真实的一切，都是让人尴尬的。
未经世事的我瞪着眼木然地看着这个世界，逃避着一切。平时耍惯了，每当袒露了自己的一些真实感受都不知道以什么样的姿态说话了。世界永远比我想象的要复杂的多，即便以最朴素善良的心胸对待世人，也从未期待有同等回报。所有的光鲜与成功都是骗傻逼的，因为世间就没这俩样东西，我能做的，就是按照自己的标准和感受去把人生这一趟走的不是那么磕磕绊绊，做人做事无愧于心。。
直白面对周围人和这个世界，需要莫大的冷酷。我的时间很宝贵，我的人生以后只想切入主题，或者逢场作戏，绕弯子绕的事，不要跟我提。和不真诚的人，我不想输出我的真感情，没意义。逢场作戏，从不付出真心，那只有相互说说漂亮话，相处愉快就好了。
有时候，瞧不上一个人，就是对方一句话的事儿，真心就那一刻彻底完事儿了。忽悠我的贱逼，一般我都懒得骂他们，因为我会通过别的方式把他们整疯了。我不介意跟不熟的人逢场作戏，但忽悠我投入真情，而后让我发现对方是贱逼，这些人我会诅咒一辈子的。
我现在也是怕吵的厉害，就爱在家呆着，越来越不爱出门，我宁可在家跪着打扫卫生，啥也不干也不爱出去瞅人。讨厌各种公共场合大家瞎吵吵着说话，不舒服。也不跟别人似的，一定得在人堆儿里扎才有存在感，对于那种到处旅游开酒店找人胡操的生活我更是没啥兴趣，风吹雨打我心房，你说，心碎不心碎。我的真心，淹没在了狗逼的虚荣造作里，我怕进入社会就看不到了，连我自己都忘了自己清纯过的容颜和那颗敏感多情的heart。
我对人与人之间哪点虚头巴脑，害怕极了，我不懂他们那么热衷交际，是因为什么。人是最靠不住的。 我的真心浪费了太多，我现在只想慷慨的拥抱我自己。你只看到了我有多嘚瑟，只有我自己懂得我是一个不可多得的美物，美到不可言说。我不过是个平凡普通和大家一样的年轻人啊，是这个世界上的光芒，一闪而逝的希望。
可是，总跟家歇着也不行，容易想多，看书是挺好的，但老看也容易魔怔，还是叽叽呱呱说点没用的好。行万里路胜过读千卷书，出门就好过跟家呆着。。融入社会去面对市侩和势利，完全不加掩饰，我有点害怕。你们要能知道我背后是怎么评价一个我认识的人的，你们会被震惊到眼珠子蹦出来，我可真是表面一套，背后好几套，当然我说出来的话，离着我心里的真实想法，还差着十万八千里，我的意思是说，我面对这个世界的时候，特别的优雅。
人和人之间永远要留着富余，以备以后翻车的时候，不至于太难看。 见好收，见不好赶紧收手。
我们都活在一夜一夜的幻梦里，不想醒来，醒来眼里只有百无聊赖，不如闭上眼睛跳舞。年纪轻轻为了理想干得起劲真是一个出卖自己灵活的事儿，现实和理想差的太远了，想说的也咽下去了。一个人太苦了。。太聪敏也是无法。。
我为什么不随便找一人。你难道看不出来，我成天介牛逼成这样，真心没啥胆儿大的敢对我表白。我真心是标价太高有价无市。倔强的我，怎么会打折把自己甩给傻逼共度此生去。我过去已经犯够了傻逼。
我只能接受一个我喜欢的人，对我爱答不理成天用丧脸儿甩我一句真心话也不跟我说，憋死我让我猜他怎么想的他凭什么都不瞅我一眼，然后我亲手编织一场他情不得已才放弃我的戏码出来，把自己感动的眼泪哗哗直流抽搭在电脑跟前戳戳打打写一篇哀怨被人伤害的真心话。
实话实说，我特别渴望一份爱情，想找个人踏踏实实一起生活。
很多年来，我的梦想是，去一个干净的地方，跟一个喜欢的人在一起，不愁吃花，不用说太多话，当个小老师，教一些不俗气的学生，有空看书。
像儿王尔德的童话。
可又有人说，爱情不过是一场场不真实的烟火表演，落地到婚姻里，那就成了柴米油盐。我搞不懂， 我的思维模式太过幼稚，好多事都是要靠时间替我解答。哪怕我这么天生爱演，也只好摊手问一句，到底演给谁看。
“我知道我有点不合时宜的理想主义，一直在寻找一个灵魂伴侣，我抑郁，我失眠，我难过，我伤感，我一身臭毛病还的嘚嘚瑟瑟，可我依旧会等待一个识货的人出现，历尽千帆，兜兜转转，他们还是嫌弃我不好看。”
我没有亏欠过别人，别人也没有亏欠过我，只是这个社会就像一滩泥沼，越挣巴死相越难看，不管干嘛都太不容易了。
今天跟发小聊天，跟他说，我们都做阳光宝宝好吗，都别当丧逼大拿。每天睁眼就哈哈哈大笑好吗。他说，好啊，明天就到单位就跪在老板跟前说，孙总，请给我更多职责，我的工资可以减半，为了减轻公司开支，保险公积金都别给我上，我写血书保证是我自己要求的，不是公司不给我上，是我没那个福分，我甘心当个下三滥，一天吃一顿饭，我都觉得撑得慌…
我真是想把他们这种人挨个抽一遍大嘴巴子，问他们，为什么不懂感恩。
不是做作啊，我总觉得多挣个三五千什么的，我一点feel没有。总觉得生活里不论哪省下一嘴都有了，干嘛多挣那三五千的。况且吃的好的结果无非是血脂高糖尿病什么的。 穷是有理由的，就觉得怎么凑合一下钱都够使啊，我也不是那种不吃肉就在地上打滚不说理的人。
他们这些留过洋的文明人，真是骂不出傻逼如此粗鄙的chinese的。面对一个四十多岁离异无孩住别墅的妇女领导的百般刁难，丫也不过是骂领导傻X bitch什么的。我最后这么劝他的，能拿到月薪三五万，受点挤兑白眼，那是再normal不过的了。侬们有钱人别他妈活的那么做作好不好，再说你也拿不到那么多啊。
薪水是你期待的，公司也不是要关门了，你非说现在的工作职责跟你预期的有差距，那你下回找工作直接自己LIST个工作职责，说除了上头那些条儿，别的都不干，你可就臭牛逼死了。我也是蛮臭不要脸的，成天朝三暮四工，还瞧不起和他们一样的自己。
这么一对比，我做事太professional了，我是一个明天要滚蛋，今天还会把卫生打扫一遍的璀璨女孩。
最真实的烦躁，往往无处下嘴撒娇了。
我本身的生活特别不能让我矫情，所以我的一腔柔情只能跟没人的地儿抒发了。因为我基本不太跟除了朋友之外的人接触，工作就是工作，几乎不跟他们有什么互动，我最讨厌不熟的人给我打电话，说鸡毛蒜皮的小事，一定会被我劈头盖脸骂一顿。无论是啥子关系，那种我发完短信，超过半天都不回的，我还是挺介意的。既然你那么瞧不起我，我又何必对你一往情深。贱，我也是挑着人犯的。你以为我真是个下三滥啊。我浑身上下一身不屈不挠的傲骨，只有在爱情面前会变的特别下贱，我所有的温柔都是留给我老公一个人的。
可现在，最流行的做人是，逢场作戏。
一丑遮百媚，以后我也不变着法儿装可爱了，没用。用什么大招也无法拯救胖、丑、穷、没文化给我带来的摧毁。
网络，给人提供了一个光屁股耍的平台。我从未后悔我远离的那些人以及差点淌进去的一些圈子。即便可能会给我带来一些好处，我都没觉得遗憾过。。我没兴趣的事儿就不会干，我要是强迫自己干了，我他妈对得起谁呀。
to be who i am, not to be the one others expect to see
我过生活破罐破摔不是这几年的事，打出生就开混了。但我破罐破摔的原因，从来不会把应尽本分视为一种努力。
病态吧？
每天都像复仇一样活着。
我没什么牛逼的，但我经常瞧不起别人。
我知道爱较劲事事吃不了亏不是什么优秀品质。我还是个小孩，深度在我眼里，是走抽象派的，我特别想探究他们这类人群是否脱光了也那么楞逼范儿。灵魂的事儿，我还谈不上呢，可能离我特别辽远，优秀的人已经在云端看苍穹万里，我还蹲在太阳底下抠肚脐眼儿挖泥儿。
我可能不会成为那些出众的人，眼高手低也让我非常痛苦。能怎么办呀，成年人不都是这么过来的吗，又不能发现自己可能没有想象的那么有天赋，就自暴自弃，做一条咸鱼，承认这辈子就这样了。别人甘不甘心我不知道，我知道我是不甘心的。我不过是个好吃懒做又清高的女孩子。 如果我往前走，就不会去嫉妒别人有的生活。我迷茫的原因是我还没有选好方向。
我，非常，讨厌，我，自己。非常。我对自己厌烦透顶了。自私，虚荣，懒惰，敏感，多愁善感，孤僻，倔，清高，自尊心强，疑神疑鬼，简直一无是处。再加上丑、穷、能吃，活到现在纯靠不要脸。
其实我是一个糙人，善于跟各种人抛坟式的对骂，可是，我太装逼了，我太把自己当成文明人了。论骂街，我要张嘴，世界的妈都得让我骂炸了。。我时刻在提醒自己，可是我是文青啊，我得要脸啊。。
实在不行，我就放下身段。我成天介这么清高的要死要活，知道的是我瞧不起没底线的下三滥，不知道还以为我被老公抛弃没人要呢。
听人说一位博主拉投资做了一个创业公司，那个种人是我最不欣赏的一种男孩儿，做人浮夸到他说的每一句话都是播音腔，也因为这样，据说他混的很开。。我没那么愤怒，主要是我不认识什么宾利高档包爱马仕的大毯子，跟我也没关系，我也没必要知道。
我也丑的理直气壮，长了个麻辣烫的服务员的脸盘天天想做老板娘的梦，但不同的是，我从来都不会瞧不起一个苦逼出身的人在工作上的钻营在感情上使心眼儿，你以为你肯干吃苦你就能出头，一心爱一人就会爱一辈子？别特么做梦了。那些天天摔大跟头的，从来不反省自己，觉得别人都是傻逼玩意简直烂透了。
显摆自己的大金牙、显摆自己特懂特有文化特公知、显摆自己特有品拉屎用的草纸带花纹儿让保姆喷了普拉达及显摆自己特穷特小清新，都没差拉。反正都是瞎比臭显摆，至于拿着劲儿非得争个啥上下风吗。显摆的内容不重要，比的是谁的牛逼劲儿足。不要瞧不起我们没钱也臭牛逼的人好吗。去工地搬砖浑身还挺香。
我不知道我是不是一直生活在幻梦里，2013年以前，我从来没想过钱和未来的问题，觉得特别够花，想买啥买啥，想吃啥吃啥，出门就打车，因为有爸妈养着。后来，不行了，我觉得没钱没本事会被瞧不起。笨鸟先飞一下
出门就学英国人，见谁都笑，见谁都不敢付出真心。在利益和虚荣跟前， 真心是最不值钱的，可以忽略不计。谁都靠不住，只有钱是真的。这些都是难免的，谁不是实打实的虚荣着。
人，只能看到镜子里此刻的自己多要脸，上一刻有多狰狞，早就忘了。
我是真觉得这个时代太rotten了，我不喜欢。
一个人多好多牛逼多灿烂，也架不住外人压不住火的吹捧，多好的东西多好的人，给丫反复反复的贴金，到最后，外人也会琢摩里头包的东西到底是个傻逼玩意还是真家伙。我瞧不起人们急赤白脸用搂不住的热情去表达好感，透着不客观。一副舔屁股沟子的媚。
现实，是不是没所谓谁辜负谁，也没什么会天长地久？
有什么可矫情的，别人当你是傻逼，自己不把自己塑造成一丧逼没别的法儿淋漓的表达自己曾诚恳过啊。收起那些不值钱的真心，做一个体面的人吧，我对自己说。
所以说，接触社会有什么好，一个像我一样，心思缜密，无法被骗的人，注定是痛苦的。我恨这个世界，我想在空中写下一行大字，“苍天你为何辜负我这样一个多情的才女”。 谁承想我这么单纯可爱，会做人，还有人坑我啊。大意了。不要逼我professional。分分钟让你抛开大都会的生活、回家养猪种地去。跟大白的高中同学吃饭，只有一个在手机卖场上班的女生说话最历练机智，在学校教书的脑子不行见识少还莫名清高，当了老板的张嘴就是吹各种空旷的牛逼，话头儿辽远落地虚无，没一句实话，我作为人才尖子负责给他们的话巴收尾、提炼、总结、画龙点睛外加给每个人脸上贴金，论扯淡，还是我最精。 #我想说的是什么呢，只要我说不精的人，确实有点缺# #我对人与人之间那点破事理解的太几把痛彻心扉了，and我确实不是个普通人儿，我是已婚妇女，老公大我九岁#
认真讲，要真心瞧不起自己不把自己当回事，才能体面的社交。“我厌恶这个世界，这个世界上的一切，包括我自己”这是2015年，我头一句话。秋天快来了，北京太冷，我不喜欢秋天。
