这个世界残忍，势力，虚荣，但也美好，真诚，善良。
前些天朋友Z问我，你喜欢自己现在的状态吗？一时语塞，脑子里的确没有个好的答案。在犹豫恍惚间，对话框又弹出了一串文字，而这一次我便显得更加无所适从。这猝不及防的一句话，让我真切地体会到十足的无力感。“你成为了你想要的那个自己吗”？我看着手机屏幕怔怔出神。什么样子，是我想要的那个自己？我成为想要的那个自己了吗？这些年，我把自己活成了一个怎样的人？
01
自私，欺骗，虚伪。是的，这是目前真实存在于身上的东西。不想、不用、也不必去逃避什么，曾经那些自己讨厌的东西，如今在身上一一体现。终于，我还是把自己活成了曾经讨厌的人。
小时候，我想要的那个自己是科学家，是运动员，是那个年纪所崇拜的每一类人。他们站在那里，站在我梦想的中央，包揽了我对未来所有的期待。没有什么复杂的，就是很单纯地想成为那样的人。也没有想过要怎样去努力，也没有想过会遇到什么样的困难。就那么想着。一方黄土，一座矮山，一条小道。就是我认知里的所有。那时的年纪，“农门”里的我是没有能力去想怎样才能成为想要的那个自己的。于是，很开心，不知道什么烦恼。梦想雕刻的背影一直塑在那里，闪着熠熠的光，耀眼了我整个童年。
现在想来，那时是真的勇敢。而如今，想再一次奋不顾身勇敢的时候，却有了太多的羁绊。到后来，有太多的东西不是不能去追寻，而是不敢再去追寻了。
02
被大学上了的四年，有太多我无法理解却必须接受的东西。那些未曾谋面过的价值观念似狂风暴雨般袭来，洗刷了整个青春的认知。本就举步维艰的开始，变得更加的困难重重。
刚入大学的我，很单纯，很激情，很梦想。我带着对这个世界最原始的爱，去追逐那些个早已种下的未来。想过会吃很多苦，但那时觉得只会在身体上，却从未考虑过心灵。
学长赚取私利，我成了替罪的羔羊。因为不甘心承受委屈，总想辩得一分是非，而被无情地恐吓。挑灯熬夜整理同学资料，把每一个人想要的东西都尽心去满足。我真诚地，小心翼翼地处理着每一个人的每一件事情，我希望能做好每一个细节。我相信他们也会真心待我。当然，事实是，我的相信，只是一个人的期盼，我的真诚也只是一个人的独鸣。当有些人可以为了一丝未得的利益而埋怨，辱骂，甚至诋毁我的时候，我在思考，一个人的自私真的可以表现得如此明显吗？前些天，在朋友圈看到一段话：哪有那么多的将心比心，一味地付出不过是惯出来一群得寸进尺的人，太过考虑别人的感受就注定自己不好受。我想如果几年前的我看到这句话，或许心里会少一些折磨。
03
大学的某个假期，带着高兴的心情回家。回家，我想对于每个在外拼搏的游子都是个一提起就会溢漫出笑容的词语。家的景，家的人，是心灵最暖的皈依。
一切并没有与想象的吻合。看到浸着水的墙壁，我不知所措；望着父母难过中无奈的表情，我更是怒不能言。楼上忘关的水龙头，再一次洗刷了我对这个世界的认知。父母是老实人，真诚善良是他们那一辈人所理解的做人的基本。他们不懂得什么是套路，也明白不了什么是“我爸是李刚”。他们只知道老老实实做好自己的事情，不去欺骗，没有虚伪。他们就想简单的一辈子，带着他们认知里的做人的根本。但就是这样的他们，却在对方“有关系”面前表现得那样无奈。赔偿，也在所谓的谈判里草草了事。
那种无奈的眼神，是我醒事以来，看到的最心疼的眼神。
04
几年下来，一步印着一步。有太多未曾想过的薄凉。我被动的接受着这一切，然后一点点抽离以前的自己。在毕业晚会上，我写下了这样的话：我后悔成为了现在的自己，也感谢成为了现在的自己。在我当时的能力只能做出那样的选择的时候，我感谢还是遇见了能够一起喝酒，一起聊心，一起笑，一起哭的人儿 。毕竟他们是那段日子里，唯一闪光的记忆。
人生是一种无法抗拒的前进，越是空气稀薄，越是想要呼吸。人生只有两个方向，要么躺下去朝天，要么站起来向前。
是的，我把自己活成了曾经讨厌的人。在不断被世界推着前行的日子里，我每时每刻都在成长。尽管有些成长根本不想要，有些代价根本不想承受，可是谁又会在意你的想法呢？每一天，我都可能经历突如其来的繁华和苍凉；每一天，我都可能面临束手无策的窘境与无奈。我只能把这些无能为力的改变一一接受，然后做好我还能努力的事情，爱好我还能去爱的人。因为我知道，并不是每个人都值得我去真诚与善良，有些人，只配得上自私与伪装。
这个世界残忍、势力、虚荣，却也美好、真诚、善良。我想把最好的自己，留给最爱的人。
