按照“实践出真知”“没有调查就没有发言权”的行事宣言,我是没有立场来谈离婚的,但今天我谈了,固然应该立足于旁观者的角度。所谓“当局者迷,旁观者清”,也许比起身处婚姻围墙内的已婚者,围墙外的我更能洞悉婚姻的本质及离婚二字带来的杀伤力。
我不是卫道士,也不是道德婊,所以不会上价值,说婚姻要秉承“上以事宗庙,下以继后世”的目的,更不会讲婚姻就该从一而终,哪怕两人的结合是痛苦,是煎熬,是地狱。所以在此我要提出一个观点:你结婚也好,不结婚也罢,但一旦选择结婚,就应该理智且纯粹,不要因为对方身上加持的种种附加值而草率的结婚,比如财富、权势以及他的爹是马云王健林等等。前两天刷微博,看到一篇文章《李银河说婚姻终将灭亡》,其中有一条讲婚姻终将灭亡的原因是:男女平等,女性进入劳动力市场,有了自己的经济来源,不需要依附婚姻。这是好事,我们的社会发展到今天,女性和男性处于一个对等的地位,女性有了更多的选择权,这就说明结婚可以是纯粹而不掺假其他功利因素。因此抛开一切就立足于婚姻本身,它应该是两个人共生活,那如何定义共同生活?如史尚宽先生所讲:“共同生活一般为精神的生活共同,性的生活共同及经济的生活共同”,而着三者是同等重要缺哪一块婚姻都会陷入危机。所以结婚前双方就该这三项进行磨合,合得来结婚,合不来提早说拜拜,而不因出于其他目的盲目结婚。含有目的的婚姻不幸是大有可能的,婚姻不像恋爱,需要在柴米油盐中体味生活的平淡,它会乏味,会无聊,而这一切有了爱,生活才能得以继续。
结婚应该是奔着幸福快乐儿出发的,但闹矛盾吵架也在所难免,往往这时候离婚二字很容易说出口,但我劝讲这二字的时候,一定要谨慎,一定要三思。为什么?首先,离婚二字杀伤力太大。两个人于茫茫人海中相遇,经历了种种考验终于进入了婚姻的殿堂,彼此承诺:无论贫穷还是富贵,无论健康还是残废,我们都要不离不弃相约白头,但今天你却一点矛盾就如此轻易的讲出离婚二字,你让我有什么信心和你走完以后的这五六十甚至七八十年?婚姻于你如此儿戏,我的心得有多大才能配合你演完这场人生?其次,离婚成本太高,给离婚带来了阻力。有人这样调侃婚姻法:
“挣大钱的方法在哪里?”
“所有挣大钱的方法都写在了刑法里”。
很幽默,但道出了一个事实:离婚代价太大,离不起。更何况中国男女比例严重失调,加上对离婚者普遍成见太深。双方知道这一点,所以就如同尚方宝剑在手,动辄以离婚威胁,这放佛是灵丹妙药,屡试不爽。婚姻应存理解宽容之心,更应该以同学习共成长创建和谐幸福家庭为目的,同心协力,而不应充满算计和计较,将自己当外人,时时存戒心,处处留退路,一个离了心的人有何资格要求婚姻幸福长久?
所以恋爱美好,婚姻不易,且行且珍惜;但如果一段婚姻真的难以为继,请勇敢的讲出离婚二字,并且付诸实践,世界那么大,自己开心幸福最大,不要因为不幸的婚姻让你应得的幸福快乐大打折扣;更不要在乎世俗的眼光,因为生活是自己的,快不快乐,幸不幸福,除了自己谁会在乎?别人只在乎你的体面的生活是否可以给他们带来福利及谈资,仅此而已。
最后,我想说:结婚尽可能找有共同价值追求的人。一个人学历低阅历浅不可怕,可怕的是拒绝上进拒绝向好向善的人,最可怕的是你恰好和这样的人在一起。因为你求上进不断提升,而对方不但安于现状还可能走下坡路,俩人的差距只能越来越大,精神的生活共同缺失是必然,这样的婚姻如同一潭死水,哪有趣味快乐可言?所以遇到这种人不要试图改造他,直接绕道而行,因为你永远不可能叫醒一个装睡的人;如果有一个人曾经试图引你上进向好向善,请珍惜她,因为她是上天派来拯救你的。