我再也没有听过那样深情的再见二丁目。
我的简书主页贴满了我的标签，凌晨三点一位简友发来消息说我乱点赞，我却是一头雾水，我还没有来得及反应过来。他说等等你初中没有毕业么。
我想和你聊聊，我愿意把所有的简书钻给你。我想和你聊聊，我是一个随性的人，我什么都不要遇到对的人，我愿意和他聊几句。这没什么。
我是很调皮的说了一句，广元欢迎你鸭，我想他是像知道关于我的故事吧。我也不曾对谁说过。
记得那一会儿我才15岁，我是严重偏科的，我真的觉得初三的数学，真的烦躁至极，我是真的不愿意去，就这样不明不白的辍学了，母亲是不能理解我的，我也是伤透母亲的心，于是，服务员做了一年，我所有的钱给了母亲，因为我知道我伤了母亲的心，我对母亲说，我想去看看外面的世界。
姐姐对我说，我知道你不是个安分的人，去外面看一下吧。别太倔了，在外面酷一点才不会别人欺负
就这样，我踏上了去往成都的火车，那时候我对成都印象停留在，犀浦镇团结镇，因为我的朋友在那里读书，我的钱只剩200元，那天晚上我见了我的朋友，我悄悄地溜进他们的大学住了一晚上。
第二天我看到一个鞋店在招聘我就进去了，我穿着一身黑裤子黑皮衣，我的心里又想起姐姐的那一句话，要酷一点才不会被人欺负，我紧紧的拉扯着我的衣襟，尽量表现出一副酷酷的样子，我心里暗暗的鼓劲儿，不要怕，不要怕。
我没有住的地方，您能不能包住阿，主要是把这个问题解决了就好了，我会好好的干的，让后老板把他们放鞋子的阁楼的腾出一块儿小地方给我住。我第一次上去，楼梯特别窄，窄窄的楼梯特别的黑，不开灯仿若，一眼望不到尽头，黑洞洞的，仿若的有恶鬼会出来把你把你撕成碎片儿。
我望了望一眼这黑漆漆的楼梯，这是成长的毕竟之路。总会来的。
我第一天晚上买了被褥和一些简单的床上用品和洗漱用品，第二天就开始正式的上班，我不知道来来回回跑了多少次的5楼，我下来还是上去总是抱着一摞鞋子，我一天的工作下来，我已经累成狗了，这是成长的毕竟之路，既然已经来了，就接受吧，这没什么大不了，晚上老板要回去的时候，卷帘门一拉下，周围空荡荡的，只剩我一个人，我收拾好店里的一切，我静静地看着那个卷帘门，风儿吹着卷帘门咯吱咯吱的响着，咯吱咯吱的那样的旋律是仿若是一首歌儿，轻轻地响着，仿若在鼓励我，不要怕。不要怕。
我打开手机的手电筒，我是极其不愿意开楼梯的灯的，因为开了还要下去关并不是那种声控的，也就只有3楼才有灯，我走进属于我的小屋，鞋子盒已经将我的小床包围的严严实实的，第一个晚上我平静的睡去，对门名叫二丁目的小酒吧，传来拗口的粤语，原来过得很快乐，只我一人未发觉，岁月长，衣裳薄……
第二天我6点就起来了，收拾好卫生，阳光从卷帘门的缝隙透过来，我像是从未见过阳光的人，我一屁股的坐在那一束阳光下，努力让阳光照进我的身上，是那样的贪婪。
日子一天天也就这样过去，只是每天晚上都会听到再见二丁目这首歌，我开始现在把窗户打开，听着再见二丁目，这首歌，每天都会跟着隔壁酒吧，哼唱着这首歌，那时候窗户我开的很大很大，一边哼着，一边看着月亮，一边听着妈妈的唠叨，我只是静静地听着，歌会一遍一遍的唱着，岁月长衣裳薄，我一直听着，时间就这样静悄悄的流着。
只是我的眼泪和“我的再见二丁目”一起流着
我的脑袋疼又开始了，开始一阵微微的头痛，我是一直在吃布洛芬的，那天晚上头痛的厉害，布洛芬我已经吃了两粒，可能是长期吃布洛芬免疫了吧。那天晚上我的昏昏沉沉的，白天强撑了一天，幸好撑过去了。那天晚上我的头疼的快要裂开了，我强撑着，扶着墙上楼梯，我没有开手机电筒，当我走到3楼摸开关的时候，我一个不小心直接从三楼楼梯滚下来了，那时候我是有知觉的，我嘲讽我自己，粥粥，你呀你，看你都混成这逼样了，哈哈哈哈……
我的嘴里喃喃的念着那句歌词，岁月长衣裳薄，我的额头出血很多，我知道我不能这样下去，不然失血过多真的会死，还好我这里有很多的药，我也有纱布，上次买的没有用完，我慢慢的起来走到旁边，拿起药箱，把所有的西药用鞋子砸的粉碎，敷在我的额头上，拿纱布缠好，缓缓的向楼上走去，我还是会把窗户打开听那首歌，会唱那首歌。
慢慢的我就很少说话，我减去我的长发，换成了酷酷的短发，我很少说话，我是自己活在我的小世界的，那时候我才知道什么事抑郁症，我是极力否认的，我只是变的不爱说话了，那是什么抑郁症啊。
饥饿时时刻刻的陪在我的身旁，那时候老板10点才来上班，来了学生已经来了，我还没有来得及去吃早饭，人已经开始来了。忙碌了，我买了早饭。忙完了也就是1-2点了，早饭已经凉了，中午饭也是拖到晚上7-8点，是的。我的工资还不够我吃饭，久而久之，我的厌食症开始了，我不在喜欢吃饭了，我是已经饿过头了，我每天靠着楼上的牛奶和面包度过了一个又一个饥饿的夜晚。
那一年我仿佛长大了很多。也留下了抑郁症和厌食症，我知道，不能这样下去，我开始强迫自己，吃饭，吃了一遍遍的吐出来。
日子就是在5楼的歌声和对于自己的无可奈何的过去。
转眼过年了，我可以回家了。我手里紧紧的握着我赚的3000块。我立刻换了一副新的面孔，那个回去面对母亲脸上堆满了笑容。
我离开以前，轻轻地对那家鞋店说了再见。
谢谢把我折磨的如此脆弱，即使如此，我还是坚强的活过来。
我谢谢你磨练了我的吃苦耐劳的能力，即使回想起来是那样的讨厌。
我谢谢你成为我的精神支柱，此后我在没有伞的下雨天也会说，这不算什么，我知道的。
那一年我17岁。
我忘记了很多的事情
我的抑郁症和我的厌食症一直陪我到现在，我的脸上的笑容逐渐的是真的笑容。
即使我现在还会想起关于再见二丁目的日子。我知道的。我不能这样下去。
所以我想成为更好的自己～
我时常告诉自己。你是最可爱的女孩。
我要做最可爱的女孩儿！！
