心理上始终还是有个结，就是每次吵架的时候，老公还是会为“钱的问题“”和我吵架。
因为这个伤也是我自己很难去突破的点，我一直都没有工作赚钱，，在这点上，我还是会有深深的匮乏感，我觉得依赖别人是非常可耻的事情，适当的依赖当然是可以的，但是也要建立在自己是有独立经济的基础上，那些对别人的依赖才不会成为别人的负担，自己也不会心生愧疚。
而像我这样，我真是感觉自己像个寄生虫一样依附着别人，这种感觉真的很痛苦，一万点的不配得感，羞愧感，自毁就会袭来。所以我知道我心里是有这部分伤的。
而且特别是每次吵架他若是拿这部分伤来故意戳伤我的话，我就会很痛苦，也会分分钟有很多自毁的感觉，一下子就能把我导入很绝望的境地，那种感觉太可怕了，就像一个废物一样，不配活，毫无价值感，废物样，活的像个垃圾，只会寄生别人，依附别人，一万点的羞耻感很快就把我席卷，搞的我很多时候真的在那种很绝望的境地里根本缓不过来，差一点都过不去了的那种，濒临边缘的境地。
这种境地我经常体验到，而现在我知道了，这些都是伤，都是过去曾经的创伤，那些不曾被允许不曾被看到的创伤。真的恐惧极了，可怕极了，绝望极了。
每次这种状态过来的时候，我只能任由着那那些自毁的情绪一步步的来，一步步的杀死我，慢慢的允许了他们之后，才会发现，哦原来是这样的，这个模式只是曾经的一个创伤。不是现在的我不是真实的我自己。一次次的允许，一次次的慢慢的觉察，一次次慢慢的看到，慢慢的才能把自己从这种业力模式里解脱出来。
我每次和老公吵架，能戳伤到我的最深的点，还是钱的问题吧，但凡能够戳伤到我的都是因为我心里本来就有这个伤。还有就是我的父母家庭环境那些，我没人要，等等之类的话，虽然我已经头脑上知道那些父母的问题和我没有任何关系，但是在心理层面，我还是会感觉到很受伤。谁他妈不希望父母可以爱自己。可是他们那种爱无能却也是事实。
这两个我心理上的重大功课，我也一直在修，只是需要时间罢了，何苦再继续用这些伤为难自己呢？
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