我们，相识于年2016年9月16日，都去领被子，他站在我后面，我说:“同学你是哪里人？”“我是西安的。”“那我们加个微信吧”。
没有下文，没有什么发展，唯一一次见面是我打乒乓的时候，那个时候我都忘了他什么样子，最后在一起了他才说起，说我打乒乓没他技术好。
当然加了微信也没聊天，有让我给他翻译一篇文章。
后来突然有一天他在新生群里看到我说话就加了QQ好友。
“猜猜我是谁?”
“XXX。”
因为他的微信QQ头像一样的。
我先喜欢的他，先追的他，第一次喜欢一个男生，不知道怎么追，那时候的舍长比我早一个月脱单，就经常约我们一起出去，久而久之，就是我们两个经常一起。那个时候我就喜欢他了，莫名其妙的，就是喜欢了，他一句话我就高兴，一个字我就难过的在宿舍各种大哭大闹，可我只能一个人默默承受，因为是我先喜欢的他。
有一天下大雨，舍长请我们吃冰淇淋，问他会不会喜欢我，他果断的说不会，当时我听见了自己心碎的声音，雨好大，我的眼泪憋进了心里。
至于最后我们怎么在一起的，是在运动会的前一晚，我们宿舍两个女生和她们男朋友加上我们一起去网吧，说是我从来没有去过网吧，要让我体验一下上夜机的感觉。
他打游戏，我看电影，两点多的时候我真的很困，就倒在沙发上睡了，过了一会儿他也睡了，沙发比较窄，他就抱着我睡，最后的最后他突然亲了我，嗯，我的初吻。
第二天，他没有给我表白，在运动会上看到他我突然觉得很羞涩，觉得自己好幸福，那时候拍了一张照片，是刻着我名字的手镯，他送的。我去兼职，出去等老板拿饮料给我的时候终于忍不住做了一个很大胆的决定，给他发消息说:“你做我男朋友吧。”“我考虑一下。”“你只有一次机会。”“好。”
就这样，我们在一起了，相爱于2017年4月28日。
刚开始在一起都是我主动，那时候三分钟热度一腔热血，啥也不觉得累不觉得自己做的不对。可是他并没有对我很好，在这段感情里他并没有主动，他从来不陪我吃饭，不和我一起去图书馆，就连别的朋友或者什么也没有过多的说起我。恋情的转机源于夏天的一个中午，我买了好多水果给他送去，那天中午的太阳好大，我就走了十分钟已经满身是汗了，那些水果好重，我提起来真的好费力，可我想着是送给他就不觉得自己姿态低。
他很感动，从那以后，我们的恋情进入正轨，大概是用了两个月的时间，我们才像真正的情侣一样天天约会，天天在一起。
最后的最后，我累了，烦了，想一个人了，可他变成了当初的我，对我各种好，哪怕只有两百块钱也要给我买180的衣服，吃我吃不完的饭，接我下课，上火了给我熬冰糖雪梨，过生日的时候悄悄去给我订蛋糕，知道我有低血糖之后给我买早点……
看到这里觉得他对我很好，我尽量避免他对我的好，这样他才会觉得把热情耗尽了，就不会再我身上浪费时间和感情了。
在一起的后半年，我前前后后给他说了好几次分手，都因为他的眼泪和挽留搁置。
有天晚上练完机，走在回来的路上我再也体会不到以前的快乐了，觉得自己很麻木，再也不能这样了，不能因为我的心软和他的挽留把我们两个硬缠在一起了，我说了分手，很平静很平静，他逼着自己不哭，我却已经哭到几乎宿舍楼下的人都听到了。
那一次分开，再也不会在一起了，就算他一直等我回头，我也要一个人走下去了，他对我的好让我觉得自己很对不起他，但是感情里的事情谁都说不好，我对你好是我愿意，你对我好我却并不能心安理得的接受。有的东西不能拿到谈判桌上说，感情里的事情谁都没有对不起谁，我只知道我对他没有感情了，他越来越喜欢我，这就是不平衡，这样的感情不势均力敌。
步履沉重地回到宿舍，看到哥哥的未接来电，打过去，在喝酒，说着说着就说到我分手了，他对我说:“你现在还年轻，还在校园，没有压力，想分就分，想和就和，你们的感情和我们比起来真的差远了，我和你嫂子现在有孩子，分开就是两个家庭的事，那时候你才会体会到什么是生活的压力，不要受了委屈就给家里人说，家虽然是一个避风港，但也不是什么都能抵挡，你也要多体谅父母，也许你们女生就是这样，那是他在乎你，喜欢你，所以把你当成一个宝捧在手里含在嘴里，如果他不喜欢你，那你就什么都不是，你要学会珍惜，可也要自己活的开心，不管怎么样，我都支持你。”听着这些话我又忍不住嚎啕大哭，自己一个人跑去外面偷偷哭，瑜和姐去买了一箱啤酒回来，说是我哭的让她们也想哭，因为她们也分过手伤过心，今晚要一醉方休。当然我没有喝酒，我并不喜欢。
对床跑过来对我说:“虽然你讨厌我，我也讨厌你，可我还是不想看你哭的这么伤心，我也分过手，能体会到你这种感受。”我再也忍不住抱住她，卷卷姨:“我真的觉得自己对不起他”。“一段感情没有谁对不起谁，他对你好是他愿意的，你当初也同样的对他好，如果真的计较起来，那你一辈子对不起的人太多了。”
说到这里我已经哭了三个多小时了，眼睛好疼，这些文字上面都是我流下的咸咸的泪，他还是在挽留我，可我真的是想一个人了，只希望他过得比我好，以后再也不要遇到我这种女生。
我们，分手在2018年3月19日，最终还是没有到一年，但我从来不后悔。
接着很久以后又写的，有点混乱。
很多人问我为什么这么优秀不找男朋友，曾经有过啊，只是我觉得太累了，一个人多好啊，没有那么大起大落的情绪，也不会为了一个人去努力付出。我需要的喜欢的是能带我一起前行的，而不是一个每次小气还要我哄的长不大的男孩子。
2018年6月16日，他来找我，让我回头，抱着我哭的好伤心，一抽一抽地差点吐了，我很心疼，也很烦。可我还是不回头。本来都没有感情了，这样真的很耽误彼此，不能因为他对我余情未了我就要耗费自己大学四年去陪他走完。虽然我不太会去拒绝别人的请求，可我也真的不是一个无私的人。
那晚上做了一个梦，梦到自己还没大学毕业就嫁人了怀孕了生孩子了，我们总是很晚才回家，家里没人照顾她，她就一个人裹在抱裙里笑，也不吃奶也不哭，我抱起她的时候她笑了，可是还有牙齿，一颗间隔了一颗，很奇怪，突然惊醒，想起我昨晚上买了一个小兔子，取名叫钱多多，小名是小乖，抱着它的时候往我胸口爬，突然觉得像一个巨型老鼠，很害怕，差点扔了它，现在喜欢小动物，可我不敢抱它们，上次出门抱了一个小博美，回来了觉得满身都不舒服，还专门去买个矿泉水洗手，我也不知道为什么自己这么敏感，心理小洁癖吧。
不知道算什么梦，惊醒了就去百度，虽然不可信，也求安心，百度如实说:梦见生孩子，象征着“新生”和“希望”，预示着精神世界或个人生活都将会有新的发展。梦见生小孩的意思，是自己的一次脱胎换骨，是一个全新的自我，这就是梦的解析，是心中潜意识的作用。 梦中的生孩子，并不意味着现实生活中有孩子降生。通常情况下，是生活中发生了一些新的变化。新的生命降生代表着新的开始，可能是生活进入了一个新的阶段或是投入到新的环境中。
求学者梦见自己大肚子，生孩子则学习成绩：互帮互学，博采众长；
未婚者梦到生孩子了，而且孩子很可爱：达成大愿。表示几年来的愿望将得以实现。不过，这个梦绝对不可告诉别人。得意洋洋告诉别人，幸运将消失；
梦到生孩子了，孩子很漂亮：将有快乐的偶发事件。
考四级的那天，也许是个不错的征兆，那天四级做的也还行，可能是心理作用，真的很有效，所幸前几天查成绩过了。
前前后后他来找我复合，我一次次的心软原谅，最终还是没结果。
可是暑假刚开始我特别难过，一个个不眠之夜让我绝望。
因为我经历了很狗血的事情，一个女生加我，让知道自己原来被绿了。就在我走的那天。我和他开学就分了，我没背叛他自然什么都不觉得抱歉，只不过她来这么一出让我很不爽而已，既然分手了就祝他就和她好好的吧，我也从来不信他什么和我分手了就再也不谈的狗屁话，他对不起我很多，我也没有计较那么多，人活着就是要利索，所以我以后会更加小心长个心眼而已，什么过往都一笔勾销吧，我也不想被人缠着，可能我真的不适合谈恋爱，太心软又不喜欢计较。但是，我心里还是时不时有个疙瘩，偶尔夜深人静的时候就难过的要死。
以前觉得他对我挺好的，我身边好多人都说他对我好，我不该分手闹别扭什么的。可是说不会再谈的人在我还没离校前就被戴了绿帽子。
你问小孩子今天快不快乐，她们会说一大堆开心的事情，不管在你听来是不是值得开心，光有她们的笑容就觉得舒心。人啊，越长越大越觉得快乐很难。糖越吃越不甜，恋爱越谈越苦。
他颓废的那段时间我也不好过，他总说我和他在一起他就不敢和别的女生聊天怕我生气怎样，我从来没有阻止过，我和他都是付出了同样的多，我也不计较我当初多么低微，他对我的好我也记得，可是为什么他要带着历任女朋友等我回头呢，他不知道自己在同意了别人的追求后已经彻底失去我了吗？
和他谈过了之后发现自己不会去爱别人了，如果没有把握就不要经营一段感情，我现在特别怕对别人产生感情，因为我不知道为什么会突然累了，烦了，人挺垃圾的，只能伤害别人成全自己。我不认同校园恋情很平等，总会有一方受的伤害更多 。
很理智的一个人遇到爱情真的变成了笨蛋。
以前总觉得: “每个人都应该谈恋爱，不管你要不要结婚，谈恋爱有一个很重要的心理任务就是要从恋爱里更了解自己，培养自己爱人的能力，这是心理成长的必经过程，人一定要找出时间来，把感情当做重要的事情来看，许多人常借口工作繁忙导致感情失败，其实真正的原因是经营两性关系上的能力不足让你的感情没有办法维持下去。”
以前我很同意，现在觉得我经历过初恋就再也没有爱人的能力了。我可以对闺蜜好到我自己一有钱就给她们买东西，好到哪怕给一个陌生人关怀，却唯独不能给予恋人我的暖心。
听闻爱情 ，十有九悲。
