说话，无非是表达自己，打动别人。
有机会讲讲自己的事，也有机会听听别人的故事。
康永哥的《蔡康永的说话之道》里面讲到四十种情况下的“说话之道”，我只选取较常见和相对难搞的情况来跟大家分享和讨论，看看大家有没有中招呢?
You are what you SAY
你说什么样的话，你就是什么样的人。
你老是觉得自己是可怜虫，别人都在欺负你，你确实就会常常说出可怜虫心态的话。
举个栗子
大家都明白人善被人欺的道理，因为你常常表现出一副可怜虫的态度，大家看到你这个样子想，反正你也这么可怜，那我也就当你这么可怜，没必要重视你。
当你真的变得强硬而坚定的时候，别人也会觉得，嗯，这个人看起来有两把刷子或者说这是个不好欺负的住，自然会对你毕恭毕敬。
1.把无谓的胜利，让给对方
懂得认输的人，很懂说话。
当你不同意对方的时候，硬要对方认输认错，这对事情的进展并没有什么帮助。你可以语带保留，可以迂回提醒，若是遇到明事理的人，自然听得出你的立场；若不小心遇到了强势的人，非逼你认输的人，如果认输并不会伤害你的原则，建议你一笑置之，这会显得你度量很大，对方也会很乐意跟你合作。
正如情侣吵架，若是非要分出谁输谁赢，一方恼羞成怒、摔门而去、大踩油门把车飚走，此时的你不是会很担心他的安全吗？整晚会睡好吗？会焦急的等他回来吗？这样你有赢吗？
2.不会game over,让人接得下去的话
“每次网络上下注，只要有湖人队，我就一定赌湖人赢”
“哦，我觉得篮球最无聊了”
......这恐怕是生活中再常见不过的对话了吧，这就是典型的“把天聊死”。
正确的打开姿势是这样的:
“那你一定常常熬夜看球赛咯”
“那你都下多大的注”
“那你看球赛的时候，你以前的女朋友都不会抱怨哦?”
一举多得有木有?生活作息、金钱观、感情史都问到了，还能保证继续聊下去。
3.聊天时，每个人都想聊自己
即使两个人在最亲密的时候，他们也仍然活在自己的世界里。你生活中有90%的事情都跟别人没有一点关系。
看似很专心听你说话的人（也许有很多废话），不知道他是不是你最好的朋友，但他无疑是你“最上道”的朋友。
所以，当你想要被别人喜欢的时候，你只要把别人放在你自己的位置上来想，原则是:在跟朋友聊天十分钟，尽量别让自己说出“我”字。
听起来很容易，你可以试试看，在这十分钟里，你本来想说着无数个“我觉得……”“我买了……”“我昨天……”，这样一来，你把句子中的自己都变成了对方，不断把话题丢给对方，让对方畅所欲言去吧！
你会发现，他们都变得特别喜欢你了。
4.硬生生的报出数字，很难记住
“你是哪年生的”
“1983”
……然后就没有然后了
正确的打开方式是:
“你是哪年生的”
“我出生那年，迈克尔.杰克逊出了那首beat it ”（说完顺便唱两句）
还有一种常常遇到的尴尬问题:
“你一年赚多少钱呀”
（此时好想默默说一句“关你屁事”，但毕竟我们要好好说话，那么应该怎么回答呢?）
“如果去迪拜那家最贵的帆船旅馆，大概只够住一个礼拜吧……”
5.完全不必担心问题没深度
如果跟女朋友聊天，她说了很多但你又不是很感兴趣，那么，你既不可能委屈自己硬着头皮听下去，更不可能不听她讲话。
最好的办法是:学会适时重复对方语句中的关键字眼。好不好用，你自己去试试看。
还有些人认为一直保持谈话的热度很难，那么我建议，完全不必担心问题的深度，一律问大白话就可以！
最棒的问句已经给你们总结好了！
“为什么”，“怎么会”，“真的哦”，“我都不知道耶”，“那怎么办”，“后来呢”，“原来是这样”，不信你试试，话题再怎么高深，这些问句都够用的。
6.赞赏，观察对方最渴望被认可的部分
千万不要明明上司的头发烫的像欧巴桑，你也能称赞上司像欧洲古堡走出来的小公主。
教你几招跟人聊天的技巧:
①如果在办公室内，放着他和高官巨贾的合照，你可以赞美他人脉之广，什么都搞得定。
②如果照片是他跟亲爱的子女，你自然应该问候他的宝贝子女们安好，并且盛赞他家的公子、千金们看起来好优秀之类的。
以此类推，看到什么，就去赞赏什么，不会错的。
东张西望就能看到的东西，一定是他希望别人看到的东西，也可能是他渴望被人提到的东西，别怕会看到赃物什么的，请放心，对方绝对藏得好好的。
7.站在对方的立场来想
小红周末不想值班，想出去玩，就对同事说，“周末你帮我值班好不好”
如果是你们，听这个会拒绝吗？换做是谁，心里都会有别扭吧。
在她说出这句话前，到底有没有为别人着想呢?这句话是在交涉事情，并不是在交流更不是在请人帮忙。所以等你下次想请人帮忙的时候，可以这样说:
“周末你帮我值班好不好，下次我帮你值”
8.一个人，很难了解另一个人的苦
“我花的力气越多，我就越知道，一个人很难了解另一个人所受的苦。当你腰痛到站不起来的时候，你真的很难分心去想遥远国家被水灾害到饿了三天的小孩的处境。”
当别人把你当做体己人，跟你倾心说话时，最忌讳的就是说“我懂，我懂，我知道那种感觉”。当对方伤痛或者愤怒非常巨大的时候，他们并不想听到“我了解你的苦”这种话，况且，这世界上，真的没有你能懂那种苦的情况。
作为知心人，倾诉者只需要你听，偶尔需要一点小建议，她的痛苦折磨的她快死了，不需要另一个来宣称懂她的苦，你尽管听，尽管拥抱她，别说这样让她更难过的话就好。
9.开口找人帮忙，要“大事化小”
当你跟别人提出一个很大的要求时，可能别人还没听完就想拒绝你了，对方也有对方的生活和要做的事情，你提出一个对他无意也无益的事情，还是一点都不好解决的事情，人家凭什么要帮你呢?
所以，请人家帮忙的方式就变得尤为重要。
心理学上有个现象叫做“登门槛效应”，它是指往往先提出一个很低的要求使对方不至于太反感，然后再逐渐提出更大要求，这样比较不容易被拒绝。
登门槛效应开始是发生在美国的推销员身上，他们发现，但凡推销员只要能把脚迈进主人的家里，取得这一线生机，那么就会有机会向主人进一步推销自己的产品，进而使主人买自己的产品。
为什么登门槛效应如此有效呢?
心理学家们认为，当人们接受了一个要求后，增强了对一个对象或者一件事情的卷入程度，提高对这个问题的注意水平，责任意识也相应增加，因而对更大要求的接受性大大增加。
如果你想找别人帮你一个很大的忙:①要给别人相应的补偿或者回报；②把这件事情拆解成具体的、不让人一下子失去耐心的小步骤。
10.求饶有诀窍
对不起，对不起，对不起。
除了对不起，你还能说什么呢?以前说句对不起是对自己做错事情真诚的道歉，而现在说句对不起，就跟说你好一样的不痛不痒。
想要做一个让别人不原谅你都难的人吗？
教你三个步骤:
1.先把自己的过错，所造成的伤害都先在自己脑子里过滤一下。
2.想一下可以补救的措施有哪些
3.勇敢地向对方说明自己犯了什么错，有多清楚这样的错给对方添了多少麻烦，然后等着挨骂。
最后，等对方骂到一定段落的时候，献上你的解决方案，对方虽然生气，但也不至于对你这个人完全失去信任吧。
说了上面十种情况，我相信肯定有你中枪的，说话是门艺术，技巧只是为了达到双方愉悦交流的手段。最重要的还是要真诚。
以下还有一些小忠告，希望你笑纳。
1.话题卡住了，就换话题，不要恋战。
2.问的问题越具体，回答的人越省力。
3.把故事爆点藏在太后面，很容易让故事废了。
4.打麻将就该用手洗牌，空当是很重要的。
5.你不是英国女王，离场不必惊动大家。
6.别人赞美你一句，你就回一句赞美。
7.说话别像地板打蜡机，只顾磨亮地板却没感情。
如果你练习不来这些方法，也没什么，就让更有天分的人来掌握气氛就好。就像只负责吃的人，只要懂得一直说“好吃”，不唱歌只听歌加吃点心的人，只要每首歌之后都用力拍手，也是很上道的，你说对吗?
我是花开，一个爱写字的姑娘。
愿我们，相见不晚，欢如平生
