我再一次感觉迷惘。坐在办公室里整个人都觉得有点颓然，不知道该做什么。也不知道其他人在做什么，感觉自己就是脱节整个世界。我与外界的接触似乎也少了，我不明白为什么。我想努力，可是不知道努力的方向对不对。最近对英语产生了兴趣，决定下决心去学好它。于是，我开始听英语流利说，开始记单词，开始查各种英语考试项目。我对自己的这种劲头，有点吃惊，因为这种迫切的希望，让我有点茫然。我为了什么，我这样做是为了什么。我不明白，此刻的自己是怎么了。昨天晚上对于自己想考托业的决定有点后悔，因为看了别人的经验就觉得自己也有这个能力去考。可是思前想后，还是决定先要打好自己的英语基础，这样的急功近利反而会适得其反。我要一步步的来，而不是这样的盲目的去努力。

      内心有点恼火，周围的环境让我难受，空气迷茫着狰狞。我讨厌这种状态，但又不知道该怎么办，觉得好困惑。每天起床的闹钟让我不安，每天的醒来让我惶恐。是我内心的不安定，让我产生了怀疑。想不到什么理由，孤立的自己，还有什么好去想的。

      阳光透过窗户射进房间，我的眼睛里都是阳光，就像此刻的自己被阳光包围。心里没有解脱，好难受的感觉。最近自己的思想越来越混乱，产生太多的胡思乱想，就是绕不出来。好想离开，好想离开这里，到没有人认识我的地方。这里的人，这里人事，太多的烦恼。想的太多，把自己给折磨的神经衰弱。没人能感觉到我，好空洞，我的内心越来越昏暗。只有窗边麻雀的声音，让我欢喜。好想去看看海边，好想拿起一本书就这样看着，不被人打扰。不会去想很多的不安，很多的是非，很多的人际关系。我就想简单的过着，简单的拥有自己的人生。可是我摆脱不了，现实却是那么的残酷，它总是如影随形的跟着我。总感觉它就在我的身边，看着我，它操纵着我的一切，过去，现在和将来。我听命于命运的安排。

      自卑，每天都提醒我。提醒我要努力，要证明自己。我也在努力，但我很疲惫。我很累，累到不想做任何事。思想的疲劳，帮我牢牢的绑在了悬崖边。动不了，也叫不出声。每个人的眼神都像是一把刀插进我的心脏，那种痛，那种悲伤。我想要逃避，我想要离开。这里的空气都是那么的稀薄，这里的声音都是那么的恐怖。孤寂的身影，冷漠的空气，凝固着这里的所有。一个人的画面，这种僵硬的动作，每天都在重复。走出门外，那种卸下的防备，走下去，在阳光的陪伴下，一路走着。孤寂，孤单，连风也没有，一切都很安静。只有自己轻轻的脚步声，走着走着，路边飞来一片枯叶。我看了一眼，没有什么留恋。

      我不愿让别人来感受心里的苦恼。自己受的这些，都是自己应得的。不该这样自暴自弃，也不该这样的放弃希望。眼前的世界，是真实的。但却又是不幸的。时间不能留转，事实就是事实。仿佛一切都发生了转变，而自己却还停留在原地。被别人抛下好多的距离，我想去追，可是怎么也追不到。我咒骂，我怨天，我怨自己，我发脾气。命运总是在跟我开玩笑，我不愿意这样，我想逃。我想离开，我不想感受这样的难过。这样的放弃，这样的无理取闹，我不知道该说什么，心里好难受，只想躲在一个角落，就这样静静的。

      自己的内心是对的吗？是让自己的心里受到煎熬，还是选择逃避。面对还是逃避，我在犹豫。逃避能永远逃避吗？面对能勇敢面对吗？我都做不到。我夹在中间，不知道往左还是往右。暂时的逃避，想抚慰自己的灵魂。自己的灵魂产生了伤口，就要小心的给它包扎。在抚慰好自己的灵魂时，再去面对。自己的内心没有那么勇敢，已经没有那么多的勇气支撑着自己，我选择逃避。逃避这样的环境，只想独自一人的安宁。

      不想再听到那些声音，不想去感受那凝固的空气，不想去凝视那无视的眼睛。逃就要勇敢的逃，不想去想太多的干扰。一切尘埃都会回到原来的地方。时间总会过去，我总会想明白。

2017 11.9