前段时间,我带着女儿出去玩,妈妈打电话说,父亲去补牙了。年纪大了,牙齿也不好了,头发也有了白发。听了之后,总觉得眼睛涩涩的,更加觉得要好好陪伴父母。
不知道为什么我一直习惯称呼父亲,而不是爸爸,总觉得父亲这个词更加有一种责任,叫起来显得父亲特别伟大。
对于从小生活在农村的我来说,母亲和父亲对我是娇惯的。喜欢洋娃娃,给我买,让我去学跳舞。和其他农村的孩子相比,我也有种优越感。
虽然生在农村,但是父亲从来没让自己的孩子受过委屈。我上小学的时候父亲一直忙于做生意,日子还好。每次从城里回来都要给我和哥哥带好吃的糖果,饼干。那个时候,觉得糖是那么甜。父亲总是笑着看我们把东西吃完,自己从来不吃。
孩童时期的快乐一直维持到中学。小学毕业之后,我以优秀的成绩去了乡里最好的中学,我每天都是满怀期待等待开学。
等待的日子是漫长的,终于开学了。一大早,父亲就骑着摩托车带我去学校,别提当时的自己有多高兴了。可是一进入学校,我那从小的优越感一下坍塌了。
别的同学穿的衣服特别漂亮,有些装扮也特别潮流。顿时,我看了看自己和父亲,土,我当时只能想到一个土字来形容。
整个初中时期,我都觉得自己陷入了深深的自卑之中。我愈发喜欢自己和自己说话,我有好多好多的日记本。每个本子里的字都充斥着自卑。
而那个时候父亲的生意也不好做,就改行成司机了。说得好听是司机,不过是来回接送村里的人到县城往返的。父亲当时新买了拉客人的那种三轮车。
父亲说,他心想每周五我回家的时候他既可以接我,又可以载点其他学生,也可以赚钱,一举两得啊。
别提我当时知道父亲买了这辆车之后我有多大发雷霆,是的,这个词一点也没有说错。我甚至说出了特别难听的话,你如果真的去载人,我不回家了。总之当时的自己,觉得特别丢人。我甚至觉得自己更加自卑了。父亲只是微笑。没说过一句话。
每一个星期的结束,我就特别害怕,害怕父亲开着那个车站在校门口等我。那个星期五,天有点阴沉,还没放学就开始下起了雨,我心里想,今天下雨了,父亲应该不会来了。这样我就不回去了,去我小姨家住。我小姨是学校的老师就住在旁边的教师楼里。
放学之后,我和同学一起满心欢喜的往校门口走,偌大的人群中我突然就看到了父亲,他打了一把颜色稍旧的伞,眼神里满是期盼,他紧张着寻找着我。当他看见我的时候,一张口准备叫我,我见他又低下了头。他也许知道我不喜欢他来接我。那天,我还是坐车回家了。
记得那个时候,有时候有同学问父母是做什么的,我一般都会默默走开,我不想回答,我也害怕回答。
那个时候的自己只是希望逃离,逃离父母,逃离那个家。如今,我回忆起那些日子,我依旧觉得自己的那种自卑感快要萌发出来。只是如果时光倒流,我相信自己只会大声的在人群中喊出父亲,并且自豪的向同学们介绍。
初中很快毕业,如我所愿,我去了离家很远的高中,坐车就要两个多小时。心里想着,总算是可以离开这里了。到了高中,刚开始是喜悦,没人约束,我总觉得自己就像笼中的鸟有了自由广阔的天地。我觉得自己简直快要飞起来了。
时间一天天过去,高中一般都是半个月或者一个月回一次家,我渐渐地开始想家了,想母亲做的可口的饭菜,想父亲那温和的笑。父亲又转行了,买了大车拉货。挣的钱也比以前多了。
原来随着时间的增长,我会后悔以前对父亲做过的事情,那种对女儿的慈爱让我变成了对父亲的控告。我觉得是一把枷锁,孰不知那才是自由的幸福。高中过后,我去了外地上了大学,陪伴父亲母亲的时间更短了。我也渐渐的在成长。
如今远嫁外地的自己,在夜深人静的时候,总会想起太多过往的事情,如若时光倒流,我会和父亲好好沟通。这几天,父亲做了一个小手术,恢复的很好。老公和我一起去陪伴父亲做手术,如今才知道已经长大了的我们,身上有了太多的责任。
但愿父亲母亲身体健康,在接下来的日子里,希望自己用最朴实的陪伴和问候尽到自己做女儿的责任。