昨天，妈妈跟我讲了一件事，是这样的。
午觉睡醒，若谷坐在床边，妈妈问他想吃苹果吗？若谷摇头。想吃樱桃吗？若谷摇头。西瓜呢？香蕉呢？若谷都摇头。最后，妈妈问:“那你想吃什么？”若谷一边看着妈妈一边难为情一边又笑嘻嘻地说了一句:“我想吃棒棒糖～”可惜，妈妈家没有找到棒棒糖，后来就这么算了。
我从来没有给若谷买过棒棒糖，家里也没有任何糖果。炎热闷燥的天气，孩子睡醒了无精打采、想吃根棒棒糖解解乏，可惜却没有得到满足，我突然有点心疼这个想吃又吃不到的孩子。
但是一提到“糖果”两个字，估计大多数家长都会皱起眉头——两个字“拒绝”，原因当然是“吃多了长蛀牙”、“影响食欲”、“长胖”等等。严格来说，这不是你真实的想法，这是别人的声音给带给你的害怕、担心和焦虑。
孩子越小，身体与天地相连，智慧越高。孩子吃糖，吃到嘴巴发齁，干嘛还要继续吃呢？就像看电视一样，看到眼睛发累，自然会去做别的事情。反倒是大人，明明已经困到不行，却还在抱着手机追剧。
虽然我不鼓励孩子吃糖，但是偶尔若谷看到糖果想吃，我会在心里安慰自己说:给孩子吃糖果的权利吧，这是他的自由。
有一次在妈妈的时候，若谷突然从柜子里翻出一袋旺仔牛奶糖，他知道这是糖果但是我从来没让他吃过。
这一次，他拿给我，让我打开给他吃。我刚想说:糖果不是宝宝吃的东西，想想还是算了吧，没有吃过糖果的童年是不完整的。
于是我就把糖纸剥开，看着他一把抢过糖果放进嘴巴里，脸上洋溢的是满足又开心的笑容。果然吃完了这一颗，他又让我剥了第二颗并且很快吃完。刚好在他提出吃第三颗的时候，妈妈说吃饭了。
看着他抓了一大把糖抱着说不吃饭，我蹲下来跟他说:妈妈知道你很想吃糖果，但是我担心你吃了太多糖不肯吃饭了，而且会长蛀牙，把糖果放在桌子上，我们先去吃饭吧。
若谷愣了一下，然后真的放下糖果走向了餐桌……
换做以前，大概我会跟若谷说:糖果不是你吃的，糖吃多了不好，我们要先吃饭，然后趁他吃饭把糖果收起来。但是这一次我没有，果然吃完饭下了餐桌他就去拿糖果吃。又吃了两颗糖之后不吃了，糖果放旁边跟我说:“我要喝水～”
接纳孩子，愿意给孩子自由、自主成长的空间，相信孩子有自律和照顾好自己的能力，这一点是非常困难的。
通常在某个方面无法给孩子足够地空间，必定是因为背后有一份我们大人基于人生经验或者信念而引发的恐惧，担心养成坏习惯、影响学习成绩、对身体不好等等。我们成人需要直面背后的恐惧，将其坦然陈述出来，让孩子明白父母的良苦用心，这样才能因地制宜地给孩子创造出一个稳定的成长空间。我们的目标是相信在这个空间里，孩子可以自律，我们可以放手。——文海颖《接纳力》
今天早晨起床，我和若谷一起刷牙。他现在要求自己挤牙膏自己刷牙，想起前几天他的表现，哪是刷牙啊分明就是在吃牙膏，我都忍着没有说他。
今天刷牙之前他又要求自己挤牙膏，我看着他的眼睛、蹲在他面前说:“妈妈担心你吃牙膏，吃到肚子里面，他就会变成泡泡让肚子越来越大。”若谷看着我愣了会儿，偷笑的表情说:“吃牙膏。”我心想，白说了，明天再聊吧……
没想到，若谷自己挤完牙膏了过来把牙膏递给我说:“给你吧～”我受宠若惊地看着他自己刷完牙把牙刷放回水池，很自然地表现，没有再说要吃牙膏的事儿。
再比如最近若谷引导自己上厕所，一开始他很开心地脱下尿不湿，但是这两天非要穿上，我跟他说:“你害怕又把裤子尿湿了，但是没关系，尿湿了妈妈再给你换。”孩子看着我，点点头说:“好，穿小内裤。”
再比如早晨刚热好一杯牛奶端给若谷，若谷喝着喝着把杯子递给我，但是没拿稳全部泼了出来，我跟他说:“妈妈知道你想把牛奶递给妈妈喝，谢谢你，但是你把牛奶递给我的时候全部泼地上了，妈妈没有喝到牛奶还把地板的弄脏了，妈妈不喜欢擦地板。”然后我就去加热第二杯牛奶，等牛奶端上来，若谷小心翼翼地端着杯子慢慢地递给我说:“妈妈喝。”
从来没有想过原来语言具有这样的魔力，或者说积极聆听和正面的沟通会有这样的效果，用温和而坚持的语气表达妈妈最真实的感受，害怕什么就说什么、担心什么就说什么、不喜欢什么也就说什么，不仅避免了一场亲子大战，孩子也能更好地接受。
与其限制孩子的自由，对他大喊大叫说“不要这个”、“不要那个”、“你应该怎么做”，不如大大方方地跟孩子说出你的真心话，真诚的沟通更能够抵达彼此的心灵。
