在登录教务系统查询成绩之前，我不会想到，自己居然也会挂科。常常听人说，不挂科的大学是不完整的，那么，在大一下学期，我的大学早早地就完整了。
饶是这样，在看到表格上面绩点为零那一栏时，我还是懵了，整个人都是恍惚的，想到了很多东西，奖学金泡汤了，评优评先也没有机会了，手机上有爸爸发过来的微信：“丫头，复习也要注意身体，老爸相信你。”我更觉羞愤，恨不能一砖头拍死自己。
大约是没有对比就没有失落感。也难怪莎翁有那一句醍醐灌顶的名言：“人比人，气死人。”我挂的是教育心理学，师范生的必修科目。我的室友们，牢牢践行着大学一天复习一门课的黄金法则，却都高分过了。而在她们眼里，最不可能挂科的我却得加入明年的补考大军。
大一上半学期，我的成绩是专业第二，落后第一零点几分。身边的同学都认为我取得这个成绩是情理之中。我们舍友经常说：“若找不到小亿，她不是在图书馆就是在自习室。”图书馆负责出勤的大爷都认识我，见到我会乐呵呵地和我聊天。
似乎在所有人眼里，我都不会是挂科的那个人。但事实胜于雄辩，我就是挂科了。我问过自己很多次：‘为何会挂科呢？是我比别人笨吗？’这条可以pass掉，从小到大我的老师们对于我的评价都是：“小亿这个孩子学习有一股子灵气。”
那原因究竟是什么呢？
我所做的，其实就是为自己立了一面“我爱学习”的flag，表面看来，我专业课习惯坐第一排，与老师互动频繁，闲暇时，在图书馆一坐就是一个下午，晚上闭馆时，在图书管理员的催促下才会离开。可是，自我剖析，我最不愿意承认却也是一个不争的事实就是，我从未真正努力过。
几个比较重要的转折点，中考前，我沉迷于电视剧，那段时间，《甄嬛传》热播，我常常趁着妈妈外出的时候看电视，姜还是老的辣，好几次，妈妈回家摸电视，我的地下工作就这样暴露了；在过年的时候，爸爸让我下去打羽毛球，我居然以学习的名义拒绝，给了身边的人一种我爱学习的假象；中考保送进了我们这边的重点中学，以一分的优势被分在了所谓的特招班；我所在的学校不是我们区第一，父母虽然不明说，我却能看出来，他们对我的中考成绩，其实是有遗憾的。
晚自习，当别的同学在解数学题，和化学方程式，物理小球作斗争时，我在看小说；所在的班级是理科班，而我立志学文，造作的时候时常安慰自己“我以后要学文，理化生，学不学，无所谓。”后来分科，到了文科班，也曾好好学习过一段时间，可是我这人，一股新鲜劲过去了，也就厌倦了，且我及其不喜欢高中数学，即使数学老师是班主任，也丝毫不影响我对数学的态度；高一高二，仗着自己除了数学，其他科目都不赖，使劲地造作……
好景不长，出来混，总是要还的，一晃到了高三，我的优势再也不突出了，考试后，我都不好意思告诉父母我的分数；噢，对了，高三时，我又深化了自己看小说的爱好，这是一场拉锯战与持久战，各种类型，来者不拒，从言情到耽美，从历史到武侠，现在想来，我真是服了自己，什么时候作妖不行，偏偏要在高三；高考查成绩，文综总分不到180，数学不及格，我去了一所离家千里的二本院校。
到了新的环境，看到学校的硬件设施后，傻眼了，宿舍是八人间，无独卫，大澡堂；我的心是拔凉拔凉的，喝了毒鸡汤后，立志要好好学习，考研去好的学校；第一学期尚能坚持，第二学期我就挂科了。苍天饶过谁。
我不知道有多少人是和我一样，只是看起来很努力，实际上却是从未真正努力过。这是一种悲哀。我们从未真正快乐过，想放飞自己，又要戴上面具打掩护，到头来却是玩也没玩好，学也没学好，整个人陷入了自我否定，自我催眠的恶性循环，好痛苦。
愿我们都能直面这个真实的自己。虽丑陋，却真实。
