近两日感冒发烧，牙疼、头疼、浑身疼，在辗转反侧睡不着时，突然有一个念头浮现在疼痛的脑海中，如果我现在已经辞职了，我会怎么样？
在那一刻，我心底涌现的不是自由的感觉，而是——恐惧。
曾经看过一段话，如果担心失败，就对自己说“最不济了，也就是在贫病交加中孤独的死去”。
在面临贫病交加的时刻，说出“最不济，也就是在贫病交加中孤独的死去”真心不易。
我曾经以为自己做好了辞职的准备，还就“为什么辞职、不辞职行不行、辞职后会怎样”思考过，私下写过一篇千字文。但通过这次新年伊始的疾病，让我明白了，我上次的思考是不深入、不具体、没有代入感的，我还是没能足够清醒、充分地认识自己。
回看四个月前写的那篇文章：
- 为什么要辞职？
主要有两个原因。一是外部成长空间的问题。铁路系统封闭、官僚、保守等特性决定了没有背景的人如果不钻研人际关系、跟对人，只是埋头苦干，是很难有上升空间的，能够达到副段长级别已经是天花板了，而如果不达到副局级是绝没有机会月入十万的。二是内心追求的改变。目标从表层的追求升职、加薪到追求深层次的个人成长，随着个人的成长，作出对社会有贡献的事情能力不断加强，社会贡献率的不断提高，收入自然会水涨船高。我相信自己有能力作出对社会有价值的事。- 不辞职行不行？会怎么样？
如果不辞职，会面临着三个忧虑。
一是我内心受到不断的煎熬，每天做的工作很多在我看来都是没有意义的，写政治学习笔记、做个人提升计划（做样子），给领导写材料，都是我不想干却被要求干的事情。像Ray Dalio所坚持的原则：做我想做的事情，而不是别人想让我做的事情。我是无法做到的，每天都会产生内心的冲突，就像现在所处的情形。
二是即使我坚持了下来，十年后做到了中层的职位，我面临的很多事情是我无力掌控的。到2025年，我40岁，爸爸妈妈岳父岳母都已经在60—65岁左右，身体的各项技能均会下降，到时候所面临的医疗压力，包括时间、经济都不可预知。路旭正上初中，学业上的路径选择、学习成绩的压力，也都无法预知。人到中年，老婆和我都面临着上下两层压力，夫妻关系能否一直融洽，也是未知。
三是我和老婆的梦想无法起飞。我的很多梦想是要花钱的，而且是很多钱。我想去哈佛耶鲁游学，我想看遍世界美景，我想体验难能可贵的生活体验，我想让老婆孩子衣食无忧。
- 辞职了可能会怎么样？
基于我对中国宏观经济的判断，我认为中国的经济会稳步向好，虽然有波折但总体趋势是好的。
所以辞职后我相信凭借我的努力，我会做的很好。
都做些什么？
创业，找一切可以为社会做出一定贡献、创造高社会价值的事情。有目的寻找打工项目，有机会就start my own business
投资，沪深A股、港股、美股逐步了解、深入，能自己操作自己操作，没有时间精力就找机构。
成长，英语、写作、演讲、编程能力不断加强，身体力量、协调性、敏捷性尽量不退步（但也是难免的吧，岁月是把杀猪刀），不断输入，不断思考，不断输出，我就是要终生做一个学生。
现在看：
辞职的原因还存不存在？
依然存在。从外部看，晋升的空间仍然十分有限；从内部看，不能认同自己做的事情是有价值的。不辞职会怎样？
前文考虑的都是想法不改变的情形，内心会冲突、前景不明朗、心里有遗憾，目前也确实如此，心里会有纠结。辞职了会怎样？
前文最大的问题就在这里，描绘的都是愿景、理想，而没有具体、细节的东西。
创业？在哪个行业？做过什么前期调研？行业竞争怎样？市场规模怎样？收入模式是什么？怎么开拓市场？我的素质是否胜任？是否有资源？帮手？等等等，目前看我一无所知，创业又从何谈起？
投资？我有多少资本？我的投资理财能力如何？我能通过投资赚的一家老小的生活开支？A股找到规律了么？美股会操作了么？甚至直到今天，才初步了解了大陆居民投资美股的方法，还待实践。
至于成长，英语、写作持续在做，演讲、编程没有起步，健身也有懈怠。
我知道了自己为什么会“恐惧”，知道了内心深处、潜意识下的不安来源于何处，原因就是——想得太多、做得太少。
我给自己画了一个大饼，却没有去找一个能烙大饼的锅。
