离考试结束已经二十多天了。
12月24号，考完生平最操蛋的两门，我不知道自己是喜是忧，和同学在大学城吃完饭，打了个滴滴就回学校了。
在我自己看来，我是一点也不难过的。我觉得我只是客观的在分析这次考试。因为，只有我自己知道，最后这两门我复习起来有多艰难。所以，考成怎样我都是有准备的。
我一边找借口安慰自己: 当初是为啥瞎了眼选了这两门？一边打着哈哈跟人说着可能是第一天的两门考得我快上天了，然后物极必反，第二天的两门便让我狠狠跌落。同时，又带着一点点了然，似乎有些看透了这场考试的本质。
我也一直没搞懂我那天的情绪，在车上的前半段的时候，我跟个话痨似的，一直扯着已经疲惫不堪的同学聊天，偶尔安静了又重新找其他的话题聊，就算看着她昏昏欲睡，我这张嘴也从未停止。后来不知道到了哪个地方，也许是因为堵车，也许是其他什么原因，我突然就安静了，连开车的师傅也忍不住回头看了我几眼。然后，从小到大从未晕车的我晕车了，我一直忍着到了学校，下车拿了箱子就在路边狂吐，顾不上当时人来人往中那些异样的眼神。
回到宿舍已经快八点了，但宿舍一个人也没有。看着空空荡荡安安静静的一切，我突然就迷茫了，坐在那里发了好久的呆，不知道自己接下来要干啥。
等我回过神来的时候，才想起来，我老爸为了不打扰我，已经快三个月没跟我联系了。
我是那个时候才知道我爸又病了，而我预想中的责备和淡漠却没有，他在偏远寒冷的地方一边不停咳嗽一边十分轻松的说: 这有啥嘛？一场考试就让你否定自己了吗？又不是没有机会了，你没报班学着那么难的高数就很好了......他还说了什么我已经记不清了，即便纯粹只是为了安慰我，但是每一句话都让人热泪盈眶。
挂完电话，有些激动。我原本打算再跟我妈报一声平安，可是眼泪却止不住的流，我在宿舍来回走动想让它停下来，却又稀里糊涂的想，反正现在也没人，就让自己放肆这一次吧！
后来跟我妈说话的时候，我平静了许多。可能她是在这个过程中唯一一个一直和我保持联系并了解我状态的人。她其实早就盼着我回家了。她每次晚上十点多卡着我下自习的时间点打来视频电话，却欲言又止，我知道，她是想和我多说会儿话，却又知道我要马上洗漱睡觉了，否则会睡眠不足，于是不得不匆匆问了几句就挂断电话......
那一天，好像所有人跟我说的每一句话都能戳中我的泪点，即便看着那天学院大群里发的元旦晚会舞蹈视频，我也有种想哭的冲动。同学跟我说句玩笑话，我也觉得好感人。
我也不知道自己怎么了，我的感性并不是来自这场考试，但大家都跑来安慰我，好似所有人都看到了我的狼狈。
然而接下来的一两周里，我的心情无比畅快，似乎什么事情也影响不了我。就连对答案的时候情况不太好，也只是摇摇头放下手机就过去了。复习期间受到的种种打击仿佛也烟消云散。
现在，考试结束这么久了，心里的牵挂渐渐少了，也终于能够坦然面对自己了。
我默默告诉自己，既然留下那么多遗憾，那就把它们放在心里。等到哪一天自己足够强大了，无需在乎别人眼光的时候，我还要继续自己未完成的梦。
所以，我可能需要放下这场考试了。
并没有太多期待，但这一次经历弥足珍贵。在这段时间里，养成了严格的作息时间，攻克了一直让人头疼的高数，学到了那么多复杂拗口的原理。更令人欣慰的是，结识了一些志同道合的小伙伴，看到了那么多熟悉而陌生的面孔，在他们的陪伴下，这条路不再孤独，不再冷清，也不再无趣。
我在想，一如当年的复读，虽然总会让人叹息，但过程让我感到圆满，就算结果再坏，我也不会后悔。我只希望这份坚持能够延续。可能我不一定会成为我理想中那样的人，却也不想成为自己讨厌的样子，更不希望在一些不太认可的人身上看到自己的影子。
又一年已经开始，我也要重新出发了，对过去的一年，我想说声再见，对过去一年的自己，我想说声谢谢。
对那些每天大清早从我身边匆匆走过、在一楼背书的时候经常“狭路相逢”、自习室里低头不见抬头见的熟悉的身影，我致以由衷的祝福，愿所有的付出都是有回报的！
也顺便告诉自己，不再惧怕未来。
(2018年1月20日)
