在爱情里，我们常常嚷嚷着，和我们结婚的另一半一定得是Soulmate来的。Soulmate，灵魂伴侣，要达到这一要求，最重要的无非就是价值观相同。

比如你觉得花18块买一瓶斐济水只是一个非常简单的精神享受而已，而他可能觉得喝一块五矿泉水的女生更加靠谱贤惠，这就叫价值观不同。

也许情侣们不会因为喝多少钱的矿泉水这件事而马上就说分手的，因为你们之前还存在着难舍的感情或者肉欲的牵扯。但是只要时间一长，我相信大部分有这样问题的情侣终究还是会分手的，因为这些“价值观不对等”会渐渐体现在更多方面，直到引出那个彻底让你们彻底放弃对方的真理——“他不是我的soulmate啊。”

但是朋友之间不一样，朋友和朋友之间无关让人难以割舍的情欲，唯一的纽带仅有两个人之间的感情。这种感情的建立极其简单，但是维持的过程很难，说断就断的可能性更是尤为简单。

几年前我有一个关系很好的朋友sasa，我们一起经历过很多绝对美好，也绝对黑暗的事情，但是这种关系在去年就彻底崩盘了，原因很简单，就因为她不是我的soulmate，而且疏远是我主动。

这样讲显得我很婊也很无情，我也知道这并不是一个足够圆滑的处事方式，但拒绝来往，的的确确是我能够做的最好的方式。假如你也能体会那种无话硬找话谈的极度尴尬，你或许能够理解我。

和sasa刚认识的时候，我们彼此都还是大一的学生。在一场周末咖啡馆里的插花课上我们相识，那天活动结束后，我们抱着刚做好捧花在咖啡馆里聊得无比尽兴。就那一下午，我们从高考聊到大学，聊一些关于新生的迷茫、聊各自校园里的八卦、聊以往的恋爱经历。

那段时间我和sasa几乎无话不谈，每隔几个周末便会约出来吃饭聊天，吃饭的地点也不讲究，人少、看起来还行，便谈笑着踏入，说说笑笑，一谈便是几个小时。

但是随着我们各自经历的渐渐不同，我们的感情也就随之变化了。大三那年我因为一些活动和实习经历认识了许多所谓level更高的朋友，与此同时，我也渐渐接到了很多约稿和合作。这些新的社交和突如其来的新收入，让我也逐渐开始了一些变化。

我开始可以很随意的走进人均200+的餐厅，开始习惯浸泡在户外三层下午茶甜点的糖粉里，开始入手自己能够负担得起的轻奢牌子，开始向往起独居的都市生活，开始被注入了更自由、更潇洒的生活观和价值观。

这一系列的改变是在很短的时间内实现的，我的生活态度，或者说我的价值观，随着我的社交圈、经历、收入而悄悄转变了。当然我想说去好看的餐厅吃饭或者买轻奢的包包并不是因为我虚荣心强或者怎样，只是你到了某一个阶段，你会想要在你能力范围内，过上比以前更好的生活。这写都是靠自己努力得来的物质享受和精神享受，在我看来完全是积极的。

话说回来，在这之后，我和sasa依旧保持着几周一次的见面，但每一次的见面，我已经渐渐能够隐约感觉到了两人气场的改变。

当我和她谈到我在未来的三年内会考虑离开同城的父母，自己租一间小小公寓，开始一个人的自由生活时，她却咄咄逼人的反问，“你知道这个要多少钱吗？当你一个人回到空荡荡的家里你不会感到孤独寂寞吗？你可别想得太好哦。”可是她不知道，我已经有了负担得起那份支出的经济基础，也已经有足够丰富的业余生活充实我自己的空虚。

当我示意她座位旁边的女生背了某款心仪很久的包包，问她觉得这种款式的哪种颜色适合我的时候，她一句“我现在根本不会考虑500块以上的包”让我再度语塞。

我谈到新买的书，告诉她西川在《够一梦》里的那句“荒凉穷尽了荒凉这个词”真的好美啊，她说“你还在看这种文艺的书吗？我觉得看点技能类的书籍比较有用一点，比如BEC商务英语口语这种的。”

我问她知不知道武康路上的那家面包店呀，她说“知道啊，一顿早饭人均五六十坑死人了，谁去吃啊”，我的那句“下次可以约在那里”便只好收在了嘴边。

那顿饭吃的极其尴尬和不自在，我不断寻找着话题，不断被泼冷水，不断被堵得无话可说，然后再不断寻找话题。那种感觉真的糟透了，我们唯一不会产生分歧的话题又是各自过去的恋爱和渐行渐远的校园生活，但那些冷饭能炒多久呢？

也许她也隐约觉得我变得物质、不切实际，而在我看来，我们只是因为各自经历的悬殊，导致了价值观不同而已。

可朋友是讲究soulmate的啊，价值观不同是浇灭友情的致命因素。

回家之后，我想我们两个已经完全不在一个世界里了，我不再想要在我忙碌的时光里抽出一整天的时间，来被一个价值观和自己完全不同的朋友搞得烦心。不过在我决心疏远她的日子里，她也没有再找过我。

友情就是这样的，聊得来，价值观契合，便可长久。但是只要价值观不合，仅靠彼此间的那点情分，那样的友情又能维持多久呢？

我不是无情，我只觉得朋友间好好讲究soulmate，是一种理性。