今天有给老师发在我心中认为的他的状况，想要很快联系他，如果他不是很OK的话，我想我可以让他来西安，我可以让我们学校的心理老师帮他解决一些问题，可以让他在高考前有良好的心理状态，自己也算给自己和他画上一个很美好的句号。问了一些朋友一些关于他的状况，都不是很了解吧，每个人都有自己的事要忙活，更顾及不了他人。但从表面上看，他挺好的，还有个学妹很喜欢他，不过他拒绝了。听到有个学妹喜欢他的时候，我心里挺开心的，没有任何不适应，觉得他真的很讨女孩子喜欢。但我发现，我其实才是得病的那个，我自认为他应该不舒服，会感觉撑不下去，我很心疼，我想让他好起来。其实事实可能是他在慢慢的恢复，在掌管自己的情绪，更有忍耐力，有很多人喜欢和爱着，他的生活在越来越好，只是偶尔小情绪会调皮的跑出来，不过最终都会变得平静。

可能是自己把自己的爱看的太重要了，觉得只有自己才能真正的了解他的难处，其实自己已经很糟了却不自知。自己变得总想躲在一个人身后，变得得过且过，变得忘记了自己内心真正的想要的东西，变得不敢面对自己内心的想法而选择逃避，变得分不清事情的轻重缓急，变得做事犹犹豫豫，变得完全不像我自己，反倒是那个从来没想过要成为的那个人，我变得好奇怪……

恩，问了两个朋友没说几句就没和我聊了，给他发消息时手机还在线 ，后来没在线了也没回我消息，估计看到了，也不想回，估计觉得不会想让我影响他目前稳定的状态吧，或许觉得我们不是一路人，今后也可能遇不到，还是互不认识的好，也可能会有一些惶恐，一个一直不求回报，默默对自己好的人在现在的我看来也挺惶恐的，尤其是那些因为自己而失去自我的人。

现在的我怕走上正式的场合发表自己的想法，可能是把每个身处正式场合看我的人都当做了警察，他们关注着我的一举一动，我的每句话都会被他们仔细揣摩，然后对我进行评定，到底是坏人还是好人，到底适不适合被拯救，还是二话不说的判了永不靠近的刑期。我害怕我没能给他们留下好印象，然后就把我隔绝在外，永远不在再靠近……

我还害怕一个人做事情，我怕我被孤单的留在那里，我怕我完全应付不了接下来要发生的种种，我希望能有个人留在我身边，可以告诉我：没事，我总在，其实，我知道我要的只是一颗心，可以待我一尘不变的心，能够接受我的不完美，能够接受我的小脾气、小任性。可能你会让我去找我的朋友，你觉得他们能够接受我这些的。但回顾我和我朋友的相处模式，我会大大咧咧展现我的情绪但也都以玩笑的形式一笑而过，而且我打心里的知道，每个人都是独立的个体，人家没必要听我的这些烦恼和唠叨，人家也没有义务来抚慰我的情绪，我总表现的理性至极，头也不回的走掉，或者是干脆利落的让别人走掉，就算当时有多么的需要他，我也会因为他有事而放他走，因为觉得他的事情很重要我这点小情绪都不算事，要懂得顾全大局。这样的我从来不给朋友关心自己的机会，导致他们都觉得我很OK,以及我可能都不需要他们吧。其实真实的我会因为在路边看到那些人文色彩的风景而感动，我会由于某些人的一句发自内心的话而流泪，我还会因为伸一个大大的懒腰而感到心情舒畅，还会因为一点小小的突破而欢呼雀跃，有时是一个给年轻人讲大道理的中年妇女，有时是一个好奇宝宝，有时还会是对美好事物一直追求着的少女……总之，我不是一成不变的，我每时每刻都在发生着变化。

我为什么还要找他呢？我想要完成我的一个愿望吧，我还是希望他能好好的。不过这次我要放过自己了，我尽心就好了，他没理我，我也不会强求，我要和回忆say goodbye,不想再折磨自己了，想开始正常生活了，可能一时回不了正轨，但还是会变得开心快乐，做自己想做的

                                2018年4月5日（清明节/我选择重生）