从小，我不会和其他小朋友一样，总是非常骄傲地在别人面前炫耀自己的爸爸妈妈有多好，每次当幼儿园午休时间变成一场炫爸妈的卧谈大会的时候，坐在床上，背靠墙的我，选择静静听，心里并开始羡慕起他们。偶尔，当他们真的聊得热火朝天的时候，我会小心翼翼趁着上一位小朋友的落话音，赶紧接上，又支支吾吾地说，我妈妈也很好，前天才给我买了什么··但是对于父亲我从来只字不提，因为，在那个还不懂事的年纪，他让我更坚信我是从垃圾堆里捡来的。
在中国如果说父亲严肃，那应该是再正常不过了。但是一个严肃又冷漠外加暴力的父亲，在我的童年里，他的每个出现瞬间，给我带来的不是见着爸爸的喜悦，而是如同看见恶魔般的胆怯。喜欢喝酒，也喜欢赌博的他，性格也染上了赌场、酒场固有的劣根性。所以，在年轻的时候，他和几个其他的兄弟姐妹也断了往来。我也从小就没有堂哥堂姐。小时候，家境的贫寒给他带来的不是有动力去逆转这个家的情况，而是，让他愈发堕落，甚至，他可以彻夜不归地在赌场宣泄他所谓的无奈和愤怒，很长很长一段时间，我知道，这个家全靠妈妈一个人在支撑。
常常在赌场没有宣泄完所有愤怒的他，回到家，不知所措的我，便成为了他的枪口。那年我六岁，刚放学的我满心欢喜回到家，把书包顺手一丢，丢在了大厅的地上，没有按照规定的放在自己的写字桌上。他怒目圆睁，走到了书包旁边，狠狠地在书包上面踩了三下，并一脚就把书包踢到了墙角。动作干净利落，一气呵成。我清楚的记得，那时眼泪已经在我的眼眶打转，但是我丝毫不敢哭出声，因为我知道，这时哭声换来的不是安慰，而是一顿痛打。等他离开，我流着泪蹑手蹑脚地走到书包旁边，抱起书包，回到房间，打开书包，发现才新买不久的汽车形状的铁笔盒已经变形到开都开不了，那一刻，我终于忍不住，嗷嗷地哭了出来。
就这样，在我的童年里，在那个我们总会犯错的年代，我身边有一个恶魔，在我每次犯了一点小错，可以用讲道理解决的事，这个恶魔认为，都是无法赦免的。在很长一段时间，我心里是那样地讨厌他，畏惧他，而我和他，也就是别人口中所说的最熟悉的陌生人。
后来，上小学了，成绩好像成为了我开始让他骄傲的地方。记得有一次，我没考好，只考了86分，我不敢回家，苦苦哀求考了97分的同桌，让他把试卷借我，我用力地用橡皮擦擦掉他的名字，写上自己的名字，战战兢兢地回到家。当他问起成绩的时候，我才小心翼翼拿出那张写了我名字的同桌试卷给他，他看过后，笑着说，嗯，不错。而有一次我去参加作文竞赛，拿了镇里的一等奖，他高兴得逢客人来，就要夸我一番，炫耀一下，而我在旁边默不作声。
九岁那年，我出了车祸，左手粉碎性骨折，在最后动手术前那一刻，窗外的他，留下了眼泪。手术完后，他又眼眶湿润地走进病房，甚至哽咽地和我在讲话，妈妈问他，你怎么哭了？
他说： “自己的孩子，才九岁，就要受这么多的苦，我不心疼吗？”
之所以这一幕幕还记得这么清楚，是因为当时，对于世事似懂非懂的的我才发现，原来好像他也有柔软的一面。
日子还是普普通通地过，家里的条件也越来越好。似乎他也变得有干劲了不少，不再见他赌博到半夜而归。虽然，他性格在妈妈的常年“说教”之下，好像真的慢慢收敛了不少，心里也开始有了这个家。但，他和我的关系还是平淡如水，偶尔还是会吵闹，那时候，我已经是一个初中生，叛逆的青春里，我对他依旧没有丝毫好感。我甚至常常和妈妈说，我高中要考一个最好的学校，住在校内，就再也不回家了。
上了高中，我留宿的次数常常让舍友们震惊，一个学期只回家三次。但，其实，家离学校只有20分钟的公交。每次回去，他在厅里看他的抗日神剧，我在房间做自己事。妈妈却总会来房间苦口婆心地和我说，劝我多喝爸爸聊聊，甚至她会告诉我，现在你爸爸常常在懊悔当年性格冲动。然而，我也就在吃饭的时候，嘘寒问暖几句和说说自己在学校的情况罢了。
2014年，我终于成为一个18岁成年人，也成为了一个所谓当代大学生。也了了心中的一个愿望，离家里远点。但是不知道为什么，那个九月，我还是会很难受。上了大学，时常我会打电话回家，当然我是打给妈妈。有时候妈妈就会说，来，和你爸爸也聊几句。电话这头的我，支支吾吾有些尴尬，电话那头的他，我听得出，有些激动和开心。
2015年劳动节假期，我回了一趟家。下了车，我就往医院的方向走去，因为爸爸住院了。回来前，妈妈给我的信息是，你爸爸得了胃溃疡。但当我去了住院部，来到爸爸的病房的时候，我才清清楚楚地看到门牌上的几个字，肿瘤科。
我瞠目结舌，带着恐惧的眼神望向妈妈，妈妈淡定得可怕地说了句，是的，你爸爸得了胃癌。我顿时失控，在爸爸的病床前哭得不能自已。他两边的眼泪也一直往下流，但是他的手插满了管子，身体上也是，所以他动不了，妈妈拿了纸巾帮他擦了眼泪，把我拉了出去，眼睛微红地对我说：
“你现在不能在他面前哭，他看到你，就很难受了，你要鼓励安慰他勇敢面对。”
这是妈妈的原话，在医院的走廊调整了许久许久，我才假装平静地走进去，握着爸爸的手，告诉他，没事，现在医学进步，会好的。那晚，我彻夜未眠，时而进去病房看看爸爸，也在医院长长的走廊坐了很久很久。我难受到感觉要晕厥，想了很多，有痛苦，有遗憾，这些年来，我常常羡慕别人家的父子关系，而我和他，永远有着一道隔阂，和他没有任何父子间的美好回忆，甚至没讲过什么交心的话。如今，在我还在读大一的时候，他的生命就要开始倒计时了。
这是我看过他第二次流泪，我才明白爸爸他不是我想的那么铁石心肠，在生命面前，他异常脆弱，上一次在病房的我，这一次在病房的他，他都非常害怕失去我们，原来他内心，也很孤独。
现在，我常常会打电话给爸爸，问他有没有吃什么，有没有不吃什么，有没有早点睡觉，等等。每次回去，我看到他面色红润，身体似乎看起来和以前一样硬朗的时候，我总会心安不少，但是，事实，手术后医生告诉我关于爸爸生命的期限我都记得。
有时候，我在回忆，长这么大，妈妈带过我去过很多地方玩，但是我和爸爸，唯一，记起的就是，在我5岁那年的端午节，听说隔壁镇有赛龙舟，我嚷嚷着想去看，爸爸他就开了摩托车带我去，还给我买了零食，这一幕我记到现在，因为也就这一次。
关于过去的所有，总发生得让我猝不及防，而现在，我只想你开心地过每一天就好，然后，我会很努力。
