原创申明：本文参加“423简书故事节”，本人承诺文章内容为原创。
“人间四月芳菲尽”像每年春季都会厉的劫，桃花落尽，满树“娇滴滴”的粉色转成健康的绿色，虽然没了花的俏丽，不过正是花的离落，才成全了日后的果实。世间物事皆是如此，总是要有牺牲的，结果重不重要无需考量，过程却狠狠在拥有的时间里留下刻痕。
我站在院里的那颗桃树旁，地面上飘落刚被细雨洗礼过的桃花瓣，一层粉色的地面像穿了件衣裳，显得纯洁高贵，让人舍不得侵染那一方领土。风吹来还有点凉，我裹了裹身上的薄开衫。在风的作用下我仰头之即，被树叶上飘下来的水滴落在了脸上。
我用袖口擦了擦脸上的水滴，便听到后面传来的声音，声音还是以前的声音，男人富有的磁性声音，低沉且温柔。
“气温飘忽不定，天凉回屋里去吧”他顺手搭了一件他的衣服披在我身上。
我望了他几秒钟，接受了他的好意。但没有接他的话。我低头心有所想，如果似从前对于他的体贴关心感动之余，我常常报以一个轻吻。可是现在发现难以轻松做到这些，忽然觉得心里酸涩，眼睛里的东西使我的视线变的有些模糊。
我努力平静着内心克制它的翻腾，忍住我的难过跟纠结，宽慰着自己：他不是回来了吗？回来就好了其它不重要。
人就是这样，一旦心里有结，就像灵魂与身心不那么重叠，说言不由衷的话，做着违心的事。
我向屋里的方向走去，走到台阶上停了下来，还是忍不住开口“她怎么办？”
“你关心她？”
这确实并不是我所关心和想问的问题。见我默不作声，他说“回屋吧，我去超市看看。”
我看着他离去的背影，这个我爱了十二年的男人——我的丈夫，在这一刻从未有过的疏离感特别的清晰。而疏离要追溯的源头是他的背叛。
我跟磊子同所有夫妻恋人一般的过程，甜蜜期，磨合期，七年之痒再到他出轨前激情确实消耗的差不多了，尽管才三十出头。
这似乎应了“相爱容易相守难”所有无法白头偕老的夫妻的逻辑。
他出轨后我反复问自己：我哪里不好？她哪里好？没有人给我回答，只有我痛苦的喃喃自语，像是掉进深渊的纠结中一度的难以自拔。
然而现在我有些明白，婚姻生活中的“好不好”的作用面对时间的延长不过是厌烦。我好不好，大概要取决于他变没变。即使我千好万好，面对不是从前那个如初说要照顾你一辈子的人，也不过是枉然。
而使我最大痛苦的是我抛弃一切跟了他，原以为我的为爱牺牲可以换来天长地久，却没想到的是他的叛离。那一刻我的恼怒，我的后悔像是把我撕裂，几度使我的灵魂快要抽离。那一刻我承认我是输不起的。
十九岁时我父亲慢性肠胃炎，医生告知有些严重需要住上一个疗程，看看情况。母亲要在家照顾弟妹和葡萄园，自然而然我担起了我的责任，在医院照顾生病的父亲。
我陪伴父亲住进了医疗设备较好的县医院——人民医院，面对周围的陌生嘈杂，其实我是有些胆怯的。一是我不喜人多；二是我不大爱讲话。高中毕业后我一直帮家里干些农活，也没出过什么远门，我的生活圈子很小，小到只有从我家到我家的园里两点一线的跑。
那时磊子陪护他爸手术住院，我们在同一间病房。医院普通病房的格局是一间病房三张病床，我跟我爸住进去时，他已经在了。
那天住进去时已经中午，外面的日头正劲，炎炎夏日似乎太过热情，只要一打开玻璃窗热情奔放的气流就会扑进来。还好屋里开着冷气，慢慢吹散我来回奔波时遗留的燥热，这让我心情舒畅许多。
我拉住了窗帘，把铺盖放到靠窗的病床上，等一切归置好，我让我爸躺床上等着来给他输液的护士。跑了一上午我着实有些累了，看也没看一屁股坐在了中间的空床上。
一会儿只感觉屁股下什么东西拉扯，我一边站起一边回头，我坐到了别人衣服上，赶紧道了歉。
“对不起啊！”
“没事，你继续坐。”
我跟磊子第一次算不上交谈的两句话。要说对他第一印象感觉挺斯文，像是受过教育的人，后来得以印证，不过他是个半拉的大学生，大学只读了一年。反正刚开始我没怎么注意过他，反倒是他挺热络时不时找我爸闲聊，我却很少讲话。
我每天都会去楼下超市用公用电话给老妈打电话，尽管夜风微凉一些，回来后还是一头汗，跑的气喘吁吁的。有一次我爸让我往家里去电话，我是有些累了，三天里跑楼梯多次，腿都有些疼还有些微微发软，直到他再次催促我，我才缓缓从窗台下角落里的小马扎上站起来。
我从磊子身边走过手贴近门把手时，他轻拍了我一下肩膀，然后掏出一部诺基亚老式的手机“用我的手机吧，不用来回跑。”
“没事的，谢谢不用了。”
“没事，用吧用吧，大叔别客气。”
他转过头跟爸爸一边说一边伸手递过手机给我，然后用他黑黑的眸子盯着我，等着我接受他的好意。他的这个举动算是“收买”了我注意他的一个开始。
“怎么好用你的手机，楼下有电话，让她去吧。”
他显然的有些尴尬，但依然没有要把手机收回去的意思，用他真诚的可以说话的眼睛，等待着我的接受。我感觉我的脸有些热，这下我也有些不好意思，接也不是不接也不好，毕竟这是好意。
“用吧，闺女不用来回跑了，怪累人的，这样都能给家里说话。”
磊子父亲这话成功说服了我爸。
医院里最不缺的是人流量，不同的人不同的病人，有走的有跟着就进来的。来回穿梭在过道上的医生护士，还有一天报道病房四五次的清洁工。无不走的匆匆忙忙。吸引我的则是穿白大褂的医生们那种英姿飒爽的感觉。学生时代曾幻想着自己能穿一身白大褂做白衣天使，那时想的很简单，贪图的是白衣天使的“名讳”和美的形象，而不是他们救死扶伤的高尚品格。
一个疗程将要结束，清晨例行的查房，查完房后被医生告知父亲暂时不能出院，还需要多住几天，说是已经明显好转如果中断好不利索，还要来回折返。父亲却说自己好了坚持要出院，我急的带着哭腔劝慰他算是把他留了下来。
那天晚上，我爸睡过后我实在睡不着，便一个人出了病房。久闻病房里糟糕味道还是外面空气清新通透。
夜晚的夏日依旧热，不过少了白天的酷热难耐，偶尔一阵清风徐来，还挺凉爽，心里也跟着舒畅。大自然吹的自然风最使人沉醉，它可以东南西北风，春夏秋冬风，每一种吹的特质的风，在你需要时吹的你心里荡漾舒展。这或许就是大自然造就的魅力吧！
我正在享受这自然现象时，有人轻拍了下我的肩膀，没等我回头人已坐在了我旁边，是磊子。
“是你啊，这么晚还不睡”我漫不经心的说着。
“你不也睡不着吗？这夜色还不错，一个人赏有些可惜！”
我看看天空，没什么特别之处，还是一个月亮满天星啊。
“谁是来赏夜的，我不是，在这破医院里有什么可赏的。”
“还在担心你爸爸？放心吧守着医院，大叔不会有事的，医生不是都说明显好转了么？一切都会好的。”
我没说话，带着心里几分疑惑的看着他，他继续解说我的疑惑“相信我，这是正规二甲级医院，也是周遭几个乡县临界点最好的医院。”他的这番安慰说的极其温柔中肯，我确实安心不少，大概自己不擅于表达，一时间不知道怎么作答一个认识时间不长的人给的安慰。不过说的也是，我们老家不是也没这个“县医院”的技术好么。
“呐，这个给你别拒绝。”
“吗丁啉？给我这个干什么？”
“你不是恶心吗？这两天经常看你想呕吐，大概是胃里不舒服吧！你这丫头守着医院还不吭声。”
我看向他，灯光照在他古铜色的皮肤上和脸上。熠熠生辉的眼睛是他五官里最好看的。尤其是那一层双眼皮很真，衬托的眼睛很大，原来男生也会生这么漂亮的大眼睛。
“医院里的杂味真的挺特别的，受不了，尤其是清洁工的拖布，味道本来就重还泡在84里消毒，挺刺激的。”
他递过一瓶矿泉水，示意我吃药。
“谢谢，不过你还随身携带这种药？！”
“附近药店买的，留着备用。”
真是奇怪的人，没见他吃过或是不舒服过还留着备用，真是好奇但我并没问出口。
“谢谢！”
“干嘛老谢，都是朋友。”
“朋友？”
“如果你不介意。”
“那好吧，谢啦！”
“怎么又谢，小丫头。”
“我不是小丫头，我有名字，你不是也比我大不了几岁！”
“玲子，我知道，你爸经常这样叫你”他喝了一口我刚喝过的水，他不介意我喝过？我突然的不知道为什么有些不好意思，心里跟着轻跳几下但依然不动声色。他又说“我比你大五岁，丫头。”
“五岁算大么？你又不是白发苍苍老大爷。”
“老大爷？呵呵，你真可爱！”
“呵呵，我知道。”我忽然想起什么“不对呀，你怎么知道比我大五岁？”
“我会算你信吗？”
“切！”我摇摇头“我也会算，我算到你是听我爸说的吧！”
他笑而不语，默认。
……
跟他越聊越轻松，带有磁性的笑声穿过我的耳际。无意间抬头望向天空，月光多的溢满天空撒向人间，就连星星也亮了几许，这夜色确实挺美的。
聊天中得知一些他家里情况，他还有一妹妹，刚有小孩，他爸手术稳定后他让他妈去照顾他妹妹了。
他还说起他放弃半拉学业的原因，他说的倒是坦然“也不是什么好大学没有非上不可的必要”。然后就去工作，虽然是半拉大学生，这在老家工厂里不算多。他说，厂里惜才，所以他的活还不错，算是半个管理层的。虽然他父母不同意却拿他没办法，还好有他妹妹，要不然他一定会被打回学校。他边说还一边比划，动作有些夸张，引的我捂嘴轻笑。
那晚我跟他聊到凌晨两点多才回到病房。然而缘分有了开始就有了奇妙的延伸，就此打开了帷幕。
我跟我爸顺利回到家，磊子早我们两天出了院，他走的时候给了我他的手机号码，我第一次留了我家座机号码给一个男生。
磊子经常打电话给我，我们偷偷见面，持续一个月后我父母发现了异常，在他们一再逼迫下我承认了我在跟磊子交往。我爸火冒三丈“你个小孩子，知不知道他已经订婚了，而且十一就要完婚”
“不可能，骗我，我们离他家将近二百里，骗人，那么远你怎么知道他订婚了”
“你是我闺女我还能骗你，医院里他爸亲口告诉我的”
“我不信”
我拨通了磊子的手机号，问他有没有这回事，他没说有没有就告诉我让我信他等他。
那是很难熬的一个夜晚，我无眠。满脑子都在父亲的话和磊子的话里挣扎。第二天一整天也没气力。
暮色沉下，余晖落尽，大地最后一点明亮也要被天空的星星点点取代。一阵热风刮来，心情更是烦躁，我把眉头蹙的紧紧的。
我回到屋里在电话前来回踱步，看到父亲两只眼睛盯着我，实在不敢拿起电话。就在这时外面有人叫起了我的名字——是磊子。
磊子进屋后，我被爸妈缱进里屋，还让弟妹看着我。外面沉默片刻我听见磊子先开了口。
“叔叔，阿姨我是来提亲的。”
“提亲？提亲是需要有媒人的小伙子，有媒人才算明正言顺。婚姻是要许父母之命媒妁之言的。”
“我能代表父母，条件您开。”
“条件？我不是卖闺女的！你代表？婚姻是大事你能代表你父母，话说的太满。”
“那我也不绕弯了，程玲我娶定了。”
“小伙子，说话要负责任，家里有一个还不够你惦记！”
“婚已经退了。”
屋里再次陷入沉寂，我要出去妹妹摇摇头拦住了我，我知道他为我好，怕爸爸骂我。
“我是来请求你们的允许，我要娶……”
“不允许，你还是回去吧，你们城里人高攀不起”
“我觉得应该问问玲玲，尊重一下她。”
“没必要，我是她爹跟我谈尊重。”
这跟平时的爸爸少言寡语比较谦和可真不像，对于爸爸的强硬和不留余地使我再也按捺不住了，冲了出来。
“爸，他婚都退了，为什么不可以”
“要不是你他能退婚，能保证跟了他不再发生这样的事，你姑不是活生生的例子，城里人有什么好，要不是咋好好的寻了死”
父亲眼角的湿润，我沉默了，心里五味杂陈，不知进退。
“玲子，你信我，婚是父母订的我虽然在但是被逼的，我不爱她更没感情可言你……”
爸爸打断了他“你走吧，不然我可叫人了，到时候别怪我不客气”
我深知道爸说的出做的到，一阵紧张却什么也说不出来叫他先回去，我看到他明亮的眸子黯淡下来。
“你信我！”又继续说“我不会走的，我等你”
说这句话时，在他脸上我看到坚定的眼神，就如同医院里那般固执，等待着我点头。说完转身走了出去。
我回到里屋，躺在床上翻来覆去睡不着，心里很是挣扎一边牵挂他，不知道他是走了还是留了，门锁着又出不去，爸妈肯定在外面守着我。隔着门缝我看到爸爸独自一人坐着抽烟，那种模样被几缕香烟缭绕显得更加忧愁。
我知道父亲担心我走姑姑的老路，嫁进城里被婆婆不待见，老公好赌而且暴力倾向，最后被逼的喝药自杀。我知道他一朝被蛇咬十年怕井绳，带有偏见，毕竟我是他的女儿。
可爱情的力量是伟大的，它的力量会压制一切循规蹈矩，做出不知对错的判断，因为它本身就很盲目，爱的释解有千万种，谁能真正解释的对？
我想起过往，想起日后别离，我发现自己已经沦陷其中。想起父母时又轮到无限纠结中……
似睡未睡中，看到他离去的身影，眼神空洞无情，我的心像被一只魔掌掐住，真像掐在了我的肉体上，一阵阵疼，直到彻底清醒。
我做了决定，我要逃。
你锁门我有窗，逃了。
出了大门他真的在外面，桃树下的他看到我一把拉我如了怀，眼泪打湿他的胸膛，然后告诉他：带我走。
事情往往没有那么简单！
我跟磊子回到他家，我并不受欢迎。原因是磊子为了我跟他妈中意的那女孩掰了！而且我还是那个不矜持偷跑出来的姑娘，这让他妈一度看不起我。
磊子愿意他父母尽管我不如他们所愿，也只好认。因为那时我已经怀孕。他们也不好再阻拦为我们简单的举办了婚礼。
我通知爸妈结婚的消息，爸爸也没阻拦，但是他的话让我泪如雨下。他说：你选的路你不后悔就行！你好好过吧！以后不要回来就是对我们最好的报答！记住，永远别再回来！
爸爸的一句“别再回来”真的刺痛我，我确实赌气不回家，但是更多的是没勇气踏进我家的门。我知道自己选择了不光彩的方式一走了之，留给父母的是难堪以致别人的嘲笑。就这样十二年间我未曾敢回去过，都是以弟妹的联系获知父母的信息。
我以不孝且以自私的方式过着我所谓的“幸福生活”。曾经以为他是我的全部：是爱，是暖，是希望；是属于我的人间四月天！
然而一切最终以一条不知名的短信让我措手不及！
婚后第七年我们用全部积蓄在镇城盘了个店面，开了个小型超市，他升了职还上他的班，我照料店里，两个孩子分别送进了小学，幼儿园。这几年的生意一直不错，收入也稳定。
秋意渐浓清晨晚上凉意满满，中午阳光依然很好。那天他休班，中午来超市帮忙，让我回去休息休息。我应承着他的关心，我偷偷轻啄了他一口，作为他体贴的报答。被店员悠悠看到开起了我玩笑“玲子姐，哥对你真好，对你真是疼惜！滋滋……这把狗粮吃的我，齁死了”
“就你话多！”
“嗯！悠悠这话我爱听。以后就得按哥的标准来找对象。”
“看把哥你飘的！还摸的着南天门么？”
“这以后就得使劲夸哥，看哥身上多少优点。”
“夸你怎样又不给我涨工资，优点多怎么了又不是自家的。管毛用阿！”
……
我笑着出了门，光顾听他们闹笑，竟发现忘记带钥匙，幸好没走多远我就折了回去。
有时候人真的经不住夸赞！有时候我会想假如我没忘拿钥匙没折回，是不是一切都不会发生？
我回到店里悠悠说磊子接了个电话出去了，然后我去收银台抽屉拿钥匙，发现磊子手机在充电，接着一条微信跳了出来，我无意间憋见一眼，以为自己看错了，我拿起手机弹开，最下面的信息是：等你。上面的内容数条情话记录，我实在看不下去。只觉得满脸燥热，手心湿湿凉凉的，我用手摸向额头，额头渗出了些许汗。我只觉得眼前逐渐变黑，我本能去扶住吧台却扑了空，恍惚缓过后我看到了悠悠，是走过来的悠悠扶住了我。
我趴在吧台上，一滴眼泪也没有，脑海里穿过无数他与别的女人软语温存的画面，只要一想心就收紧一分，喉咙就像堵了块石头，吐不出又无法下咽，神经几乎要扯断，我快要绷不住了。
见我这样悠悠似乎吓的快要哭了，要去找磊子，我拉住了她，告诉她别去，拿起磊子的手机回了家。
回到家像一具没了灵魂的尸体一头扎进床上，我蒙上被子嚎啕大哭嘴里一边重复着骂他：你个王八蛋，骗子。我用尽眼泪肆意嘲笑自己用了一整个青春，换来所谓的“幸福”。而流再多眼泪都只是无奈，只有当你体验才知道，有时候眼泪只是宣泄的一种慰藉，流不尽的是改变不了的痛处。
过程大概不需要多描述。他是慌忙的回来解释，而我跟他又吵又骂一句也没听进去，我没法容忍，尽管惹的邻里都知道了。
面对邻里的评头论足，我倍感压力一面还承受他的背离之痛。之后的一个月说是生活在水深火热里一点也不夸张。每天的生活就是无尽的争吵不休，那时的自己仿佛疯了，也想过离婚，但只要一想到他跟别的女人花好月圆，心里便只有一个念头：我不畅快，你也别想好过。然而忽略的是我从没观察过孩子们的异样感受，终于有次我看到了瑟缩角落里的儿子。
那样子像个没人爱的孤儿，他用异样的目光注视着我，像不认识我，在他七年的光阴里从来没见过他的妈妈会是这个样子。他的眼神他的拒绝我触碰，像在我心上钉了一颗钉子。我似乎想要清醒，打算接受磊子的建议同意和他好好谈谈。
“玲子，我不敢祈求你的原谅，是我不对，我犯了不该犯的错是我对不住你，辜负了你付出的一切！你怎么样都是应该，可是我也希望你能冷静，考虑考虑孩子，也考虑考虑我的感受，日子还长还得向前走，难道你……”他的话我没听出多少悔意，他的冷静更加刺激了我，我没听他说完打断了他。
“难道我做的不够好吗？考虑孩子？你跟别人暗度陈仓的时候考虑过孩子跟我吗？现在你有什么权利指责我？做这么不负责任的事，许磊轩，你有什么资格数落我！”
他无言以对，一副与我解释不通又无奈的模样，然后又沉静的说着“如果你想离婚，我会考虑的。”
他的模样和言语很是惹恼我。我想大概是一个女人长期依附一个男人时，所暴露出的软弱，却成了肆意被伤害不重视的筹码。
“这么快想把我换掉？”我冷笑着，然后斩钉截铁的告诉他“婚，我是不会离的。”
那天不欢而散之后，他竟真的提出跟我离婚，然后不知所踪。他的父母没能找到他，后来从他妹妹那儿得知他跟那个是他同事的女孩在一起。更让我崩溃的是那个女的怀孕了！而这些对我意见颇深的公婆也懒得管，继续跟随他们的女儿走了。
我终究什么都不是了吗？
好在力量薄弱的我没有万念俱灰，因为不值，看着一双儿女心里便好过坚强一些，但是心情却好不到哪儿去。我把心思放在孩子和超市上，来分担自己的伤痛。尽管如此每当夜晚来临，伤痛就会攀爬而至，搅的我头痛难眠直到不得不依靠药物来驱赶。
北方的冬依然的凛冽，光秃秃的枝桠因为有了皑皑白雪的栖息，仿佛黑白色勾勒出的简笔画。他出走的这些日子给我打过电话，有时候是问候有时无尽的沉默，不知道为什么只口未提离婚的事，但是他却未曾回来过。我能心平气和跟他说些，时间的沉淀会冲走怒气，但是我知道冲不走伤痕。
日子本来在斑斑痕痕里度过，海子的融入就像心田被注入冬日里的阳光撒满周身，我承认他曾填满了我哪颗伤残的心。
海子是我超市食品供应商老板的儿子，每次送货基本都是他跟着来。海子性格开朗，喜欢跟女孩子开玩笑，尤其跟悠悠，为此我曾认为海子想追她。我也经常听悠悠念叨海子。
是啊！二十四五岁两个人很般配的年龄，很般配的身份！
晚上做账时悠悠三句不离海子，我听得禁不住调侃她一番“悠悠，你是不是看上海子了？”
她脸一红，随即又大大咧咧的说“哪有？一副流氓样，我才看不上他呢！”
“是吗？那你脸红什么，还三句半不离海子。我觉得海子挺好，长得挺帅气，痞痞的帅哥不是挺吃香么？”
但我没想到她话锋转的挺快，她停下盘货的脚步，快步走向我表情认真的问我一个我从没想过的问题“姐，你喜欢海子吗？如果海子喜欢你你怎么办？”
我看了她半饷愣是没摸着这是打那儿冒出来的问题。她叹了一口气，以为我觉得她无聊又继续支吾的说“不是……姐，我的意思是类似海子这样年纪的人，如果啊，如果喜欢你你会喜欢他吗？”
以我现在的心境不知道怎么回答她的问题，然后摇摇头。我继续做账心里禁不住好奇问她“怎么？想知道你的海子魅力有多大？”
她又不吭声，黑葡萄般的眼睛直直盯着我，冷不丁的说“姐，你就是不爱打扮，如果打扮起来跟我差不了多少。”
那天我觉得悠悠说话云里雾里，后来海子来了，我一直认为他是来找悠悠，他却说路过来看看。他的家不是在超市反方向？我当然知道这是借口。后来几乎每天晚上他都会来，我一直暗示玩笑他跟悠悠，他却爱答不理。本以为可以成就一桩美姻缘，无奈男主角却不为所动，这让我积极的心态多少有些受挫。
春节来了，超市更是忙的脚手不连地，海子特意跑来帮忙，我还挺奇怪的，两个以前聊的挺欢，现在没那么多话了，以为他俩别扭了，心里不禁嘀咕“两个人不知道打的什么牌？”
我也不知道从什么时候开始关注海子跟悠悠。不如说是海子的殷勤，我没见过海子对悠悠殷勤过，倒是把嘘寒问暖丢给了我，还有帮助超市。开始我习以为常他带目的义务劳动，后来我是有些察觉的。
春节的余热气息渐渐消退，外出的人逐渐再次离去踏上征途。过年为的是团圆，而我的年只有我跟儿女圆，他依然没回来许久也未来过电话。我抽动着鼻翼，心里冷了好大一截。
海子照常晚上报到，那天晚上他喝了酒。由于太忙大家太累，我提前让她们下了班，自己也想早点回去多陪陪孩子。想起孩子，我觉得亏欠更多的是女儿，她做起我的角色替我照顾儿子，然而懂事的她在发生一系列事后，从没支过声也从不过问爸爸，反而会安慰我！倒是儿子常问爸爸什么时候回来！我无言以对，倒是女儿总有办法分散他的注意力，避免了不知道该如何解释的说辞。
我看着摇晃的海子告诉他“悠悠不在下班了。”
他不说话，走到货架上掂了一听啤酒让我结账，我告诉他不用结账并告诉他不要再喝了。他那听得进去，依旧打开了啤酒并注视我，眼睛明亮的像注进了一汪清澈的池水，纯净如他，一眨眼睛似波纹般来回荡漾。
他靠近我用极其暧昧的语调说“我找你。”说完喝了口酒，露出他特有的痞笑和两颗可爱的白色小虎牙。
“你是喝了多少？我送你回去吧！”
我关了灯准备带他出去，他从背后抱住了我。我有些突然怔住了，反应过来后掰他细长的手指，他却越抱越紧，把他的头伏在我肩上说“别推开我，我要的很少，只是拥抱。”他接近祈求的语气，我心软了。
此后他便是肆无忌惮，对我各种好，我明里暗里拒绝他依然我行我素。我也看到悠悠的眼神，终究她还是辞了职。
他的明目张胆超市四周开始有闲话，我决定找他谈谈。
“海子，我们不合适！”
“哪里不合适？除非你不喜欢我，当然你说不喜欢我也不信，我能感觉到。”
“抛开年龄不说，就身份而言我并未离婚。”
“我可以等。”
“这并不像你想的那么简单。”
“这也并不复杂，你点头我娶你。”
“你没结过婚，不知道其中苦涩。谈爱情容易谈生活难，我们过在现实里，柴米油盐要大于爱情的长久，一时喜欢可能再所难免你不要冲动！”
“我很认真，我喜欢你，想去爱你！想赶走你的伤痛，想抚平你的伤口，不要轻易就说拒绝我，你所说的那些不合适我一点也不在乎。”看着他诚挚的眼睛，我想起磊子的眼神从来温柔坚定让我安心，而海子眼波流动深情的眸子，使我心里莫名悸动。我慌忙躲开了他的眼睛。
我没能说服他，他继续他的，我没允许也没拒绝。因为狠狠推开一个有感觉的人，也不是一件好过的事。不可否认他确实带给我许多快乐。
感觉有时像一束温软的光照进心田，像一朵奇特的鲜花在寒冬腊月驻扎我的心间盛开。讲真为他我曾动过离婚的念头，但只要想到种种原因，我赶紧打消念头，毕竟我是个拖家带口的。
我曾几次跟他交谈，结果过程却成了促膝长谈，我不知道那算不算恋爱，只是后来想起时心里仿佛那朵奇特的花又开了。
就在一个月前磊子的归来打破了我将要敞开的心扉。他很突然出现在超市里，整个人很瘦眼窝有些陷。我不知道走了将近半年的他或是得到失去了什么。
当他认错求安稳日子时，我无法形容内心的状态。也不知道该不该原谅。而海子并未疏离我还是同往常一样，这一切落尽磊子眼里，两个人对接的眼神有了挑战的意味。
事情终需要做抉择，逃避反而都受伤害。磊子要我做选择，他说我有权利做抉择，只要我不原谅他立即放手。他说要我考虑清楚，他还说他不想把过去的十二年丢掉。他说的“十二年”确实触动了我，勾起了我过往的回忆。当我选择原谅了他的那一刻，心里也是极痛的。
我已经选择就必须斩断跟海子的任何。海子有时候很固执，即断要彻底。
我艰难的张口，挤出不自然的微笑尽量保持自然“海子，我决定跟磊子好好生活……”
他吸吸鼻子冷笑，很不屑，很不满“好好生活，好一他妈的好好生活”他激动的质问我“程玲，我他妈的在你心里算什么？”
我强忍住情绪并不敢看向他，沉默中我鼓起勇气抬头，看到他抽动的鼻翼和满眼涌动的水波，眼睛深盯着我似乎想要答案。我看不下去他眉头紧锁和受伤的模样，把头别了过去向玻璃窗外看去。
“玲子，你能忘了我吗？你能吗？你想吗？你敢说你心里自始至终没我吗？你敢吗？”
他的一连串问题我没法答，既然怎样都是痛，那就长痛不如短痛。
我压抑内心躁动，尽量使自己平静“海子，谢谢你这些天对我帮忙照顾，我发现磊子回来我想不起来你……”我继续说“我更愿意珍惜这十二年的来之不易，跟一个人生活久了他才是无可取代，以往的日子不必当真，希望你早日找到幸福！”说完压抑内心翻滚的情绪。
“幸福？你幸福吗？”他转而变的平静，眼神清冷，似乎带着几许的嘲笑。
“我想以后会的。”
“我是不是得祝福你？”
“海子，你现在还不懂婚姻的意义，婚姻不全是只为爱情而存在，更多的是责任，我没勇气再从头来一遍，我是俗人只想要一份安稳生活。”
“好，好，好俗人。”
他抽动嘴角尽是冷笑，哀伤的泪珠溢于眼底顺着脸颊滑落，起身头也不回的走了。
我不知道怎么走出的咖啡店，只记得眼泪与我作伴一路回到家里。
我情绪低落的很，尽量不表露出来。这种难过相比磊子给的痛没那么爽快，就像刀尖一点点戳心，不深不浅却难自愈。
我不知道多久没见过海子。几天？还是半月？感觉异常难熬。我又开始失眠头痛，同磊子的交谈也甚少，有些不自觉排斥他，他没说过什么，尽心力的对我好，不知道是弥补还是亏欠，我想都有。因为我看见过安静坐在沙发上的他，眉头紧锁手时不时往嘴里送着香烟，他吸了不少，烟灰缸里的烟蒂就是证明。
晚上他从超市回来，孩子都各自睡觉。我一直躺床上无法入睡，我听见卧室门响，他走过来躺下从背后抱紧我，我去挣脱他却开了口。
“玲子，听我说，听我解释。我知道你不是想问她，你是想问我为什么回来。”他继续说“我一走了之是错的，我很后悔没好好珍惜你，当我听说你身边多了男人陪伴时，我发现我很难受，很嫉妒，我开始思念你，想起你从前的好，我知道自己现在没资格说爱你，但愿你允许我陪你走完下半生，我们从新开始好好过日子！”
我没接他的话回答，只是当我听到他是“听说”转而问了心里疑问“是悠悠告诉你的，关于我。”
“是。听说他要跟海子结婚了下个月。”
我便没再说话。
我以理智的方式选择原谅了所谓“且行且珍惜”的婚姻，我不知道对不对，后不后悔。我承认在长达十二年的感情中，无法轻易扔掉这多年的陪伴，也不能。因为孩子。
清晨醒来，阳光穿过玻璃撒在床头，我起来看到磊子打包东西，我问他要去哪？他说“回家，你梦话里都是爸妈，是我不好应该早些带你回去。希望迟来的道歉能弥补你的一些缺憾。”我有些热泪盈眶，他继续说“我知道你这些年很想回却不敢回去，我会和你一起弥补对爸妈应尽的责任。”说完把我拽进了他的怀里，我没在抗拒那个温暖的怀抱。
