对于我来说，承认我不行是一件很困难的事情。两年前刚开始疗愈的时候，我并没有意识到是因为当时我快不行了，以为那只是个没事找事的开始。
回忆起第一次咨询以后的事情，我总能想到一个画面，被雷劈了，嗯，那时候现实层面快速的坍塌确实惊到我了。是啊，本来就根基不牢嘛。 然后我看似主动，实则是被动的开始了一次又一次的咨询，上课，个案，好像好一点了，那我赶紧试着蹦跶两下，哦，还没好，那继续……这么久了，该好了吧？再蹦哒两下，妈的还不行！那只好继续。。。 回想起这段时间，我像是个一直惦记着前线战事的伤兵，一直想要回到熟悉的战场，就是不肯面对自己伤重难行的现实。稍微好一点，就想起来比划两下， 然后受挫，然后开始质疑疗愈的效果，然后并没有别的选择，只好继续选择相信，继续疗愈，以待我能尽快的复原回到之前的生活。我并不太愿意真的相信，或者我不敢真的相信，我之前的战场既不存在我也并不想回去，我只是不愿意面对我早已无家可归，只能重新荒岛求生的事实。然后随着治疗的时间越来越久， 心却越来越慌，一次又一次的似乎有机会回到现实生活，一次又一次的碰壁受挫，我到底怎么了？我到底还能不能好了？老师不止一次的跟我说过，你并没有让自己真正休息，你只是看似在休息。我假装听进去了，然后赶紧假装给自己多放了半年假，然后一年过去了，我依然没有好转，好像还更糟糕了。 本应放松的神经，被漫长的假期拖得越揪越紧。然后，我对于自己治愈后的状态也要求越来越高，等你好了之后你必须要比之前更好啊，不然你这两年时间精力金钱不是喂狗了！ ！
……继续跟个狩猎者一样的等待，等待着不知道谁曾经承诺过我的治愈后的奖赏。
直到最近这一个月，似乎好像可以抓到的现实层面的机会越来越多，多到我觉得自己也许快走到出口了，结果只是又一场考试而已。也许是期末考吧。
最近有一次投资机会，然后我被勾到了很多熟悉的恐慌，那种明明很想要，又拼命在抗拒的纠结跟半年前的一次机会有点像，半年的那次机会被我最终放过了，好像有点遗憾又有点庆幸。之前有一次个案，我跟咨询师说我很怕有些东西我错过了机会就不再有了，咨询师对我说放心吧，该你接收到的功课，即使你上次拒收，它也会换个邮差择日再来，那句话让我特别心安。所以看吧，那次的功课，我并没有完成。所以这次它又来了。于是，我找朋友排了一下，昨晚只有一个朋友在，我请她代表了我不想要的这个部分，结果她说你明明就很想要啊，你明明就很想插一脚啊，然后我笑趴了。她既然这么说，我反而认出了那个拖后腿的声音，那个唯恐我太累唯恐我搞砸唯恐我上当受骗一直让我这个不要做那个不要做最好什么都不要做的声音，是妈妈的。她数十年如一日的碎碎念早已被我内化成自己的声音。看清楚了这个有两个感觉，第—，长吐了口气，我知道我自己是真的想要的，那个恐惧的声音不是我自己的；第二，我好像隔空感觉到了妈妈的爱，不管这声音曾经造成的各种灾难结果是什么，我当下感觉到的是她那不知所措的爱。 然后这个事情就了了，不管我做什么决定，有什么样子的结果，我都可以为我的决定负责。没什么可纠结的。
第二天早上，按照计划，我已经开始认真冲刺二级考试，不知道为什么，这次考试我准备得特别痛苦，终于今天早上在书桌前坐了两分钟就崩溃了。我回床上特别痛苦的滚来滚去，然后突然就哭了，说我做不到，我学不会，我就是不会，我真的不行，我真的做不到。我以前从来没见过自己的这一面，我也从来没想过有什么是我不行的，我做不到的，我只知道有些事情是我可以选择不要， 有些事情则是我必须要做到。我制订的目标从来没想过自己会主动放弃。哭闹了一会儿，滚得没力气了，我跟朋友说，我决定放弃这次考试了。我承认我做不到。虽然很可笑，我必须得承认有些事情我真的做不到 ，我也不知道为什么我不能像以前一直勉强自己，这次好像，怎么拿鞭子抽也没有用。OK，放弃一次考试又不会死。但是接下来的感觉很奇怪，就是我放弃了逼自己按时间表去做一些事情的时候，脑子好像松了，之前一直不知道该怎么去面对处理的东西一下子清晰起来了。所以这个周六的沙龙，我迅速的完成了大纲和摘要。昨天悬而未决的股权分配方案，我也很愉快的决定了持股比例和选择不参于管理。这个对我来说真的很难，以前的我几乎不可能去投一个我不参于管理的项目，我有我的安全恐惧，我不敢放掉控制，我不信任别人，这几股力量随便哪股都能把我捆死 。今天好像都不太重要了，可以放掉一点点控制，外面的世界没那么可怕，我可以选择相信一下合作伙伴。OK。不是那么难。我答应了以后，似乎也没有纠结后悔。 再来还是钱的问题，这一年多没有在工作，但是莫名其妙的收入还是会有，可是依然有一种非常不安全的感觉，今天顺便理了一下，我到底在怕什么，ok，虽然现在的资产配置是按头脑计算出来的回报率是最高， 风险是可控范围内最低的，可是它既然没有办法让我安心，那就调整吧，算盘不用打得那么精，让自己安心比较重要。所以，重新再去看了一下自己和钱，自己和负债的关系。原来是这样子的，里面有太多东西我舍不得放掉，却又无法再留住的纠结。OK，那要不要放弃现有的，让它回来？想了想，回不去了，还是告别吧。理顺了自己的感受，告别也没那么痛苦了。妈呀，写出来才知道， 虽然我每天啥正经事儿不干，脑子里多少件事情在打架。累都累死了。难怪芳子说你把自己理顺了，自然就能静下来了。我这一堆堆乱麻一样的纠结，难怪最近我静不下心来做任何事情。但是又什么事情都想插一脚，结果乱麻堆就越来越高了，然后就疯了。好吧，先承认自己这个不行，那个也不行，把精算师的头脑暂时放放，让那个哭闹着啥也不会的小姑娘出来透透气。我这超级大脑压榨她够久的了。
要先吐气才能吸气，先清理才能有空间存放新的东西，所谓的向外求，一直用力抓，只会越抓越累，越求越匮乏，我这两个月大概就是亲身验证了这些话吧。今天去超市，出来的时候手里拎着一袋不太轻不太重的食物，然后感觉跟之前有点儿不一样，呆了2秒有点儿想笑，我以往每次去超市，出来的时候手里的东西都沉得我手断掉，明明就几百米的距离，我非得搞得跟十天半月才去一次一样，一买买老多，也不考虑自己拎不拎得动，回到家冰箱放不放得下。然后会提醒自己下次少买一点，然并卵。下次依旧。
果然一切都是全息的啊！想要觉察的话，每天看到的东西真是分分钟都把自己戳死。
最近的功课，大概就是减负，放下吧。
至于治愈后的期待，大概就是少一些纠结，更接地一点，做什么决定的时候没那么累吧，反正怎样都可以。ok，不能更多。
以上，
萌萌
