前段时间，我带着女儿出去玩，妈妈打电话说，父亲去补牙了。年纪大了，牙齿也不好了，头发也有了白发。听了之后，总觉得眼睛涩涩的，更加觉得要好好陪伴父母。

       不知道为什么我一直习惯称呼父亲，而不是爸爸，总觉得父亲这个词更加有一种责任，叫起来显得父亲特别伟大。

         对于从小生活在农村的我来说，母亲和父亲对我是娇惯的。喜欢洋娃娃，给我买，让我去学跳舞。和其他农村的孩子相比，我也有种优越感。

          虽然生在农村，但是父亲从来没让自己的孩子受过委屈。我上小学的时候父亲一直忙于做生意，日子还好。每次从城里回来都要给我和哥哥带好吃的糖果，饼干。那个时候，觉得糖是那么甜。父亲总是笑着看我们把东西吃完，自己从来不吃。

      孩童时期的快乐一直维持到中学。小学毕业之后，我以优秀的成绩去了乡里最好的中学，我每天都是满怀期待等待开学。

     等待的日子是漫长的，终于开学了。一大早，父亲就骑着摩托车带我去学校，别提当时的自己有多高兴了。可是一进入学校，我那从小的优越感一下坍塌了。

         别的同学穿的衣服特别漂亮，有些装扮也特别潮流。顿时，我看了看自己和父亲，土，我当时只能想到一个土字来形容。

          整个初中时期，我都觉得自己陷入了深深的自卑之中。我愈发喜欢自己和自己说话，我有好多好多的日记本。每个本子里的字都充斥着自卑。

       而那个时候父亲的生意也不好做，就改行成司机了。说得好听是司机，不过是来回接送村里的人到县城往返的。父亲当时新买了拉客人的那种三轮车。

       父亲说，他心想每周五我回家的时候他既可以接我，又可以载点其他学生，也可以赚钱，一举两得啊。

       别提我当时知道父亲买了这辆车之后我有多大发雷霆，是的，这个词一点也没有说错。我甚至说出了特别难听的话，你如果真的去载人，我不回家了。总之当时的自己，觉得特别丢人。我甚至觉得自己更加自卑了。父亲只是微笑。没说过一句话。

       每一个星期的结束，我就特别害怕，害怕父亲开着那个车站在校门口等我。那个星期五，天有点阴沉，还没放学就开始下起了雨，我心里想，今天下雨了，父亲应该不会来了。这样我就不回去了，去我小姨家住。我小姨是学校的老师就住在旁边的教师楼里。

       放学之后，我和同学一起满心欢喜的往校门口走，偌大的人群中我突然就看到了父亲，他打了一把颜色稍旧的伞，眼神里满是期盼，他紧张着寻找着我。当他看见我的时候，一张口准备叫我，我见他又低下了头。他也许知道我不喜欢他来接我。那天，我还是坐车回家了。

      记得那个时候，有时候有同学问父母是做什么的，我一般都会默默走开，我不想回答，我也害怕回答。

       那个时候的自己只是希望逃离，逃离父母，逃离那个家。如今，我回忆起那些日子，我依旧觉得自己的那种自卑感快要萌发出来。只是如果时光倒流，我相信自己只会大声的在人群中喊出父亲，并且自豪的向同学们介绍。

       初中很快毕业，如我所愿，我去了离家很远的高中，坐车就要两个多小时。心里想着，总算是可以离开这里了。到了高中，刚开始是喜悦，没人约束，我总觉得自己就像笼中的鸟有了自由广阔的天地。我觉得自己简直快要飞起来了。

      时间一天天过去，高中一般都是半个月或者一个月回一次家，我渐渐地开始想家了，想母亲做的可口的饭菜，想父亲那温和的笑。父亲又转行了，买了大车拉货。挣的钱也比以前多了。

       原来随着时间的增长，我会后悔以前对父亲做过的事情，那种对女儿的慈爱让我变成了对父亲的控告。我觉得是一把枷锁，孰不知那才是自由的幸福。高中过后，我去了外地上了大学，陪伴父亲母亲的时间更短了。我也渐渐的在成长。

      如今远嫁外地的自己，在夜深人静的时候，总会想起太多过往的事情，如若时光倒流，我会和父亲好好沟通。这几天，父亲做了一个小手术，恢复的很好。老公和我一起去陪伴父亲做手术，如今才知道已经长大了的我们，身上有了太多的责任。

      但愿父亲母亲身体健康，在接下来的日子里，希望自己用最朴实的陪伴和问候尽到自己做女儿的责任。