开了灯眼前的模样
偌大的房 寂寞的床
关了灯全都一个样
心里的伤 无法分享
生命随年月流去
随白发老去
随着你离去 快乐渺无音讯
随往事淡去 随梦境睡去
随麻痹的心 逐渐远去
我喜欢这首歌，足足三年多了，这些年，车里的MP3歌曲换了一遍又一遍，这一首，从来没换过。
从小追过很多歌手的歌，从儿童时期的卓依婷，小学阶段的孟庭苇，中学阶段的BEYOND，再后来的周杰伦。
没有然后了，长大以后，陆陆续续挑些老歌听，新歌好听也要等它成老歌以后再听。
我稍年少的时候，喜欢过很多男孩子，如果从学前班开始算起的话，得有足足一打。
但是从来没有表白过，反正也知道，我喜欢的人又不喜欢我，喜欢我的我不喜欢。
听着很多浪漫的歌曲长大，自己倒是没浪漫过。
嘻！
在我十六岁那年，第一次开始若有似无的恋爱了，网恋。
他比我大一岁，在另一座城市，除了在QQ视频上，我们从来没有见过面。
每个学期，我都积累了厚厚的一沓书信，他寄给我的，我也会寄给他。
两年后，他说觉得网络太不现实了。
在那个手机还不太在我们的年龄普及的年代，他毕业离校前用宿舍IP电话给我打了一通一个小时的电话，我只记得他问我愿不愿意做他一分钟的女朋友。
我想了半天，想说不愿意，为什么只做一分钟？
我说：好。
挂断电话以后，我再也找不到他，他的QQ永远是灰色，所有留言没有回复，宿舍电话空号。
我抱着那一沓信件温习了半年，悉数扔进了垃圾桶。
后来，谈了一场异地恋，每年见面一次，三年，分分合合六七次。
第一次，他在电话里说，我们分手吧。
我很惊讶，分手是什么意思？和再见一样吗？还有没有别的意思？能不能给我一本《新华字典》翻一翻？
他说他爱上了别的女孩。
我说，嗯。
后来，每次他说，分手吧。
我说，嗯。
每次他说，和好吧。
我说，嗯。
从来不在人前落泪。
当最后一次他再提分手时，我觉得，这可能是真的了。
我说，好，你等等我，我去看看你，只是看看就好，你先别关机，这几天先别换号码。
不等他拒绝，我挂掉电话关了机。
我还踮着脚思念 我还任记忆盘旋 我还闭着眼流泪 我还装作无所谓
攥着手里仅余的220块钱，看着到中转站的180元票价。
逃票吧，买了到半途的车票，爬上了广州去昆明的火车。
无座，站在拥挤的车厢里，紧挨着座位靠背，睁大眼睛看着窗外，不然眼泪会掉下来。
盘算着逃票会不会成功，盘算如果到了昆明，要去哪里弄到钱转车去西昌，在昆明的表哥从来没有联系过，不知道爸爸有没有他的电话号码？
我真的只是去看看就好了，去证明，这三年，他真的存在过。
我没有想要纠缠。
他给我打电话，我拒接。
他给我发信息，说不会见我。
我给他回:那我就远远看看就走。
他说:我们不分手了，你回去吧。
我没有回复。
手机铃声响起，我看了一眼屏幕——爸爸。
是了，他搬的救兵来了。
“闺女，你要去哪里？”
——“没去哪里啊。”
“你们吵架了是不是？他都告诉我了，他没空见你”
——“没有啊，我就是随便看看。”
“吵架都应该是男孩来哄女孩子，哪有女孩子去找男孩子的？”
——“爸爸，你别管了，我看看就回来。”
“你就不要再让我担心你了好吗？宝贝闺女。”
两行眼泪滑落下来，我抬起手背，悄无声息地抹去。
妈的，回家!
中途下车，出站因逃票被查，大妈唱黑脸要罚款，大爷唱白脸，补余款20。
这些就是我的青春岁月。
后来我又喜欢过很多人。
只是，我发现，那一场异地恋似乎耗尽了我所有对于爱情的信仰。
真的，我发现后来再也无法持久的爱一个人。
再到后来，我爱一个人——独自一个人。
没有什么期待。
PS:异地恋最后走进了婚姻殿堂。只是我发现我们还是更适合异地恋。
说得丧丧的，其实我就是说说我喜欢这首歌。
人生嘛，一边历劫，一边重生，越来越美，爱你——我自己。
其实徐佳莹翻唱的《我好想你》，我也很喜欢。
就这样。
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