本文摘要：
这是一篇关于焦虑来源的自我剖析的文章。探寻焦虑的源头，我很容易发现它就在我的内心，我只是将这份焦虑转移到第三方，那种感觉好像就是：我的这份焦虑不是我的原因，而是他人的过错。
虽然我常说，要尊重孩子的选择，要给孩子选择的权利。
但具体到细而微的事情，常常会出现很多问题，便有了很大的不同。
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周末，壮壮通常的时间安排是：
周六：
上午，写作业。
下午，跆拳道，3点结束，和师兄弟玩。
晚上，家庭影院，晚睡。
周末：
上午，小区玩，作业没完成则继续作业。
下午，跆拳道，玩。
晚上，泡澡，早睡。
本周末，老婆要参加一个考试，我决定让壮壮做主，安排自己的时间。
我以为自己会全然的相信孩子，只要孩子制定的计划，便能全然的支持。
但实际上，我内心常陷入焦虑，我在害怕什么？！
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壮壮最初的计划是，周六上午玩，周日上午写作业，其它照旧。
我提醒说，天气这么好，明天想去野餐。
壮壮想了想，否定了去野餐的决定。理由是，不想和妈妈一起出去——但事后又改口，还是想出去野餐。
壮壮这里的“不想和妈妈一起出去”，并不是他真实的想法，更可能的情况是，我很害怕妈妈说我，作业也没完成，怎么能出去玩呢，所以我不想和妈妈出去。
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于是，壮壮又将时间调整为，周六上午玩，今天下午和明天下午写作业。
当我提醒今天晚上有“家庭影院”时，壮壮犹豫了一下。
但很快便说：我可以不看电影。
“你不看，但我和妈妈要看，到时候你可不能说影响了你的学习”，而此时，我已经感受到了自己的焦虑，我在试图用威胁的方式让壮壮屈服于一种学习理念：先完成作业再做其它的事情才是最好的选择。一鼓作气完成一件事情是最节省时间的方式。
“没关系，我不会看的！”
我只能屈服，而我内心还是充满了担心，是对孩子的不信任——到时候我和老婆看电影，你怎么可能不动心呢~！
按理说，我既然让孩子去做选择，就应该全然的相信他，而不必掺杂着自己的判断去揣测孩子的意图。
因为，我实在太清楚：一个人的成长更多的依赖于自己的经历，那怕是失败的经历。
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可能是感受到了我的焦虑，壮壮玩起来并不尽心，内心出现了挣扎：
“爸爸，我好难过，不知道到底该做什么，我想玩，但是又害怕……”
这时，我说了一套对孩子来说似是而非的理论：
“爸爸，只能给你提出一些建议，比如玩一会再去写，或者在你遇到困难时提供一些帮助。但最后的决定权还是在你那里……想做的事情那么多，你只能做出取舍。”
不知道壮壮有没有听懂，因为对一个寻求帮助的孩子来说，理性的说教并不是最好的办法，也许情感的理解才是最好的方式。
但我依然坚定的认为写作业和玩，需要自己去做决定，我只能冷冰冰的提些建议。
其实，我嘴里虽然说，写作业是孩子自己的事情，需要他自己去安排时间，调整自己的节奏。
但，实际上我在一次次的突破这个界限，试图用各种方式去告诉壮壮：这样可以，那样不可以。
尤其是当孩子采取了和我预想中完全不同的方式时，我便容易陷入到焦虑中：如果孩子不这么做，是不是会出现什么问题？！
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最后，壮壮默默的接受了我的建议（“威胁”）：玩一会后，就去写作业了。
当遇到一个问题——填空题，XXX的桥：彩虹的桥，红红的桥，红色的桥。和我讨论时以干扰他写作业为由，“一气之下”决定不写了，又去看电视了……
每个人都希望拥有自己说了算的人生，都有强烈的做自己的意愿。
对于孩子的各种限制，孩子总会以各种方式进行反抗，目的是为了成为自己。
想到这些后，我便努力专注于手里的家务——擦家、扫地、拖地……
但依然能够感受到内心的波动，探寻这份焦虑，一是对儿子不能全然的信任；二是对老婆的顾虑——担心老婆回来后对我们自由散漫、为所欲为的行为提出批评。
壮壮也可能意识到这个问题了，和老婆通电话后不久他便关掉了电视——基于我前面的焦虑，我是有意当着孩子的面打的这个电话，从侧面提醒一下壮壮不要一直看电视。
……
最后，我们在楼下开垦出一块小地才算抚平了各自的焦虑。
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家里没有上小学的孩子可能很难理解：周末多看1个小时电视有什么了不起的，至于这么小题大做。
和各位交待一下背景，大家便能理解我们的心情了：
壮壮所在班级共计39人，每天放学能玩一会儿的只有4人，壮壮是其中之一；其他有12人在晚接班，13人左右去课外班，10人左右被家长——通常是老人强行拉回家写作业。
周末根本看不到同学在小区玩。全部是在各种课外班或在写作业中度过。
老师布置了很多可写可不写的作业，很多我们选择不去做，比如英语课文背诵并上传、语文诗词朗读并上传。
当其他同学都像上了发条似得往前赶，我们必然要承受不小的压力。
如果连学校最基本的要求都做不好，我们很容易理解为孩子和家长都有问题。
最终，这种情绪就会蔓延，于无声无息中影响着各自的情绪。
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而这种易受外界干扰的焦虑情绪源于自身。
壮壮从道馆里出来时，
偶遇了排练舞蹈的孩子们，时间在观看中流逝……
到家后，发现妈妈在看《三生三世》，时间又在流逝……
……
我发现自己又在焦虑，当我静下心来再次体会这份焦虑时。
我发现根本原因在于：我自己很期盼晚上的“家庭影院”，很享受和家人共看一部电影时的乐趣，喜欢体会那种温馨。也因此非常惧怕外界破坏掉这种氛围，我希望儿子快点，希望它能够满足我的愿望！
因可能无法达成的愿望，于是便产生了焦虑。
总之，这篇文章里我最想说，孩子嘴上表达的并不一定是自己的本意——不愿意和妈妈一起野餐，不想看电影……我们不能全依赖于自己的思维；另一个就是剖析一下自己焦虑的来源，焦虑源于自身，我们却容易将它转嫁于第三者。
