我知道写这篇文章到最后部分我一定会是沉默流泪的，会痛，但是我想把它写出来，我有种执念，或许写出来了我就能真正的敞开心扉了。
我想写的是我的家庭，主要是我的母亲。我的父亲是传统的父亲，沉默，像山一样，在家里几乎感觉不到他的存在，我能感知的更多的是我的母亲，我的姐姐是个冷若冰霜的人，活到现在真怀疑啊！我们真的是一家人?记忆里母亲的话就像一把把刀，插在我的胸口。
今年我22岁了，沉默，有点自卑，不够自信，敏感，缺乏来自家庭的安全感，向往自由，有时候会感到孤独，甚至到现在我有种漂泊感，明明我不在漂泊，甚至出现了无依无靠的感觉，有时候在家里一个人待久了，会感到窒息。这所有一切都是拜他们所赐，前几年会恨自己，怎么是这样的性格，为什么不能像其他的孩子那样开朗阳光，笑容温暖，爱开玩笑，为什么这么沉默，做什么都要小心翼翼，为什么这么稳重早熟，为什么不能有符合年龄的姿态。这两年想明白了很多事，看淡了很多事，我想很大的原因是我看书了，开窍了。
父亲是个可有可无的人，好像一辈子我们都没说过几句话，就像熟悉的陌生人。比起我，他更爱母亲吧！妇唱夫随。
下面说说我母亲是如何对待我的，是如何伤害我的。
第一，她很强势，无法沟通
总想控制我的想法和发展，毫不在乎我的想法。如果我有不同于她的意见，她不是和我讨论，商量，而是骂我，我们总以争吵结束。我挨骂是家常便饭。
任何时候她不会站在我这一边，我总是错的，无论真的对错，信任同幸福并肩，都不是我能体会的词。
我说去哪玩了，她就会说我不务正业，乱花钱。她只在乎钱。她对我的印象还停留在那个省钱不花钱的孩子那儿。
第二，不关心我导致我没有安全感。是个很冷漠的人。
我说我哪儿疼，她就装听不见。怕是除非我倒在她面前，她才会意识到啊，孩子是真疼啊！所以20岁以后，我哪疼都不会跟她提，如果提了我会为自己感到羞耻，我不要乞求的爱。我知道她不会在乎，最爱我的除了姥姥就是我自己。
上学之后，她从来没问过我一句废话。我在哪个班，在哪个宿舍，考试考了多少分，我喜欢什么，有没有朋友，从来不会问，就是说她对我一无所知。直到我已经记不清了，大概是高中吧！她问我有没有人欺负我，就这么一句，我当时愣了很久，感动了一天，多年之后回想起来，当时的我是那么卑微，好像一生只期待这一天，这一瞬，乞求母亲的爱。可悲又可笑。
很多事她不会放在心上，于是就出现了多年来一直问我一个问题的莫名其妙，反反复复，我对她太失望了。
好像我只有生病了，才可以得到点关心。这个时代的父母也总给我一种错觉，只有换了病的孩子需要更多的关心和爱护。
第三，语言虐待，暴脾气，风凉话，不会说话
小一点还没有虐待这个词时，我已经被虐的体无完肤了。母亲很苛刻，讽刺打击挖苦谩骂指责这些词形容我从她那得到的待遇再合适不过了，这些词就是为我量身定制的。用言语中伤我比打在我身上的杀伤力大太多，本来她就是个暴脾气，甚至我也被打过几次。我从来不流鼻血，那一次挨了她的巴掌血溅到了墙上。还有我曾经莫名其妙就被她打了，多年以后想起这事，我想应该是工作时受气了。很多事都是多年后我才明白的。
挨骂是我的必修课，我没有选修的机会。大概初中以后，几乎她所有对我说的话就是骂我的话。我就像个受气包，垃圾桶，任她发泄，直到现在我所有关于她的梦都是不美好的，甚至梦里她也在喋喋不休的骂我。现在我问过去的自己，我难道就是这个苦命吗？我一定是被上帝遗弃的孩子，要么我上辈子犯了滔天大罪，这辈子我必须承受这些我该承受的。
她爱说风凉话也是让我心碎的原因之一。好像我心痛，伤心和她无关，好像我不是她的孩子。暴脾气的人大多是直肠子，死脑筋，不会安慰人，她是个典型。
她不会说话，一句话能把人噎死，让人没有心情再继续这个话题。甚至我舅妈刚结婚时，就被她说哭了。我完全能理解她那种委屈，我委屈的情感堆积了我的整个生命，我又怎么会不理解呢？
第四，用眼神杀死我
暴脾气，不会说话，犀利的眼神是她的三大技能。有时她不会直接骂我，而是走更快速的捷径，直接用眼神杀死我。但现在她岁数大了，也累了，我回家的次数少了，我们接触的时间少了，她不会再走这我认为的最快速的捷径，我反倒怀念起来了，以前那个不敢直视她双眼的小孩儿哪去了。那一个个眼神杀死我的瞬间在记忆里深刻的像手上的刀疤，没想到有一天也会这么轻而易举的消失。
第五，好面子，自尊心爆表
她很好面子，自尊心极强，但是她从来不会考虑到我也是个有点要面子，有强烈自尊心的人。犯了错，不肯认错，否认一切错误就算了，稍微多说几句，就生气了，就烦了，但是如果其他人犯了错，她就会抓着不放，苹果说成西瓜。真是心累啊！
第六，一板一眼，冰冷，对什么都不感兴趣
她很严肃，一板一眼，很无趣，我很少见到她笑，甚至一整年只有过年一家人聚到一起，她才会笑，发自内心开心的笑。
父亲，姐姐都是无趣的人，我再怎么有趣，也活跃不起气氛。家里给我的印象总是冷清，冰冷的，像一个冰窖，进来会冻死。我想这也是我现在很喜欢热饮，温粥的原因吧！这些能让我心里感到暖。但我依然喜欢独处，我融不进热闹的圈子。
前几年我和她掏心掏肺的说了很多话，有哭着说的，有冷静的说的，有半开玩笑的说的。最后只有一个结果，说了等于白说。那之后我明白了一切都是徒劳，所以我再也不会对她说任何心里话，没有一丝一缕意义。沟通的误区之一就是我以为我说了你就会懂。我告诉自己不要幼稚了。
我的朋友中什么样家境的都有，父亲暴躁强势母亲软弱的，父母离异的，父亲出轨的，和我处境一样的，小康家庭极其和谐的，和父母是朋友的，重组家庭，有钱缺爱的，我最羡慕的是和父母能做朋友的，可以开玩笑，可以没大没小。幼稚的我也曾想过和她做朋友，但她的意思是父母就是父母，怎么可能是朋友，就这样短暂的小火苗般的希望也破灭了，她就是这样从来不会给我机会，不会给自己一个机会。真是无趣的人呐。
她常说的话是有什么用，只要是转换不成钱的，对她来说都是无用的。她对什么都不感兴趣，赚钱是唯一的人生目标。
第七，总羡慕别人的孩子
她总羡慕别人家的孩子，可是我并不希望拥有他们的人生，我只想做自己。
这辈子她对我说过很多狠话，最狠的就是这句。她说等我们能够养她，她早死了。这句狠话出自她和我姐激烈的吵架，我是劝架的，结果劝出来这么一句。我又愣了，这一次不是心碎，我听到心死的声音，心缓缓的沉入了大海，沉海之前为自己沉重的负荷叹息了一声。是因为自己的孩子真的不争气吗？不是。
父母等孩子道谢，孩子等父母道歉。我想至少我是等不到道歉的，他们根本不认为有什么错，学聪明了的我才不会这么傻傻的等。
第八，不倾听
我也像无数的孩子那样渴望父母了解我的小世界。以前时常会有这样的情形，我开心的说着我的见闻，她突然岔开话题，显然是和父亲说的，这时候我便停止了我的话题，不再说下去。可是我们最默契的就是我不说了，他们都不觉得是什么事情，就好像刚刚我什么都没说似的。
要么就是我开心的说着我的见闻，他们一点反应也没有，屋里很安静，只有他俩和一个被冷落的傻逼。父亲总是目不转睛的看电视，就好像这个世界与他无关，好像客厅里有一面无形的隔音墙，听不见声音自然不会有什么反应。我想就算是风吹过柳条，柳条也会动一动啊。
以前租房子，遇到一个室友。她是典型的小康家庭出生的幸福孩子。她和家里每天都要通电话，芝麻粒的事说一箩筐，她每兴高采烈眉飞色舞地说一件事，都会得到积极的回应，我曾一度羡慕她。把她想象成自己，可是我体会不到那种心情。在我和家里掏心掏肺了几次无果之后，我不再羡慕了，我不想追求我得不到的东西。后来也见过她的父母，母亲是很宽容温柔和善的女人，父亲是稍微有点沉默不太善于表达但是尽力表达感情的男人。难怪生出的女儿能如此贤惠温柔宽容幸福满足。可是什么能改变我的家庭呢？死亡吗？时间吗？打击吗?
第九，不鼓励不表扬不安慰
我从来没从她那得到任何的鼓励，表扬和安慰，我曾经一度不知道我获得这些时是什么心情。我曾经问过她为什么不表扬鼓励安慰我，她说人不应该只想着得到这些，在家里这样习惯了，很难融入社会的，意思是她不会跟我说这些的。可是我现在融入社会了又怎样，我就像个没经历过平凡情感的怪物，家庭带给我的缺失让我的心上有个缺口，而这个缺口怕是我这一生都不会填补好的。最可悲的是这些她都不会懂。
表扬和鼓励比起安慰是可有可无的，安慰是要在心情差的情况下，孩子心情差，做母亲的安慰安慰怎么了？为何非要让孩子感到如此无依无靠，最后发展到和你毫无亲密可言?
第十，思想怪异，沟通困难
她是个让我很费解的人，我可能一生都要在研究她整个人中度过。
如果我跟她说点有深度的想法，她就会说你的脑子一天就想些没用的，你不会得抑郁症了吧！的确，后来两年我得了重度抑郁，所有抑郁症的症状我都有，我不想死，也不知道为什么而活，如果有一个死的机会我会了无牵挂的死去。那两年我闭门不出，饭也吃的少，好在体重并没有太大变化。我一度沉浸在自己的世界里，疯狂的看书，疯狂的写心情，做手工，还短途旅游了一次，后来某一天我毫无征兆的好了，几天之后我才察觉到我是我了，而且我变得更加开朗，看淡了一切，仿佛是从生死线回来的。
我说我要去看明星，她得知是女明星之后，问我是不是同性恋，我真是哭笑不得，我女性朋友多也不代表我喜欢女性啊！
就是这样，不经意间她会给我惊喜，我会毫无征兆的被她吓到。我们之间的沟通真是难上加难，所以每次跟她说什么事情之前，我都要反复的想到底要怎么说她才不会把我推到沟里。
我就是在这样的家庭里长大的，一晃20多年过去了，如果有人问我最佩服谁，我会说我佩服自己，我是伟大的，因为我活的不容易。心伤加疾病，挣扎，压抑，委屈，从悲伤到失望到绝望到不愿想起，如果我想了结自己，我已经死了1千次，能走到今天，我感谢懂得感恩的自己，为了他们，我总是打消了结自己的念头。还有那些扎在心上的事即便泛黄偶尔想起也还是会觉得痛和苦，但更多的是多了一份坦然。现在我把过去的一切放在心的角落，我已经能坦然的接受，即便不够麻木，会落泪，我也不觉得是什么大事了。它们已经激不起我更多的情绪了。
感谢我的家庭把我培养的自立自强，成熟懂事，相信自己的能力。同时我的家庭也让我恐婚，不会撒娇，不表达爱，但是还好没有那么严重，我认为恐婚，不会撒娇和不表达爱都是没有遇到对的人，我在每个人面前展现的自己都是不同的，况且也不是每个人都要会撒娇。我在家人面前沉默寡言，一切都好，在朋友面前温柔体贴，开朗爱笑，在陌生人面前礼貌绅士，保持微笑，我相信人是多面的，是变化自如的。
现代社会年轻人压力很大，家庭教育已经远不是吃好喝好有个好身体就可以了，更多的是要在孩子的心灵上做好安抚安顿工作，即便不能和孩子以朋友的方式相处，也要多和孩子进行有效适时的沟通，如果家长真心爱孩子，就不要让悲剧再发生了。
一直想写这篇文章，很早就列了提纲，可是那时还担心自己会陷入里面难以自拔，会很痛苦，会泪流不止，会怨天尤人，一直没有写。今天终于写出来了，整个人掏空了一般，出乎意料的是我有沉默有思考，却没有流泪。就是这个被我描述的坏到极点的女人贯穿了我的整个记忆，依然是我想要保护的女人。提笔，笔落，往事从此不再提起，就让这些记忆都葬在这纸上的字里行间吧！我需要丢掉一些记忆，拥抱新的生活。
