梦想对我来说，究竟到底还是一份奢侈品，买不起也不敢买。我不得不我承认，今天我成为了一个懦弱的、孤独的、可耻的人。
在前几年的时候，读毛姆的《月亮和六便士》，把自己抬高些，颇觉得有同道中人之感。
我是多么赞同他的文字啊，他写道，“这样的生活模式虽然平凡，但也不啻为恩惠，会让人想起一条缓缓流过的小河，蜿蜒流过绿草如茵的牧场，在郁郁葱葱的树荫庇护下，汇入汪洋大海。我承认这种生活的社会价值，也知道这是一种有条不紊的幸福生活，但我却有一腔不甘平庸的热血，渴望踏上一条更为放荡不羁的险途。我内心渴望过上更为惊险的生活，只要我能做出改变，我指的是那种无法预知的改变和刺激。”
多么优美的文字，又道出了多少人的心声。无数人火热的胸膛里，也有这样一颗不甘平淡，渴望冒险和刺激生活的狂野的心。
我们每个人都是从一个孩子不断成长过来的。谁没有叛逆过，现在回想起来还是会想说声抱歉，那段岁月里真的要感谢我的父母和老师；谁没有坚持过，为了我们所谓的刺激寻找着一份依托；谁没有努力过，心中的追求在驱使着我们不顾一切的向前奔跑。
而今天，在现实的探照灯不断的将那束强光打在我身上时，我退缩了，我成了那个守着自己干枯苍白的世界自艾自怜的人。我活在自我精神世界里，我甚至无法将自己驱赶出去。
因为当我走出去的时候，我的心会很累，那么多个夜晚它向我祈求，我看到那双疲惫无力、模糊的双眼，我看到那皱起的眉头、凝起的眉峰，我看到那漠然的神情，他们好像都在对我说，不要。
我越来越闭塞，因为我无法应对外面那个复杂的混乱的世界，那个让我不知所措，无处安放的世界，那个一群人欢笑举杯而我却感不到这种快乐在哪里的世界，那个站在一旁做个局外人的世界。
我好像真的成了花花歌词里所写的那样“我的心里住着一个苍老的小孩，如果世界听不明白 对影子表白，是不是只有我 还在问，为什么 明天更精彩。烟火里 找不到 童真的残骸。只有我 守着安静的沙漠，等待着花开，只有我 看着别人的快乐，竟然会感慨”。很多人，尤其是我们这些普通人，我们都是烟火里的那颗尘埃。
这样活着，我不禁怀疑，我的梦想还在吗？
如此的不堪一击，节节退败，让我怎么说我还拥有梦想。
一直到现在，很长一段时间里，我都在尝试做各种各样的事情，可以用年轻人常用的一个词来形容，试错。
试过了好像才明白，原来我以为简单的可能是复杂的，原来我以为我会喜欢的可能是我讨厌的，原来我以为我能坚持下来的可能是我会放弃的。很多人和我一样，能看到自己的缺点，却不一定能看到自己最适合最擅长的那个点在哪里。
尝试了一些我所认为的刺激后，发现刺激过后的我更加趋于平淡了，生活给了我冰火两重天的感觉。也许现在的我，更能理解父母所谓的安稳所代表的意义，感到了其中隐藏的那份爱意。
同样，那个曾经呐喊着，“我不要过平淡无奇、索然无味的生活，我要冒险”的青年，今天却在心里悄悄的、偷偷的说着“我多么想多么想安稳”。呵呵，多么可笑啊！
我的一颗心渐渐变得平和，变得柔软，变理性。不再那么冲动，也不再激情四射。
这几年，好像把该丢的不该丢的都丢掉了，而很多东西丢失了是这辈子都找不回来的。人必须要有自己人生的一根主线的，否则很多重要的东西都不知道怎么丢失的。梦想，不知道还在不在？
我以为我已经麻木的没有了梦想，也丢失了那丝灵魂。可是不知道为什么，当我听到那嘶喊的摇滚所传达出的那份不甘，那份挣扎，那份努力时，还是会有止不住的热泪流下。当我看到那双为了梦想而奋力前进，散发着光芒坚透着坚毅的眼睛时，还是会乱了心跳。
也许，我的梦想并没有丢不是吗？只是尘封。她还有感应，不过需要被唤起。或许这几年心灵的积压有点重，灰尘有点多，杂物有些乱，一不小心再不小心就被掩盖了。
我相信我还有，和我一样的众多人也有。只需要清醒点、认真点，把房子清扫干净，整理好，找到那把钥匙，我们还可以打开那个尘封的梦想。
