这世上有个词挺难的，叫“原本可以”。
原本可以很好的，原本可以那样的，原本可以守护他她它的。
我们活得好侥幸，又活得好糊涂。
谢谢，那个撕心裂肺却是虚惊一场的梦，是你再次敲响了我的神经。
连续的几周都频繁出差，不是在飞机上就是异地的路上，熬到了周五的晚上，朋友劝诫道，早点睡觉，做个好梦。
不能如愿也就作罢，却在周六早7点，上演了一场绝望的泪奔。
我由如今80高寿奶奶带大，早已不是什么秘密。而我也更加珍惜，也备以感恩赋予的一切。
我注定是要和时间赛跑的人，不，是冲刺。
梦里，我和奶奶和一位朋友坐着摩托车，忽然间，摩托车分离成两部分，而我没能抓紧奶奶坐的那侧，就那么看她侧滑了，她摔倒的那下，并没有很重，而是准备起身的时候，摩托车翻过来压在了她的腿上，出血了。我和我梦里的朋友都很紧张，我抱着奶奶，大声的冲他喊，赶紧叫车啊。
我看着怀里的奶奶，隐隐看到她嘴巴也准备溢血，我害怕，我惊恐。我知道老人家不能轻易摔着，可是为什么会那么严重，为什么。奶奶还是那双小眼睛，我看着她，她说她想睡觉了，这句话，她重复了不止3遍。
我温柔的对奶奶说：不，不可以的，你不能睡，再坚持一下下，你会没事的，你看我体质那么差，一直都调理不好，而且你一直让我找男朋友，我都没有实现呢。你不能睡，不能有事，车马上就来了。
然而在整个剧情都结束了，我都没有拦下一辆车，是的，是绝望给我惊醒的。拉回现实那刻，我很懵，也不信刚刚那一切，刚刚那些言下之意，那些心理活动是梦，而我的左心房痛，是真的痛。
我来不及庆幸这是一场梦，而是漫天的绝望，委屈，难过，根本控制不住的嚎啕大哭，是的，大哭，来自内心深处的，要多伤心有伤心的痛哭，像个委屈到极致的孩子，我已分不清到底是害怕还是什么情愫。
旁边的室友被我吓的猛的惊起来，拍拍我肩，问我怎么了，怎么了，怎么突然如此伤心，问我是不是饿哭了，因为我昨晚没吃，睡觉前一直叫饿。这傻姑娘想的真是可爱，而我却无法停止哭泣，也无法破涕为笑，也没分秒的时间去和她解释我所感知的一切。
哭，唯有哭，我腾不出脑子去思考，去回答。
等缓过一分钟，我有意识的去拿手机，对，刚刚是一场梦，奶奶没事，我要给奶奶打电话。马上拨通，奶奶还是迷迷糊糊，真好，真好，电话那端还能出声。
听到奶奶的声音更是不能自已。我委屈极致的告诉奶奶，梦见她出事了，我好想她，好想好想，我想回家。
奶奶说：傻孩子，梦是反的，我好着呢，是不是太累了，这不是第一次梦见她出事了。放心吧，这都是给我加寿呢。
我边哭边猛点头，恩，给你加寿，我给你加20年，我的20年给你，从我这里抽。
多幸运，多感恩，还能拨通电话那头的电话，电话那头的人还能接。。。
我活到此刻，命运最大的礼物就是我高寿奶奶，她不封建，不啰嗦，像是和这个世界宣战。每每我心情不好，我想找人说话，我不会打开通讯录不知道打给谁，我有我奶奶可以打！
我经常在下班的路上一个电话就是30分钟。不是简单的一通电话，而是这个老太太身上赋予着太多的情愫。她知世故而不世故，她善良，宽容，隐忍！几乎我身上备有的优点都来自于她老人家！
是亲人，是长辈，是知己，是朋友。我可以和她论感情，工作，生活所见所闻。
首先，我们想打电话的对方，是要认同对方还是真心爱着及关心的，不会在揭开伤疤的时候撒盐。在我们倾诉无奈和委屈的时候，我们是能感知到她是真心心疼和体谅的，然后还能在我们的角度劝解和拥抱我们。
而奶奶就是如此之人。在她极其希望我能在她有生之年成家的心愿下，我和她分析宁缺毋滥，有心比有钱更长久时，她是尊重我的，最后只说，那你自己看着来。
所以太多的太多的时光，我都感恩我有如此之好的老友，亲人。
更由衷的感谢命运让她老人家晚年健康，祥和。
无数个瞬间我都告诫自己不能犯错，我的脚步要比他人都快些！
我想命运已经对我很宽容了，它早早教会了我要感恩，懂珍惜。
而对于这场绝望却让我心平气和，更让我意识到尽孝不能等，常回家，常陪伴，常守护，让我更谦卑，然所有生命赐予我的，都是我的馈赠。
