能够学到新东西，你经常能够得到新的信息。孔子在《论语》当中曾经讲过“益者三友”，比较好的朋友有三件事，“益者三友：友直、友谅、友多闻”，就是这个道理。友多闻，这个朋友带来很多的信息。
因为“友直、友谅、友多闻”是一个境界，要一步达到那个境界是非常困难的一件事。所以我们需要借助工具，借助台队，来帮我们这些凡夫俗子慢慢地训练到能够获得“友直、友谅、友多闻”的人际关系当中去。
第二个特点就是信息和学习。这里边有一个例子，就是杰克·韦尔奇。杰克·韦尔奇，我们说他叫CEO中的CEO，就是他的通用电气培养了全世界那么多大公司的CEO。杰克·韦尔奇二分之一以上的时间都在公司里传授领导力，就是他大量的时间都用来教他的手下，这些年轻人怎么样去带领团队，传递领导力，这是干吗呢？这就是人们之间信息和学习的传递，这是第二个特点。
第三个特点就是，在第四层人际关系当中，倾听可以解决能量枯竭的问题。就是如果你觉得自己枯竭了，自己特别痛苦，没有人理解你，这时候你需要的不是一个给你提出建议的人，这时候你需要的是一个能够倾听的人。就是你跟他说这些话的时候，他能够陪你喝一杯，他能够点点头，能够给你反应情感，让你觉得他真的理解你，这时候你的能量会逐渐地补充上来。所以这是第四层人际关系的最主要的特征，有话直说，然后富有建设性，有信息的传递和学习，然后有倾听的能力。
第四层人际关系的对我们究竟有什么帮助呢？首先我们说第四层人际关系带来最大的好处，就是我们可以增强一个人的自控能力。这本书的作者是一个高尔夫球的爱好者，他最喜欢的球员叫作杰克·尼克劳斯，杰克·尼克劳斯是非常著名的高尔夫球选手。他说杰克·尼克劳斯的那个搭档，也就是他的第四层人际关系的对象是谁？是他的爸爸。他的爸爸是一个当年业余的球手。
他说有一次，他去看杰克和他爸爸打比赛，他爸爸跟着他，教练跟在后边。然后杰克要打一个球，他爸爸说你应该用那个杆子，他爸爸的建议是你应该用那个杆子。杰克当时因为他很年轻，他跟他爸爸说，爸爸，这是我的比赛，他说完“爸爸，这是我的比赛”之后，他爸爸就站在一边就不说话了，就让他打，然后他就用他的杆子去打。
最后的胜负结果不重要，但是从这一句话当中，从“爸爸，这是我的比赛”这一句话当中，这个作者看出了他们俩之间的第四层人际关系。为什么呢？我们来看，第一，杰克可以直接向最支持他的人表达这种主人翁意识，虽然我知道你是最支持我的人，但是你也要知道这是我的比赛。第二，他的父亲尊重杰克对自身表现的控制感，就是你说了“这是我的比赛”，他爸爸说什么是你的比赛，你要听我的，没有这样，他爸爸尊重他。然后这种合力的作用掌控全局，而且有人支持和尊重你的选择，即使其他人并不赞成你的选择，他爸爸可能并不赞成他用那样的杆。这才是第四层人际关系当中最强大的要素之一，这种合力赋予人们成就最佳表现的能力，在其他人的鼓励下天高任鸟飞。这就是第四层人际关系的一个表现，当你有了来自他人的支持、尊重、信任，这时候你才能够拥有自己的责任。所以我们说，一个人的自我控制能力是来自于第四层人际关系的支持。
我们在平常教孩子的时候发现孩子，比如说妈妈陪在旁边，让他写作业的时候，这个孩子就总是左顾右盼，总是玩这个，弄那个，他从来没有觉得写完这个作业是自己的事，为什么呢？因为旁边有一个不信任的人，天天待在那儿盯着他，你们之间没有形成第四层人际关系，而是很接近第二层或者第三层的人际关系，导致这个孩子觉得，这一切成败结果都不需要我负责，因为有一个人比我强得多，她应该来负责这件事情。他没有想过说，妈妈，这是我的作业。所以这就是非常重要的一个应用，我们要能够用第四层人际关系去打造每一个人自我负责的独立自主和责任感。
这里边还有一个例子，就是鲍威尔。鲍威尔就是当年的美国国务卿，然后鲍威尔去给当时的美国总统里根汇报情况，在白宫的椭圆形办公室里边，很大的一个办公室。然后鲍威尔进去就说国际上发生了什么事，哪个地方出了问题，哪个地方开始乱什么的，就讲了很多非常严肃的事情。这时候里根就看着窗外说，哎，它来吃东西了，它来吃东西了。鲍威尔说什么东西来吃东西了？然后就赶紧一看，有一个松鼠蹬蹬蹬跑过来，里根他们之前在那儿放了些吃的，让那个松鼠吃。
然后鲍威尔就明白什么意思，总统的意思是，这事是你的事，这事你不应该跟我说，因为你是国务卿，你来负责处理这些国际事务。所以当鲍威尔和里根之间能够形成这种互相信任的第四层人际关系的时候，你会发现充分地授权给他，他是愿意承担这样的责任的。
在反馈的过程当中，我们要和对方去建立第四层人际关系，反馈过程当中我们要把握好这个反馈的关键，核心就是你要能够学会让他，让我们第四层人际关系的对象获得自由、责任和爱，这是什么意思？这个作者的孩子是个女儿，他有一次出差到了欧洲去，欧洲的朋友就问他说，你的女儿多大了？寒暄嘛，就是说十五岁了。十五岁这个年纪可是最危险的年纪，你知道在欧美这些国家，女孩子到了十五六岁的时候，家长是最担心的，尤其是交男朋友这样的事情。所以那个欧洲的朋友就说，她每次出去约会的时候，你要不要跟着她？这个爸爸说我很爱我的女儿，但是我不可能跟着她一块儿去约会。那个人说那怎么办？那你说怎么才能够让这个女儿安全地出去，不会遇到一个坏人，然后吃了亏还能够回来？虽然这是她的青春，我们不希望她青春受那么多的伤，有什么办法吗？作为父母一定会特别焦虑这件事情。
这个爸爸就讲，就是这个作者说，我唯一能够做到的事情就是，我让她建立自由、责任和爱。就是女儿要知道，这是我的比赛，这是我的人生，这是我要去负责的东西，这个叫作自由。然后同时她要建立责任，她要知道我的爸爸曾经告诉过我，什么样的人是负责任的，我爸爸曾经告诉过我，什么样的人是好人，什么样的行为是负责任的行为，就是她对责任这个词有深刻的了解。同时让她知道爸爸是爱她的，妈妈是爱她的。当她拥有了自由、责任和爱的时候，她所做出来的举措是最有可能跟父母的要求相一致的。
但是如果这个孩子在这方面有缺失，无论这三个方面哪一方面有缺失，她就可能会故意地做出很多叛逆的行为，来让你大跌眼镜。所以第四层人际关系最终的核心词汇就是自由、责任和爱，这个不仅仅是父母和孩子之间的关系，朋友和朋友之间也是一样。好了，这是我们说单个的人和人之间，我们要通过良好的反馈，通过倾听，通过去发掘对方的优点，同时坦然地指出对方需要改进的地方，做到友直、友谅、友多闻。
第四层人际关系应该怎么打造。整合起来有这么几条，就是第四层人际关系的打造包含我们所讨论过的以下的关键要素：第一，是支持的关系，相互之间支持的关系。第二，是建立自我控制的关系，你让他知道自己要控制自己。然后建立主人翁意识和责任感的关系，使学习和失败变得安全的关系，就是在第四层人际关系当中，你可以学习，可以失败，这是非常安全的一件事。然后追求远大理想和目标的关系，指出并强化小步骤、渐进步骤的关系。这就是我们总结出来的怎么样去打造第四层人际关系的一个过程。
那么应该和什么样的人去建立第四层次的人际关系？那我们不可能是个人，我们都变成第四层次，那也够累的，社交的成本也很高，你怎么去筛选那些你应该和他建立第四层人际关系的人呢？这里边有这么几条建议。
第一个就是他能够理解你，他愿意倾听，愿意理解，然后你也愿意理解他，愿意跟他去倾听。这里边信任是基石，那怎么样去信任一个人？信任一个人，主要是来自于五大要素。第一个要素是理解，就是他能够理解你，你能够理解他，你们愿意相互理解。
第二个是意图和动机，就是他跟你在一起的目的是什么？他是希望跟你一块儿去打造一个事业，还是他希望为了自己谋求私利，还是他希望达成一个不可告人的目的？这是第二个，叫作意图和动机。
第三个就是这个人的能力值不值得信任。第四个是他的性格是不是能够跟你合拍，你喜不喜欢这样的性格。第五个是他的业绩记录，就是他过去曾经做过的事。
这五条基本上涵盖了我们需要信任一个人的所有要素，但是我个人认为并不是全都得一个一个打勾，你才能够跟他建立关系。因为人是会变的，你与其花了那么多的时间去判断，不如你用相对比较坦然的态度去面对每一个人，然后最终能够筛选出来成为第四层人际关系的人，可能就是那个真正能够建立的人。如果我们从一开始靠判断来决定跟一个人是不是持续交往，我觉得我们可能会错失很多交往的机会，因为这里边有大量的推理阶梯在这儿。
作者给的建议是，这五个方向是建立信任的一个非常重要的指标。你应该学会去寻找属于自己的第四层人际关系。找到这种感觉是非常美好的，你就能够像孔夫子那样，找到友直、友谅、友多闻的人，能够给你不断地带来信息、知识的交互，让自己不断地成长，然后能够理解你，能够倾听你，并且能够发掘你的亮点，适当地把你推出舒适区，我觉得这是一件非常美好的事情。
“友直、直谅、友多闻”，受益一生的人际关系。
