原则上讲，本文属于付费内容。意思是：“天下没有免费的午餐”。
似乎是一个懦弱者对现实的反抗，又像是现实对懦弱者的冷笑。以前常有朋友推荐我认识一些“大人物”，我会去行动，去加他们，去和他们交流，然后，回过头告诉朋友，我们的理念并不相同。于这个行止而言，它更像是在完成一种交代，去行动也更像是某种牺牲，就好像在说，你看我去做了，我是有去行动的，结果事实证明我们不合适。后来，这种事儿我就很少去做了，包括推荐别人去学习别的什么，我讲的更多的也都是自学的“入口”。然而，很多年后的今天，我却迷失在迷宫里，我撞南墙，我找不着北，我忘记了思考，我不知道在做什么，拿起又放下，反反复复。许久许久之后，在入睡的前一秒，我问了自己一个问题：你甘心放弃吗？……迷宫找出口。
整整一天都在心慌意乱中度过。突然间，我好像什么也不怕了。想象中的事情并没有发生，我也并没有在心悸中心脏停止，反而渐渐平静了下来。是啊，一想到“死亡”，然后并没有发生，好像就一切都释怀了。
那当然不是最坏的结果，甚至于我而言它还是一种解脱，反而是那些情绪的和情感的，负疚的和亏心的，它们才更紧紧攫取着我的灵魂。
我在想，之前说的那些，如果都没有发生的话（成为现实），那么，它们的存在算怎么回事呢？熬不下去，坚持不下去，不甘心，放弃，最后的挣扎，包括各种解释，说明，在意。
我是在忏悔吗？我是在辩解吗？我是在博取同情吗？我应该想到：那是我在那一刻真实存在过的感触。
至于结果，我是绝望了，我是在寻求帮助，我是在给自己一份交代，……这里面存在我的需要，不被我所知道的，却又希望被人知道和理解的。
我早就该明了：并没有那么多观众，我也并没有多少值得被关注的地方。
“浅滩有观众海海，深海偶相逢同类。”
我实实在在地知道，我并没有多喜欢自己，这真是一个可怕的事情。一个人若不喜欢自己，又指望他对同类有多少敬畏之心呢？就像不尊重自己的人，不自重，不自爱，不自知，不自贵，又如何能深刻体会到这背后每一个词的份量和如何去与它们相处呢？
所以，为何每次都像抓住最后一根稻草一样，绝望和侥幸，却也在一次次绝望和侥幸中不断增加了自己的负疚和对自己的厌恶。
我很想倔强，很想勇敢，很想争气一点。然后，我发现我又失落了。我是说，我会在父亲节这天想到父亲，却没有勇气去打一个电话回家，甚至当家里的电话打进来，我也没有勇气接起来。
我很想告诉他们，我早就原谅了他们。其实，我是很想放过自己，像放生一样慈悲地对待自己。
他们真的会相信吗？我早已说过很多次了，我说不怨他们，我说我没有责怪任何人，我说你们不要再说彼此了……我不喜欢自怨自艾，但好像每一次都还是有这种成分在，不停地妄自菲薄。这就挺奇怪的，你看啊，我看别人总是很轻易就能发现别人身上的好，然后给出肯定，给出赞赏，给出建议。可这件事儿一旦落到自己头上，就没辙了，无计可施。
有时，我也怀疑，我真的有那么差劲吗？其实，这背后问的恰恰是说，我有点找不到自己了，我迷茫了，我不知道该何去何从了。而这，多半是源于并不成熟的认知和思维吧。
就像很多人写作，未必是为了名利而来的。但就是有人会说，如果不是为了名利，干嘛要发表出来呢？于是，就变成了好像只有为了名利才是真实的。有时，我真的很想辩解几句，我想说：不被名利影响和为了名利而来那是两码事儿；有名利和为了名利那也是两码事；无名利和有名利包括为了名利或并非为了名利，它们不见得是直接关联的。真正需要问的不过是：你会否因名利而改变自己的创作呢？如果不会，名利就是附加的礼物，没什么好羞耻的，也没有什么好纠结的才对啊。
其实，但凡时间一长，就很容易发现一点：初心和结果反倒是其次的，它们所带来的影响都不及过程中我们所经历的种种重要，我们从始至终面对的始终是与它们相处的时刻。初心被过程掩埋，结果也将因新的进程而成为过去。
所以，如果真的不在意名利，偏偏又想被更多人看见；如果不在意名利，却又希望自己能不断进步；如果不在意名利，然后偏偏又跑去关注市场……又当又立，自己骗自己，这样怎么可能真的做出什么成绩，又哪里会有什么有质感的内容呢？
所以，就像每次酒醒后，我总需要花很长的时间来消化自己犯的错误。胡说八道也好，胡言乱语也罢，我明知道那些不对，我也清楚的知道自己做过什么，然后很愧疚。
其实，我就是在寻求帮助，却奈何开不了口，又或在寻求帮助的那一刻我并未考虑到对方是有能力和资源帮助自己但还是开口了，然后结果自然不会是得偿所愿。也就是这时候，我的愧疚心理无以复加。
我是说，就好像过度打扰。明知道这样不好，明知道是过度打扰，甚至完全形成“骚扰”了吧？
有时候很自私地想到，真希望有人来骂自己几句，最好是将自己骂得狗血淋头、体无完肤，这样才好呢！偏偏他们能怎么骂呢？说的都是我曾深入思考过的种种，我早就过了“问心”局了。然后，我又空虚了。
我是说，我这种企图本就是不怀好意，我不过是想毁灭自己，然后还要弄脏别人的手和眼睛。如果这是真心话，我是说如果毁灭自己是真的，那就悄悄地完成它就好了。
兴许大人的虚伪就在于此：“多少时候，因为得不到，所以假装不想要。”
可是，如果你问我真的多想要，偏偏我又拿不出态度来，拿不出行动来。于是，似乎是一个懦弱者对现实的反抗，又像是现实对懦弱者的冷笑。
我不过是被自己假扮的“英雄”所感动罢了。其实，内心里自己早已深知，我真实的想法也并不是想不想要的问题，而是在竭力地对抗着这种种的改变和影响。我不想被改变，不想被影响，不想被动地去做任何事儿。
然后，我的主动呢？我的积极呢？我的动机呢？就像陷入迷宫，我在穿梭迷宫的过程中不再觉得有乐趣了，我就迫切地想尽快地找到出口。可一方面，我又害怕了，我怯懦地不敢迈出那一步，纠结、反复、痛苦。
是啊，原来我竟这么自私呢！大概是我从未真正认可自己，也从未认可这世界吧。所以，需要自私，然后好叫自己可以不被自己所影响，可以不被世界影响。
我无比愧疚，我需要帮忙，我不想放弃。我想寻求一份谋生技能，我想尽快地还清债务，我想尽可能地通过文字去帮助到更多的人，无论是相信初心，相信过程，相信结果的人。首要的是，自渡，唯有走到彼岸，才能让那些只愿相信自己所愿意相信的、只愿看见自己所愿意看见的、只认可结果的人，让他们也尝试着相信自己，帮助自己，肯定自己。
是的，不要总觉得必须怎样才能怎样，任何时期都有自己可以做到的事儿，去做，去给别人以信心，去给到自己信心，如此，别人的付出才不会是付诸流水，自己所遭遇的种种也才不会白费。
