昨天一朋友说说：“真不明白，你怎么有这种绝后的思想”，可是这种思想已经近十年了。
我9岁那年，我看到了第一次别人婚姻战争的办法，叔叔婶婶从争吵到动手到和好的所有全过程。婶婶用女人的第六感发现叔叔精神上出轨，他们最后决定好好沟通，他们唠了一夜，叔叔也给出所有的保证，婶婶做出了原谅，他们又恢复成相亲相爱的样子。但是真正的不幸就这样发生了。
从此之后婶婶对叔叔百分之二百的不放心，回家晚了就怀疑出轨，连带着让我妈那也认为我爸爸和我叔叔是一样的人，爸爸回家不开心就说爸爸出轨了。他们的认为“留着一样的血一样根”所以希望容易出轨。彼此进行无数次争吵。那时候我还不太懂这是怎么回事，知道12岁那年，因为母亲无证据的猜疑以及父亲懒得解释的态度，父母动手了并且母亲受伤住院了，姥姥，婶婶都开始更加确定我妈妈出轨了，劝我妈离婚。而我妈因为对我们的爱选择继续过下去。她不再开心了，我爸也不开心了，我也不开心了。从那时候我就不想也结婚。我害怕吵架。
妈妈说：“我不离婚，是怕我变成单亲被别人歧视”。从此我变得小心翼翼，我怕我犯错爸爸就离婚了。那天我没在家，爸爸总说说：“如果你那天在家我们就不会发生这么大的争吵了”。这句话导致我上大学周末从来都回家。因为他们还总争吵，我上大学每天都给家里打多个电话，我怕他们因为我不在再动手。
看见身边单亲家庭长大的孩子让我更不想要小孩子，因为我没有能力也没有信心给他美好的生活。我也很自私，害怕有一天像母亲一样因为孩子选择将就婚姻。
在多重因素的影响下，我总是用争吵去解决问题。但每次争吵后，我都瑟瑟发抖。我害怕正常，但我又不知道除了争吵其他的解决办法。而且我很悲观，总觉得事情不会一帆风顺，谈恋爱不会有结果。而且身边众多例子让我觉得婚姻不会有好结果。
我知道自己太悲观了，可是却发现改变不了了。
我回我朋友：“因为我太负责人，害怕负责人”。
我没有办法把我的经历讲给他们听，我只能这么回他一句。因为他们没办法理解我的心理，就算是单亲环境长大的朋友也说我有病。我也知道。可是也许真的没救了。
