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我们一生中，如果不出意外，一般会有两个家，一个是父母给的，另一个是成年后自由组建的家庭，我们通常把第一个家称之为原生家庭。
网络用语中，有句话是用来形容原生家庭带给人的影响：
幸运的人，一生都被童年治愈
不幸的人，一生都在治愈童年
世上父母有两种，一种成为了孩子一生崇敬的榜样，另一种则让孩子感悟永远不要活成父母那样。
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有本书把不良的原生家庭剖析的很透彻，书的作者是苏珊富沃德，她是国际著名的心理治疗师，03年出版的这本书，读过的朋友肯定印象颇为深刻————《中毒的父母》
书的内容主要分为两部分，第一部分是中毒的父母，第二部分是重新开始你的生活。书中案例包括不称职的父母、虐待孩子的父母、酗酒的父母等等。
书中每一个案例都细致入微，都值得每个人去深思。毕竟，初为人父人母，是不需要经过考试就可以上岗的。
这本书的目的，就是为了打破表面和平的家庭假象，使受害人正视不良的原生家庭带来的伤害。
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不过面对如此状况，小编有话要说，我来讲讲我的成长背景吧～
小时候我刚生下来不久，邻居的风言风语就传到了我爸的耳朵里，比如：那家也是生的姑娘，生不出儿子，生了有啥用；瞧瞧那家，也是生的姑娘，真没用…………就这样，我出生在一个重男轻女、从小就不受人待见的家庭。
我三岁的时候，我妈为了躲避计生委的追捕，藏在农村山上的牛棚里，冒着危险把我弟弟生了下来。随后我妈就把我弟弟交给舅舅托管，她只身来到上海打拼。
小时候我爸的教育观念一直是“棍棒底下出孝子”，也就导致了我的童年笼罩在棍棒、疤痕、哭声的阴影下。
读幼儿园、学前班的时候，每当天色渐晚，我一旦听到了他摩托穿行于巷子的轰隆隆声音，就会紧张地赶快躲起来。也是由于这种教育观念，让我从小就跟我爸之间产生了隔阂。
我爸对我唯一的要求就是，不要给他找麻烦，只要学校老师打电话找他，请他去学校谈话，回来他一定会揍我。而刚好我小时候就有多动症，所以我的童年可想而知有多苦逼了。
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我童年的不幸，除了父母家暴，还有父母的包办婚姻。
那时候，农村媒婆做介绍，带着我爸去外婆家提亲，可是我妈因为当时有对象，就死活不愿意嫁给我爸。
但是我外婆却以死相逼，逼迫我妈嫁给我爸，最后我妈出于孝道，被迫跟当时的男朋友分手，嫁给了我爸。
所以小时候不懂事，我妈一直在我耳边抱怨，说如果不是突然间怀了我，她就可以跟她男朋友逃婚私奔。
我读小学时候，我妈每次回来看我，每次跟我爸没说上几句话，就打起来了，比如我爸迷上了六合彩赌博、亲戚邻居的挑拨离间、我爸借钱给人被骗等等原因。
我的童年是跟我弟弟分开成长的，他因为是超生，所以从小就没有个正经的名分，只能寄养在不同亲戚家里。
经常是这周到舅舅家里待两天，然后转移阵地到姨妈家里待三天，再到表叔家里待两天，生怕在某个地方待久了，就会走漏风声，被人举报给计生委来抓人。
也是因为爹妈不爱，一个不管不问，一个分居两地，养成了我从小较为独立、叛逆的性格，以及与父母情感生疏的亲子关系。
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在我成长的这些年里，我父母打架离过一次婚，后来为了我弟弟又复婚，再后来我读大学时候，我妈就跟我说：现在你们都长大了，我不用再委曲求全自己，等后年你弟弟满了十八岁，我就去起诉离婚。
我父母的婚姻失败、我妈对传统世俗的妥协、我爸的懒散不顾家不作为，对我的影响还是比较大的。我虽然还没有结过婚，但是我现在对爱情婚姻是无所求的。
按照心理学中原生家庭对人们的心理投射，我这么做不为别的，只是为了不希望让父母的情况在我身上重蹈覆辙。
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而在我们的人际关系中，很多时候，我们与人相处，其实都是在模仿自己的原生家庭。
例如我们总是爱上同一种类型的人，就连每次分手的理由都非常相似。
这种重复，被称之为强迫性重复。
我们会特别被他们吸引，不由自主地与他们产生交集，很可能是因为他们身上具有我们成长中重要人物的心理特征，例如父母。
或者也有一些人因为在原生家庭受到过伤害，选择反其道而行之。
就比如我成年后，我妈问我最多的一句话：你多大了？怎么二十多岁了还这么叛逆呢？
殊不知，不良的原生家庭，才是我最大的负能量来源，所以我最大的梦想，也是为了远走高飞，离他们远远的，过我自己的生活。
家暴、冷漠、疏远、情感绑架……就是我原生家庭的真实写照。
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自古以来，记仇就是人类自我保护天性之一，我改变不了我的原生家庭，只能通过创建新的人生经验、新的依恋关系，通过承认原生家庭的局限性，通过对产生负面影响的原生家庭的拒绝与远离，来减低原生家庭带来的不良影响。
人生的路还很长，你永远不知道下一秒会发生什么。往者不可谏，来者犹可追。余生请为自己而活，也尽可能地减少来自原生家庭的创伤。
原谅我，爱父母，我真的做不到！
