又是某一天的凌晨三点，因为电子产品，因为拖延症，因为一帮懒人，所以到现在都没有睡。
在今天的某一个瞬间，我觉得自己就像一个正在水中挣扎着的人。我觉得快要被溺死了，但是却还有活下来的希望，并且这希望就在我自己的手中，如果我想要活下来，那我上帝会让我继续活下来，可是我一直不愿意接受现实，一直害怕去追求自己想要的东西。一直觉得自己不够优秀，没有人会选择我，其实也不是我自己觉得自己不够优秀，而是我真的不是一个优秀的人，我想了一下一个人为什么会变的特别优秀。
但凡一个优秀的人好像都有自己特别想要追求的东西，这个东西可以是物质的，也可以是信仰的。这个东西能够让他为其坚定不移地努力下去。
我大概找到了我不优秀的缘由——我没有自己特别想要追求的东西，我没有想要誓死捍卫的信仰，我没有可以为了其而奋不顾身的人。不会恋恋风尘，孑然一身，有没有对于我来说都无所谓，加之我并不是一个习惯优秀的人，什么事都可以放下，所以没有很多特别想要追逐的东西。
我的心一直都很冷，或者说在慢慢地变得越来越冷，所以我越来越放的下所有的人，因为他们于我来说变得越来越不重要。
处在一个人生的分叉点，我知道我接下来的日子可能会不好的过，但是我真的不敢把这样的日子在我的脑子里具体描绘出来，我想我要像安生一样开始漂泊的人生了，开始我的20岁以后的真正属于一个人的人生，做好了当很久很久的光棍的打算，不知道这样的想法能不能坚持到天荒地老，至少能不能坚持到我有属于自己的小屋子、小菜园和小狗的那一天。我已经很多年没有在盛夏时分看见过漫漫星空的萤火虫、听到过桥头此起彼伏的蛙鸣了。我想，至少在这世人生，我要走遍祖国的大好河山，历过世界的春夏秋冬，然后在暮年回到故乡，回到我依旧熟悉的家园，经营我那还没有种够的土地，养很多从未养过的猫狗。
小时候真的是被限制够了啊是真的，不是被人限制着，是被一个时代限制着，是被一种思想限制着，我已经差不多把童年里的不快乐的记忆从我的记忆力搽除了，这些记忆只会让我更恨那些自以为是的人，现在我常常失忆，经常会记不清那些许久不见的人的名字，果然我也越来越不记得以前的自己了。
