学员提问：

如果和如其老师学，给孩子请假，满足孩子，去玩的话。

不由自主，就想告诉孩子。只能这一天。

警告只有这一天哦！

如果孩子要求能不能继续请假，

我该如何回答？

用自己以为的好好说，

自己理解的所谓“非暴力沟通”感觉，与孩子沟通！（实际为了控制）

如何走出自己的困扰

当自己给自己判了罪，已经自责了

不相信孩子第二天能乖乖去上学

无论你做任何选择，你是坦荡的。当你不信任孩子的时候，你内心的暴力已经开始了，因此你的内心总结出一个结论，孩子是不可以信任的。

学了“非暴力沟通”，觉得自己“应该”像“非暴力的沟通”的给一样，但又不达标。

为学日增，为道日减。

没有把自己内心脆弱的地方展示给孩子。

当你说，只有这样解决，已经开始失去内心平和。（包裹、使用策略）

当你说，就这样，无法解决了，我们已经尽力了。（展示内心的真实与脆弱）

有多少信任，就有多少奇迹。

例：一个妈妈，控制孩子，孩子失去很多功能，不会拨鸡蛋皮，不会担责，

孔夫子，不教而战是谓弃之

17年孩子从来没有自己主动选择过，此刻人生大方向选择，让孩子自己来做。

这位妈妈刚刚觉察，就掉入觉察者的“陷井”，原来的平衡打破了。

孩子手足无措，他无法选择，负责。

当孩子在玩耍的时候，停不下来。（孩子天生就喜欢一直玩）

父母去控制的话！

控制存在吗？——暴力不存在

控制有控制的用处！

监护的责任、支持。

其实孩子在试探你的边界，以实现自我成长的划清。

孩子，不行！——家长内心宁静安定说出来。

我要为你的安全健康负责。

我在管我的孩子的事！我为我自己负责！不含敌意的坚决，不含引诱的深情（类似《正面管教》温柔而坚定、和善而有边界）

孩子要学会负责，到底我第二天要不要请假,如果强制把孩子送学校——冲突升级，孩子会以死相逼。

你被掏空，孩子在“讹诈”你，他利用你的“软肋”。

你给孩子的不是全然的爱，自己不能坦然。

家长内心纠结、担心不可收拾，需要慢慢放才行。

不用担心，因为你从来没有做错过事情！

学员分享：

小学到高一，一直很优秀。

年级前100名。

遇到一个

调宿舍，遇到一位年级前五十名的孩子。

这个孩子受到打击，开始辍学。

如其老师对咨询师说，你用力就会出问题，你越想把谁救出来，你就越失败。

如其老师分享自己求学经历。

有一种碾压别人的存在感，

自己舒服而高傲，朋友不多。

对自己高估，没想到别人也很厉害。

刚入高中时，目中无人。

结果一次考试不理想。

从巅峰落到低谷。

回到案例：他的父母原来是怎样的一个态度，一路夸着过来的，孩子没有机会自己全面了解自己。

孩子这个脆弱是从成为学霸发展到没有朋友的时候开始的。

自卑与超越 为了平衡这个脆弱，孩子继续努力学习，平衡内心的不平衡。

“父母对孩子最大的不负责任，就是只给钱！”

你在你喜欢的领域建立自信，父母的爱是坚定的支持他去干 。

孩子把人生的成败，变成基于分数的高低。（不是全面衡量评估自己）

这就造成，一旦分数不理想，孩子的内心世界就崩塌了。

孩子应该培养抗挫折的能力（《游戏力》讲的抗挫折能力是情绪弹力或复原力，也就是遇到挫折能否尽快恢复的能力。），发展孩子感兴趣的领域。

医学上的关于病的“进行性”词汇。

一入医院，支持手段都用上了，病情一直还在恶化，这就是病情的“进行性”。

孩子有可能，还会进一步退缩，

退缩既不是好的也不是坏的。

退缩可以帮助自己从外部评判，回到关注自身。

例：突然觉醒，有一天，听到别人说……，其实别人不是在说我的。

并且，孩子退缩，可以得到父母关爱和支持。

其实可以当做，孩子生病生给父母看。

遇到未曾经历的挫折，自己全部承受外部评判，战无不胜是不可能。

孩子能体会到自己也不是那么差也不是那么好。——孩子进入“觉醒”

孩子需要完成他自己的故事集和自己的解释系统。

根子在家庭，谁痛苦治谁，孩子痛苦治孩子，家长痛苦治家长。

人在觉醒之前，他的生存环境是源头。觉醒之后，我是源头。

有时候这个家庭，故事集比较坚硬。

固执是“穷人”唯一的武器。

而这家妈妈相信吃某产品，可以帮助孩子。

妈妈属于越感匮乏越要抓住唯一的稻草不放。

学员分享：

控制孩子比较多

和孩子沟通不在去一个线上

孩子不能负起所有责任，

家长把问题承担过来。

学员分享：

强给孩子，当自己不平和的时候，强忍着给非暴力沟通的“方式”，感觉对自己很残忍。

收到一个家长阻止大家去海洋馆参观的信息。

没有买卖没有杀戮。

海豚是有遭遇的，遭遇屠杀和贩卖。

自己能够很理解这个家长

又在纠结，我难道要阻止这活动吗？

我不能

而这个家长我如何回应

发语音

这一次我不去 荣荣也不去 来支持这个妈妈

实际上，自己和女儿本来就不去的。

女儿急了，我本来就不去了。

感觉被妈妈利用了。

要求妈妈订正自己的信息。

强忍耐心与女儿沟通，我只是想支持这个家长。

之后，“别以为，家里只有爸爸才会摔东西，扔东西，我也会，我就不该为了你办什么图书馆和幼儿园”感觉受够了，终于爆了！

以前总是在掩饰自己。

扔书

扔枕头

撞门锁

我觉得我以前对自己太残忍了！

发泄之后，冷静了，孩子在哪里？

孩子说，妈妈你生气了！

你处理好你的情绪没有，处理好情绪的话，请你把你丢到地上的东西归位。

体悟要学会一边爱孩子，一边爱自己。

而且要厚颜无耻的爱自己。

第二件事因为“合办还是施舍” 被尊重的需求没有被满足， 造成内心不平和。

一开始筹备，不确定这个事的把握，体会到主办有些不安全。

链接发的早，已经报满50人。

听到为了帮助到某某某等等等，我们把名额加到多少个！——使得自己内心有施舍的感觉。不平和，未被满足。

对老师，对这个会场，有着厚颜无耻的信任。

这件事活生生的告诉自己，体会资格感。

如其老师讲解：

当我确认了我的存在，我开始爱自己了，

爱自己（未觉察，也在爱不是真的在爱自己）

爱自己（觉察，真正爱自己）

爱他人如爱自己

当母亲做只有孩子爱吃的饭的时候，

妈妈内心已经不平和了。

母亲做自己爱吃的饭

自在、爱自己的状态。

活生生展示出来爱自己的状态

你活出来真正的自己。

再也不装了，再也不憋了 ——成长

主办方代表：

两天相聚快结束了。

所有相聚为了分离，

我有分离焦虑。

人生长河也可能是普通两天，

我们相遇不是普通的两天。

两天播下种子！

信任给我责任。

…………

我没有那么伟大，我是为了我自己

说，我很想哭，拥抱。

我完全没有收到，她这样的解释这件事。

不认为那是控诉

另一位学员分享：

报名时，也有不舒服的经历。

三天之后，感受截然相反的态度，只能有一个名额了。差点把此事，列入故事集 。

学员：不希望看到人生攻击，希望回归课程主题，此事可以私下沟通。不认为，这是在学习。

有人会 人身攻击，会敏感

1、2、3、等等

如其老师：

看自己的心发生了什么，外在按钮触动内在情节。

信息的流动没在观察层面浮现出来，

与憋的区别。

你的和别人的观察整合一起，才是整体。

别人的风格，你是否接受顺畅？

你要特别在乎你的感受！

我的内在此刻发生了什么

古人：不打不成交

听过“非暴力沟通”课程之后

男人变得男不男（多了柔情），女人变得女不女（多了要自己的需要）

请你把我讲到的东西作为提示和信条

发现美妙故事，写下来，发给如其老师，作为非暴力沟通的资料

以及感悟，同步进行“方便法”传递给身边的人，让别人也受益。

当你身边，有需要求助的，痛苦、自责的时候，需要专业的支持和帮助的人，这个人可以免走很多弯路，请你把如其或者其他老师的课程传播一下。

你在自己可能的情况下，在当地读书会组织下，如其老师拿钱资助老师差旅费。

提供从胎教到超度的个案。

学员分享：

利用情感类词汇，帮助孩子回忆过往深刻的情感体验过程，这是一个比较好的疗愈方法。

如其老师：

好办法，大家都可以试试。

学员分享：

丈夫和孩子离开自己，何时表达牵挂和自己内心被关注的感觉。

如其老师：

尊重是一种需要？

故事：

我是一个什么样的人？

每年要休假！——媳妇回娘家

你请走远点——要一点空间自己待着

所有的修行都是孤独的。

体会自己生命的自由

他人即地狱

人有联接的需要

也有独处的需要

第一天

如其：没有打电话给妻儿

妻子：真没良心

第二天

妻子：同问

第三天

我没有打电话，就是不想你的时候

我正在悠然之中，上升之中。

第四天或者第五天

才会想他们，才会打电话询问。

和亲密关系相处，也要有自己的空间。

妻子她的需要，需要被关注，属于爱情中的退形。

妻子：我想用婴儿状态，想要你的爱。

关注 在乎 被爱 平静 ——表达

表达

当人们在指责别人的时候，

就和自己失去了联接，

看不到自己的需要。