近几年，类似《蛤蟆先生去看心理医生》这种心理治疗的书籍，在国内销量屡屡惊人，由此说明了当代人，尤其是当代都市人的焦虑有多么严重。
当焦虑、困惑、迷茫、不安……渐渐成为当代都市人的精神底色时，我们都急于寻找一种可以抚平情感褶皱、缓解内心焦虑的方法。
天津科学技术出版社社长蔡颢曾说：“除了经济生活、社会生活的影响之外，人们心理受到很大的压力，疫情更激活了一些人心里长期形成的问题，逼使他们通过书中的内容找到和现有症状相关联的地方，去寻找和获取一些调节的方法。”
由洛莉·戈特利布所写的《也许你该找个人聊聊》一书，上市1个月，就冲上了美国亚马逊图书总榜TOP100和《纽约时报》畅销榜，全球总销量超70万册。也是继《蛤蟆先生去看心理医生》之后，又一个风靡全球，关于心理咨询的动人故事。在《蛤蟆先生去看心理医生》一书中，作者提出：“每个人都有变好的能力，但是能帮助你的人是你自己，也只有你自己。”
在《也许你该找个人聊聊》一书中，作者提出：“所有的困境都有出路，人的改变是在关系中发生的，心理治疗既需要自我觉醒，又需要和谐的人际关系建立，两者不可或缺。”
两者观点其实并不冲突，甚至，我们还可以进行整合：心理问题往往都是人际关系的问题，不仅是你和别人，还有你和自己的关系。让自己变得更好，才是解决问题的关键。当你不再和自己纠缠，所处的一切关系才会顺畅。
巧合的是，两本书均出自同一个专业推荐者——李松蔚老师。李老师在本书的推荐上写道：“读这本书的过程，就是在灵魂的方寸之地一寸寸探索。越往下，越是晦暗幽深，于无声处听惊雷。”
实际上，李老师是先读了《也许你该找个人聊聊》，非常喜欢之后才读了《蛤蟆先生去看心理医生》。他还开玩笑说：两本书其实可以合起来叫——《也许你该找蛤蟆先生聊聊》。
本书讲述了4个来访者，因不同人际关系问题进行心理咨询的真实故事，以及咨询师本人在帮助别人的同时，自己也在寻求他人帮助的过程。作为咨询师，她是一个倾听者，倾听来访者内心的痛苦与不安。作为来访者，她是一个诉说者，诉说内心的难过与彷徨。
本书从咨询师和来访者的双重视角展现了心理治疗的过程，让我们发现：无论身份背景有多相异，人类面对的烦恼的本质大相径庭——爱与被爱、遗憾、选择、控制、不确定、死亡，这些都是我们身而为人，必须共同学习面对的议题。
作者洛莉用她和来访者们的每一处转折、每一段对话提醒你：“不要心存幻想。这个世界没有奇迹。你无法逃避你所遇到的痛苦，心理学也不能提供任何幻想，但不要忘了，世界上也有这样的地方，有这样一些人，可以直面这个无处可逃的、困惑的、痛苦的你。你们坐在一起，随便谈谈。你可以言说真实的你，而这就是心理咨询的奇迹所在。”
Part 1——困境
生而为人，难免失意。生命的意义不在于追求享受，而在于接纳痛苦。
在一个小小的咨询室，每天演绎着形形色色的剧本，或许在密闭的空间，人们更愿意展露出真实、脆弱的一面，有人愿说，有人愿听。我们的故事就要从“5”个来访者说起。
第1个来访者叫约翰，四十来岁、事业有成、桀骜不驯，认为身边所有人都是蠢货，他拒绝别人走入他的内心世界。揭开他自以为是的表象，我们却看到了他一颗柔软的心，约翰觉得儿子的死与自己有关，一直被这个念头折磨。这个悲剧的发生起源于夫妻之间的关系失衡。年轻时的他忙于工作，最终疏忽了家庭。当一个人永失所爱，他的伤口还有办法痊愈吗？
第2个来访者叫朱莉，三十多岁，刚刚取得大学教职，又新婚燕尔，美好的生活才刚刚启程，可命运偏偏要跟她开玩笑，死神突然降临在她面前。尽管她很坚强，一次又一次与病魔斗争，但病魔不仅蚕食着她的身体，还在消磨着她的意志。面对命运的残酷无奈，她还有选择的权利吗？
第3个来访者叫瑞塔，六十九岁、离过三次婚，无朋友、无工作、无喜好、儿女无联系，深陷孤独和绝望。她认为自己过去做了太多错事，已经没有机会去弥补，甚至打算在七十岁生日当天自杀——到了这个岁数，生活还是一潭死水，毫无起色，能指望好事发生吗？
第4个来访者叫夏洛特，二十多岁、风华正茂，童年时缺乏安全感，成年后也总是接连不断地爱上不靠谱的男人。她每晚都会小酌几杯，在迷醉中不愿看清生活的真相。其实，无论酒精、男人还是心理治疗本身，都成了她的“瘾”。要戒掉这些“瘾”，学会独立成长，需要付出多大的努力？
这4个故事涵盖了4种典型人群，少不更事、新婚燕尔、事业有成、垂垂暮已。这4个故事，还都与困境相关。爱恋的痛苦、离别的伤痛、死亡的阴影、终极的孤独……在生命中，总有一些时刻让你身陷困境。那些过不去的坎、解不开的结，深深困扰着我们，我们想要改变，却往往无能为力。
同时，书中还有第5个陷入困境的人，那就是咨询师自己，她不仅是医生，还是患者。洛莉，是一个单身妈妈，四十多岁时遭遇失恋，几近崩溃。有朋友对她说“也许你该找个人聊聊”，于是她也给自己找了一位心理咨询师。当心理医生去看心理医生，她能否像蛤蟆先生一样做出改变呢？
生而为人，难免失意。面对困境，许多人的第一反应是逼自己坚强。这样做看似是在鼓励自己，实际上是在压抑自己的负面情绪，亦是对当下自我真实状态的否定。真正能帮助我们走出困境的，恰恰是接纳当下的痛苦，允许自己暂时无法好起来。
痛苦来临时，我们时常自问：“为什么偏偏是我？”快乐降临时，就从来没问过这个问题。你不能要求拥有一个没有风暴的人生海洋，因为痛苦和磨难是人生的一部分。一个没有风暴的海洋，那不是海，是泥塘。
当你选择接纳痛苦，痛苦便成了人生的指南针，它提醒你当下需要做出改变，为你的幸福指引方向。所以，痛苦是你了解自己、改变自己的机会。规避人生的痛苦，并不会使人生总的痛苦减少，而会让痛苦以另一种形式降临在你身上。接纳人生的痛苦，并不会使人生总的痛苦增加，而会避免痛苦以另一种形式降临在你身上。
但应需强调的是：痛苦本身并不是财富，接纳痛苦、战胜痛苦以后，痛苦才是财富。当你深陷痛苦之中的时候，痛苦就是痛苦。
Part 2——出路
生活的本质是变化，而人类的本性是抗拒变化。正因如此，人们常常说着要去改变，却依然驻足原地。
马云曾说：“改变是痛苦的，但不改变会更加痛苦。”
为什么改变这么难？
因为：很多时候，享受痛苦比走出痛苦更容易。
美国心理学家塞利在1967年做过一个实验：把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就施以电击，关在笼子里的狗自然逃避不了电击。多次试验后，在给狗电击之前，先把笼子门打开，结果蜂音器一响，狗不但不逃，而且没等电击出现就开始倒地呻吟。
这个实验就是“习得性无助”实验：本来可以主动逃避电击，却绝望地在原地承受痛苦。表现在人身上就是，当一个人多次努力都失败后，就会形成一种无能为力的挫败感，再遇到类似的事情就会放弃努力，长此以往，还会产生抑郁情绪。
约翰是这样，夏洛特是这样，就连作为心理咨询师的洛莉也是这样。当男友提出分手之后，她深陷痛苦不能自拔。总是想知道为什么男友抛弃她，一遍又一遍地倾诉她和男友的点滴，无暇思考造成自己悲伤的深层原因。她并非不想改变，只是一而再再而三地经受痛苦，发现自身努力改变不了结果，就会停在原地不肯再踏出一步。
正如书中所说：“痛苦可以起到保护作用，持续的抑郁也可以是一种逃避。她躲在痛苦砌成的屏障里可以很安全，不需要面对任何事情，也不需要和外面的世界有任何互动，这样她就能避免受到新的伤害。”
洛莉正是选择了享受痛苦，这样才能保住目前的状态，避免新的问题出现。直到她的心理医生踢了她一脚，她才恍然醒悟。而现实中，不是每个人都这么幸运，会有一个愿意踢你的人。很多时候，我们都自我安慰：“没事，忍一忍就过去了。”真的就是这样？只要你不重视，它就真的不存在了吗？显然不是，“轻视问题是不会帮助你解决问题的，唯一的方法只有接受痛苦，并想办法解决它。”
生活的本质就是变化，而人类的本性是抗拒变化。变化常常伴随着失去，意味着痛苦。正因如此，人们常常说着要去改变，却依然驻足原地。有时候，是不愿意触碰内心深处的疤痕；有时候是不愿意面对脆弱无力的自己；有时候，是不愿意再次卸下伪装，以至于伤痕累累。
洛莉用她和4位来访者的事例，提醒我们：“每个人都会遇到形形色色的问题，心里不要存着侥幸，逃避不是一个好的解决方法。情绪是需要宣泄的，找个人聊聊就是改变的开始。”
这就是心理学为什么用看上去如此无力的方式——聊天，去应对看起来如此无可改变之事。讲述的好处就在讲述本身。就像人们总在说的：“你该找个人聊聊了。”她用亲身的经历践行这个过程。你可以走进当事人的内心，这比阅读任何一个来访者的故事更加动人心魄。你看着她的挣扎、犹疑、试图遮掩，最终鼓起勇气说出来。
“当痛苦终于被言说，人们才能获得最基本的勇气，去看、去感知、去信任。我们才有勇气从对方眼睛里看到自己在做什么，也有智慧去思考为什么做，或者，还存在哪些不同的选择。语言让我们沉静，不急着改变，而是储备时间与能源。交谈让我们接纳自己，接纳自己的痛苦，也接纳我们用来逃避痛苦的徒劳无功的尝试。等做好准备，它会转变成更积极的行为。”
最初，这几位来访者对咨询师都抱着怀疑的态度，顾左右而言他，在一次又一次的拉锯战中，开始认可咨询师的引导，慢慢揭开尘封的伤疤，勇敢地面对自己的伤痛。
约翰，最后讲出了心底不敢提及的伤，同妻子一同接受了治疗，从而回归了正常生活。
朱莉，最后意识到到死亡无法改变，能改变的只有她自己，有限的时间就要做自己喜欢的事。
瑞塔，最后给心上人和孩子写了一封真诚的信，实现了自我救赎，收获了爱情，也获得了孩子的原谅。
夏洛特，最后戒掉了酒瘾，离开了那些和父亲相似的男孩，开始了属于自己的约会。
洛莉，最后也学会了放下。和温德尔告别那天，想抢绿灯过街的她，突然留意到了皮肤上的温度，于是在路边停下了脚步，侧过脸，迎着太阳，让自己沉浸在阳光里。
Part 3——新境
看清楚这个世界，并不能让这个世界变得更好。但可能让你在看清楚这个世界是个怎样的世界后，把自己变得更好。
本书在推广心理咨询方面起到了协助作用，阅过此书，相信你对心理咨询行业也有了全新的认识。好的咨询师就像一面发光的镜子，让来访者在黑夜里也能看清，温暖自己。
在欧美，心理治疗是发展得比较完善的一个行业了，但在国内，大众对心理治疗的认知还有待提高。
国内著名心理咨询师张久祥在《一念光明》中曾提到：较西方人而言，中国人做人做事都是比较低调含蓄的，我们不喜欢外露，比较能够忍受情绪上的折磨，尤其是儒学对我们的影响，让我们有一种比西方人更强烈的病耻感。
现代社会在不断开放，一些曾经私密的话题也不再是禁忌，但我们依旧羞于启齿自己在精神层面的挣扎。我们都希望别人能欣赏自己，为此我们隐藏自己的弱点，忍受内心的煎熬，既渴望他人能懂自己，又不想真实地向他人呈现自己，在这种挣扎当中整得自己疲惫不堪。
其实，展示自己的脆弱，未必就会失去他人的欣赏。心理咨询之所以能起作用，就是心理咨询师在不断的沟通交流中，努力去看清来访者的真实情况，看到他们的脆弱、根深蒂固的行为模式和内心的挣扎，并对其加以引导，使其能真正看到自己的问题所在。
而长期的心理咨询就是一个重新养育的过程，他帮助我们看见过去的创伤，帮助我们理解自己，在一段有滋养的关系中获得安全的依恋，发展出健康的人际关系模式，并且逐渐获得人生的掌控感。
正如洛莉在书中提到：“接受心理治疗的真正意义是为了去体验，体验两个人每周用一个小时建立起来的一些特别的东西。这种体验能让人借此找到生活中其他方面的意义所在。”
大多数心理治疗者，看似表面上是在帮助别人，最终是在疗愈自己。
在心理学上有个概念叫“叙事医学”，简单来说，叙事医学就是讲故事。通过讲故事把医生、病人紧紧地联系在一起，以情说话，带情倾听，用情看病。
如果医生少了谦卑心、怜悯心、同理心，日积月累，最终就是缺少了人性的力量。这个折损的下游，便是医患关系的恶化。所以，当洛莉能够从咨询师切换到来访者的角色，与来访者发生共情，挖掘彼此心灵深处的病痛，谈话本身便是治愈，而每一次治愈，都是完善自我、实现自我价值的机会，也是医者成“师”的必由之路。
德国著名心理学家斯特恩认为：心理治疗的改变发生在两个层面，显性的改变与隐性的改变。显性的改变是获得某种解决问题的方法，隐性的改变则是获得自我的身份认同，也就是“我感”的提升。来访者开始对“我是谁？”、“你是谁？”、“世界是谁？”、“我要过怎样的一生？”这些生命中重要的议题，有了清晰而深刻的认识。
而我们终其一生，要去达到的境界就是：摆脱外界刺激和个人回应之间的必然联系，让自己成为精神自由的人。这种自由的状态，在作者看来就是：不以物喜，不以己悲，清醒自律，克制住外界对自己精神世界的干扰，开启井然有序，又自在轻盈的人生。
在本书中，比较有争议的故事是：70岁单身的瑞塔依然相信并渴望爱情，或许，有很多人感觉不解。
对于晚年的爱情，梁实秋曾说：“我只是一个凡人——我有的是感情，除了感情以外我一无所有。我不想成佛，不想成圣贤。我只想能永久永久和我的爱人相爱。人在爱中既是成仙成佛成圣贤。”
面对70岁的爱情，作者洛莉同样给出了动人的诠释：
“即使到了七十岁，你的心还是会像十七岁时一样脆弱，容易受伤，充满渴望和激情——这些因素都依然在对你产生巨大的影响。坠入爱河的人不会老。不管你身心多疲惫，不管你曾经为爱受过多少苦，当新的爱情降临，你还是会感到充满了希望和活力，就像初恋一样。或许这次你会表现得更沉稳，因为你更有经验，更有智慧了，你也知道留给你的时间更少了，但当你听到爱人的声音，或是看到他的来电显示出现在你的手机上，你的心还是会漏跳一拍。黄昏恋的好处就在于人到晚年往往更宽容、更慷慨、更敏感，也更迫切。”
乐观和爱就像生活的解药，要想面对一个新的开始，一个人必须有梦想、有希望、对未来有憧憬。如果没有这些，就不叫新的开始，而叫逃亡。
旧的坏日子已经过去，新的坏日子还在赶来的路上，所谓的幸福就是这两种日子中间的那段时光。
而成长就是你最终发现：对生命而言，接纳才是最好的温柔，不论是接纳一个人的出现，还是，接纳一个人的从此不见。世界上什么人都有，当你能够豁达的面对他们，拥有制怒之力，不再妄想强行改变谁，那将会是自己的新生。管好自己，但行好事，不渡他人。
