你记得也好，最好你忘掉。时间过去了这么久，已经没有了再去说的欲望。

以前，我会觉得，心里有什么不高兴的找个人倾诉倾诉就可以解决，后来发现，列表中那么多人，似乎很难找到一个愿意听你彻夜哭诉的人，或者根本没有人能够感同身受地体谅你的委屈和孤独。

有一次，感觉浑身都很疲惫，在讨论会上提出的想法被全然否决，电脑里压了一堆急需处理的文件和表格，此外计划好第二天和久别重逢的朋友去爬山，眼看着快到了公众号推文的时间，我感觉整个人都像漂在寒冷的海水中，有种说不出话的难受。

路边是司空见惯的暧昧情侣，掩映在昏黄的路灯下显得那么轻松和幸福。顿时，我受到了十万加点的伤害。

尽管如此，却也没有刻意加快脚步去逃离，只是觉得，能够逃避的困境都不叫困境，能说出口的委屈都不叫委屈。

你会不会有那种欲言又止的孤独感。

可能是因为准备好久的比赛由于投票环节被潜规则？可能是在超市遇见了很久没有联系的前任，莫名其妙想起许多往事？可能是你在做头发的时候，由于眼睛近视，在两三个小时中苦苦煎熬？可能是天冷雾霾大，人多故乡远的不安全感？

又似乎，这些都不是。你只是莫名地感到无所适从。

委屈的时候都不喜欢说话，因为很害怕一出声就带着难以掩饰的哭腔。我们都不愿被人发现，就像当初层层包裹的暗恋。

每当这个时候，你都会选择一个人待着，在不开灯的房间里沉默，不想说话，也说不上来到底哪里不开心，就是想一个人静静的不被打扰。

“有什么不开心的，说出来让大家开心开心。”

其实，每次看到这句话都会有些踌躇，心想着，万一我的不开心真的让你开心了怎么办，又或者你因为我的不开心也开始不开心了，我又该如何应对。

所以，我选择一个人难过，一个人去度过那一段无人能陪的寂寞时光。每个人都会经历情绪消沉的时候，所有的假装坚强，都是逞强。

我们真正需要的，无非是一个安静独处的空间，全然放空自己。

如果雨伞有知觉，它一定懂得天空的哀愁有多沉重；如果枕头有听觉，它一定记得深夜的呜咽有多感伤；如果我能呆在你身旁，我真希望你永远不会有委屈。

懂你的人自然会懂你，不懂你的人怎么解释都是徒然。其实，那些能说出口的委屈都不叫委屈。

家人的反对、朋友的不看好，让你们步履维艰，不知如何继续将爱情进行到底；在实现梦想的路上遭受冷眼与嘲笑，你苦苦追寻的信仰对别人来说可能就是个笑话；

你拼命证明和守护的偶像遭到别人的误会和诋毁，你势单力薄无力抗争；原本说好的在一起，不知怎的走着走着就散了；或者你拼尽全力要完成的某件事，眼看着要成功了却突发事故，所有努力付之一炬，不复存在。

有的时候，为了掩饰，我们会选择口是心非。因为那些最刻骨的思念，最压抑的委屈，最莫名的哀伤，最真实的感受，永远没办法轻易说出口。

就像一句“我爱你”很简单，可你对最亲最近的爸妈说过多少次，那三字真的能够承载父母对我们的付出和关爱吗？

就像一声“我喜欢你”很简单，可你对那个暗恋了十多年的人为什么难以启齿？这一句又怎能表达你茶不思饭不想的痴情？

所有的感情皆是如此，情感的产生很简单，但情感的表达却很难。

前几日，跟几个老朋友约火锅，席间一个老朋友平静的谈起苦逼的高中生活，她说，以前总觉得自己很委屈，爸妈离婚，男朋友劈腿，临近高考得了一场大病，真的觉得自己要死了，现在想想真的没什么，反而后来面对生活是多了一份冷静。

我安静地听她说，把涮好的肉片夹在她的碗里，想象着她单薄的身体是如何承载那些年的风风雨雨。

朋友，我知道你不是真正的快乐。

我可能没办法语重心长的递给你一杯暖茶，抚摸着你的后背说，一切都会过去的；也无法拉着你跑到后山的天桥上，陪你大喊大叫，咒骂眼下操蛋的生活。

或许，我只能安静地坐在你对面，看你流泪欢笑，听你倾诉，直到天色渐渐暗下来，说累了就躺下休息，我会帮你盖好被子轻轻离开。

没有什么能够阻挡，也没有什么无法遗忘，等天亮的时候，我备好饭菜依然陪你笑傲江湖。

世界上根本不存在什么感同身受，那些惺惺相惜的安慰大抵爱莫能助。流泪不可怕，可怕的是流泪之后依然走不出痛苦。

如果你有一个值得信赖的聆听者，你一定要珍惜，你要知道愿意花时间陪你的人，值得爱一生。如果没有，那又有什么关系呢，要知道，能说出口的委屈都不叫委屈。

愿有人懂你嘴角的微笑并不是真心的，愿有人触摸你的累累伤痕并不是出于好奇。

我选择平静地聆听对方的喜怒哀乐，有时我们渴望的不过是一个聆听者，或许，我们需要的是一个冷静对待悲喜的自己。

经历了才知道那些磨难都不叫事儿，一群人的快乐才叫真正的快乐，一个人的孤独才是真正的孤独。

岁月长，衣裳薄，愿有人懂你的委屈和坚强。