那一年，我十七，高三，害怕高考。找了关系才没从重点班掉到平行班，还是经常坐在最后一排。那一年，我越是拼命想却越是想不起来，记忆好像模糊化了，可是当静下心来，又犹如放电影般在脑海中不断放映。我记得的许多东西，都凌乱了，破碎了，重组，然后分裂。

  那一年，我告诉自己经常要笑，就算别人看不到你，也要有自娱自乐的精神。其实我是一个特别胆小的人，害怕很多东西，失去，分离。经常会担心，但要强。我开始喜欢一个人走路，去食堂的路要走十分钟，我总是能微笑着走完全程，一路上和很多人打招呼，遇上几个熟人说说笑笑，我感觉我能拥抱全世界。自己一个人在外租房住，不敢和隔的太近的人相处，害怕他们发现我的弱点就远离我，但结果是，我的确是一个不太会隐藏自己的人。我妈总是说我太正直，心直口快，我有时感到悲哀，因为我性格矛盾，感觉不知道要做怎样的自己，我总是扮演各种角色，但都不太善于。

  那一年，我在矛盾与纠结中度过了高三，还是和同学相处不好，但对陌生人毕恭毕敬，老师把我当空气，我自得其乐。高考前的前两个月，我在疯狂的看一本小说，我坐在最后一排的角落里，和从青海转学过来的菇凉高兴的聊着天，她很信任我，什么事都和我分享，还有零食，从青海带了一大堆的特产，仿佛吃都吃不完的牦牛干。其实我不太爱认真听她讲话，我感觉和她是不同世界的人，她敢爱敢恨如女中豪杰，我胆小如鼠贪生怕死，听她讲她是如何因为打架被学校开除，为了男朋友割腕自杀，然后她还特别骄傲的给我展示她手腕上一道道的伤疤，那是长好后留下的一条条白印，我看着都触目惊心。也许是因为我从来没遇上过这样的女孩子，好像是从言情小说里出来的角色，我能感觉到她身上有强大的吸引力，但我害怕，怕她的世界和我的过于冲突，我总是表现的疏离和过于礼貌。她是一个特别直率的女孩子，敢说敢做，有时她会和我抱怨，为什么这边的女孩子总是表现的过于柔弱，又太斤斤计较，我说可能是我们生存的城市太小，所以我们的心境也太小。我不是一个特别强求的人，我知道有些事强求不来，比如，一段友谊。有时候，我缺乏等待的耐心，所以失去了很多的机会。

   那一年，姐姐到了谈婚论嫁的年纪，她早已自力更生，赚钱还能接济家里，我一直把她当做我的榜样，生命中一直有她的陪伴，我感觉有时我能轻松很多。我一个人在外面住，母亲一两个月才来看我一回，房子是我自己找的租的，和斤斤计较的房东讨价还价。我发现我其实很擅长这样的事情，我好像习惯了孤独自立，甚至害怕别人走进我的世界，所以我在不知不觉中给它上了锁，一把连我自己也不知道怎样打开的锁。我渐渐成了老师眼里的请假王，同学们眼中的不求上进者，不时会以生病为借口请假，去外面溜达一圈，我不像别的男生一样逃课是为了出去打游戏，我不爱打游戏，我就是想自己静一会儿，我有时会回到自己的宿舍睡一觉，看看小说，有时晚上会去市区转一圈，就站在天桥上，看着来来往往的车辆和拥挤的人群，在霓虹灯的闪耀中很自然的享受一种孤独的快感。我一点也没有想装文艺，我只是很用力的在做我自己，但是一直没找到正确的方向。

    那一年，我喜欢的歌手姚贝娜突然因病离世，学校新闻广播报道这一消息时，我们在准备英语考试的听力内容，班上只是熙熙攘攘的喧嚣，没有一点悲伤的的气氛，只有我一个人默默的趴在桌子上，脑袋昏昏沉沉，我感觉跟他们越来越格格不入了。我一直觉得是因为我无法心无旁骛，所以成为了一个“不求上进”的人，我越是想努力变得更好，但命运好像一直在跟我开玩笑，我还是保持乐观。高考前的最后一个月，班上的气氛越来越紧张了，大家都绷紧了神经，像时不时就要爆炸的炸弹一样。五月的鲜花开满大地，不知道是不是为了反衬即将到来的黑色六月。突然就觉得，不能再做一棵浮萍了，经常在想我该做我自己，但虽没有随波逐流，却也无根无依。人就是这么一个奇怪而复杂的动物，有时候在小心翼翼的缓步前行，有时候却在张牙舞爪的拼命狂奔，不知天命，但最终都到达了各自的终点，偶尔改变一下想法，换个方向，就走到了一个新的世界。

  长久不不犯的胃炎突然就爆发了，我一直克制自己，让自己很有规律的饮食，但就是这样，始料未及的事情轻易发生。父母把我接回去打针抓药，我记得我好像喝了整整一个月的中药，然后一边忍受胃中的不适，一边拼命的做习题，我感觉像发了疯一样的。父母并没有在学习上对我要求过多，只是我突然感觉到，他们是把期待隐藏了，我只是并没有在意，有时候他们选择尊重我，我依旧避而不见，我行我素。我像一个刺猬一样的只知道蜷缩，却忘了拥抱我给我温暖的人会因此受伤。

那一个月是灰色的，空气总是凝固起来，我快速的往前走，想追赶前面的人，却无论如何都追赶不上，仿佛触手可及又咫尺天涯。高考的前两个星期拍完了毕业照，时间很匆忙，老师们都停止了讲课，只讲习题和总结，大家都自己复习。我们都在努力调整自己的心情，但好像还是过于沉重。我已经放弃了若即若离的空想，这就是我曾经的不努力所要付出的代价了吧，如何，只能坦然接受罢。青海来的菇凉要返程了，她将要回去高考，就在她回去的前几天，阴差阳错，我们因为一个误会突然大吵了一架，我是一个不太爱解释的人，我固执己见的认为自己没有做错，我们互不低头，最后她直到临走也没再和我说一句话。没有亲口跟她说一声道别，这成为了我那一年中最大的一个遗憾。

可能有时候你越是不在意，就越能从潜意识里获得力量。那一天的到来我感觉很平静，紧张的情绪也异样的消失了，父母，姐姐，姐夫都来陪着我，突然有一种前所未有的感觉，好像有源源不断的力量包裹着我。无所顾忌，无所畏惧，思绪好像一下都能理清了，很淡定自若的完成了考题，然后走出考场。那一天的清晨，母亲早早起来为我准备了早餐，她什么叮嘱的话都没说，只是微笑着要我放松，姐姐和姐夫着急着去上班，把我送到了学校。一切都很正常，无论是阳光晴好，还是微风和煦，只是我走着走着，就发现了一个新的天地，面前的路清晰了许多，还不太晚吧，我想。

这一年，我十七，我是一个普通人，年轻，像多数90后一样，在这个年纪有该有的迷茫，和对未知的恐惧，我在走着一段路，一段不长却也不短的路，分叉口很多，面临着很多选择。我选择了自己的一条路，前途未卜，但已经开始清楚方向，我知道，如果我能坚持走下去，我会得到我想要的。

时间的列车总会适时的停靠，现在又到了我即将上车的时候了，我不知道迎接我的将会是一个怎样的新天地，但我知道，他会载着我不断前行。

再见了，我那一年的青春，那一年的旅行，那一年的峥嵘。