常常上网，不过，也常常从居民区穿出去，来到夜晚的河边，看着空空荡荡的河面，看着风一阵一阵从河的尽头吹过来，将河里的波浪吹成田埂似的，然后，动荡不停，像云一样难看地吮吸着月光，似乎月光里有某种温暖。夜色是为我安排的，我沿着一个上升的斜坡朝一个寺庙走去，月亮随着我走，一个空着肚皮的月亮，似乎晚餐只吃了个五毛钱的西式面包，而且面包屑弄了一胸，散成了稀稀拉拉的云的碎粒。
我的朋友一整天都失魂落魄，打电话给他，只要求留言，他什么也不想听。此刻，他子虚乌有，和鬼魂仿佛，跟我一点关系也没有。
若是在这路上碰见他，我决认不出他，即使他和她的小表妹搂在一起，小表妹咯咯咯地笑，比处处洒落下来的月光还美，还动人，也不行，我将像个真正的游魂一样穿过我自己的路，一片林地，去寺庙那边，什么也不理会。我一个人孤零零地朝山上走去，听得见森林在低吼，仿佛是一种很难堪的呻吟，这呻吟真有点撕心裂肺，猛烈地在我的胸膛中回荡，袅袅不绝，使我全身的肌肉都激发出一种高高飘扬的力量。
可这一会儿就会消失不见，就像这些黑黢黢的树木，我走过它们就完全置之脑后，对我没有任何影响，即使是森林的后边连绵的群山，大河与海，也是一样，它们不能左右我，即使它们隐伏在巨大的夜幕下对着我喋喋不休也不行。
可我的朋友到底是出现了。他蹲在路边，朝我死命地摇手，并且不住地跳脚，可能是因为冷，没有估计山里的空气要比街上的要冷。还有风，灌木丛的缝隙里散发出来的寒气，真使他冷得够呛，他紧紧地用双手压住自己的胸脯，这样能抗寒，不至于丧失掉自己的信心，立刻回到家里去。
我对于这样的朋友根本谈不上深厚的友情。我只是认识他而已。我需要他说说话，需要这种单纯的，轻薄的友情，就像我在夜色寡淡的黑幕下的街道上游逛一样，我需要一个月亮作伴，有时运气好点，有时就一直昏昏沉沉，一如我的命运之路，它一直是昏昏沉沉的，它有点可笑的无缘无故，神经涣散，无始无终。
我们的关系就这样，可我恨这样，我恨这个人，可我出于礼貌，简直不在我的脸上表露出分毫，我尽可能装得严肃些，一本正经些，仿佛我是认真的，我可能突然就向他流露出真正动人的友爱之情，抱着他失声痛哭，将自己冰冷的双手插进他温暖的胳肢窝。
“呵呵，你真来了，我以为今晚的月光对你毫无吸引力，这样的夜色也不能吸引你的灵魂，让它发出内在的想象力的热情，那我们就走吧！往上还有一段路。”
“我一直就等在这里，我都快等成一棵比较正式的树了。我从寺庙下来已经很长一段时间了，我感受过佛的宁静，我从佛中来。”
“这和我有什么关系？我不是去寺庙寻找和尚，而是看看那幢建筑。你可以站在路边，等我下来。”
他站起来，又蹲下，做了很多次，就像是给大地打气，或许是为自己。我觉得他并不虔诚，只是喜欢运动，喜爱自己的肌肉的力量，善于激发它们。但他的确很瘦弱，他的胳膊就像一截枯木，尽管他长个面包似的圆脸，可这是浮肿的，虚妄的，经不住一指的点击就会陷入下去，显出一脸的颧骨来。
他紧紧跟着我，一会赶到我的前面，一会落到后面很远的地方，为了不让我觉得厌烦，他一声不吭，像是很小心似的。
我让那座寺庙出现在我的前方，宛如我指使月亮也恰好出现一样。是我将它从重重的云里一把拽了出来，将它放在适当的位置，将无尽的银辉漫天洒落，填满沟壑与山谷。我为什么要出现在这里？出现在这孤寂的夜光下？夜光下一段移动的身影，和森林里的树木别无二致，是溶于黑夜的事物，和白天的那个充满欲望而残忍的人没有丝毫相同之处。
人们总是喜欢看着文小姐从酒吧里出来那种萎靡的样子，不是因为霓虹灯照着她那身发光的裙子被她抖落一地的磷光，而是她真长得很美，高高的鼻梁，洁白的肌肤，尤其那步行的姿态，即使是此刻的醉步，也使人行道的树木追着她看，就像一窝蜂。
我想起来，我如何拉住一个从街对面跑过来的陌生浪子，使劲地抓住他的衣服，以至于将他的名贵西服从左口袋处撕开一道长长的裂缝。可他的脚还在不住地往前赶，极力挣脱我的铁拳。后来，就跑开了。
我扶着文小姐，慢腾腾地走在街道空无一人的路面上，风吹着法国梧桐的落叶和树皮像鞭子一样抽打着我们的脸，我们都有点疲惫不堪，互相扶着胳膊，然后用力勾着手臂，相互拖着前进。显然，她借我的力量更多些，同时，娇喘不已，仿佛酒精要从她的胸膛里冲出来，她就像一支随时准备发射的酒精枪。
后来我们就分开了。我回到了街上，那个寂寞死冷的午夜。四周的冷风将我团团围住，可我无所谓，毫不关心自己将会跌倒，死在路上。
寺庙是一件木质艺术品。立在山顶。一副要飞入天空和云作伴的样子，可云就吹过来了，山顶一片迷蒙。我站在它的廊柱下，拍着那些怦怦响的木柱子，觉得它的里面已经被蛀虫开凿一空，我很奇怪它为什么不倒，为什么不立刻轰然一声摔成碎末，而极力维持这庄重肃穆的样子来欺骗白天的游客。
表面上，几乎无可挑剔，雕梁画栋，线条精细，动物和植物的刻绘在白天的日光下是很精美的，可你不会想到会用手指去戳一戳，在严格的监视下，更没有胆量去用手去拍打，这是严格禁止的，你会情不自禁地去轻轻抚摸。
可夜晚，管理员睡去了，即使有人将它推到也没人管，即使这样，第二天，那些碎末会自己粘贴自己，自己修补，重新屹立在山顶上，重新复活。
就像我死了，有个人会重新代替我，和我一样生活，说同样的话，做同样的事，娶同样的妻子，进同样的酒吧，并扶着一个酒吧女穿过午夜一样的死般空寂的路面，并用失望的眼光和月亮那凄惨的冷辉冷漠相视。可我不喜欢这陈旧的生活，不愿随波逐流，不想和那些道德君子谈诗论文，将满肚子的脏东西偷偷扔进秘密的窟窿里。
我在寺庙的阴影中徘徊，我知道这影子也是摇摇欲坠的，想到自己莫名其妙地跑到这里来，心里有一种说不出的惊讶。可我并不是一个梦游者，一个对生活完全没有信心的人，一个混迹于这家酒吧到另一家酒吧，从而弄得自己后悔不已，一个需要澄清自己和忏悔自己的人。
我不需要忏悔，而是需要把自己的脑子浸在自己的生活中，从所有的污秽中蘸取饱满的墨汁。我需要一个人孤独地，彷徨无依地思考点什么，从这夜色中轻松地穿过。
我的朋友只是我的一个影子，不过，这位丑陋的朋友却不爱思考，他喜欢感觉，喜欢一闪而逝的生活的阴影，喜欢在镜子前不停变化自己的那张脸，喜欢随风而逝的一切，没有任何的留恋，也不关心别人会怎么看，他比我更疯狂地活在这个偶然的世界里，因为丑陋而生活得比我更加踏实，更加不受时间影响，至少不用担心自己的脸会失去吸引人的魅力。
我的这位朋友又在那里数着扶手栏杆上的花纹。借助于夜光，我们似乎什么都看的清清楚楚，而他甚至能看清一只飞蛾沿着廊柱飞向寺庙的瓦檐，并在楼顶观察一只野猫的眼睛，如何交替地浮现夜星和流云，然后将一切都抹去，只闪亮这月光的一片银白。
他简直被黑夜里的活动的小动物迷住了，或者这只是他一厢情愿的想象，仿佛就在白天真实发生的事，而不是夜晚。他冷得朝一根石柱子挤去，想用自己的野蛮力量去获取温暖，可他还是徒劳无用，颤抖比以前更厉害，他不停地抖动，甚至有时还叹息一声，仿佛这失败的感觉还不够深似的。
过了一会儿，我也能看见夜幕下的景物，就和他的眼睛差不多，这源于自己的适应能力，和自己的混沌状况隔开。比如我关进自己的屋子，自己主动关上门上好锁，我就能将自己的生活看的十分清晰，比在目前还清澈。一条鱼回到岸上，就完全知道自己根本离不开水，离不开水里的氧气。
鱼要通过水才能呼吸，而不是跳到空中，直接呼吸空气中的氧。虽然每一条鱼都有这样不切实际的企图，可这并不坏，至少可以证明一些基本的道理，可以提出一些疑问，可以为自己的荒唐行为找到一些借口。谎言是生活的通行证。
这时，月光赶走了那些流云，而显得异常地冷清，不像先前一阵，它追着那些云跑，似乎只要跑起来，就有机会不那么孤零零，而是有一些作伴的。它将冷冷的清辉无所顾忌地朝我这儿喷射过来，将我的影子钉在寺庙的台阶上，形成一个波状的暗淡的浪。
我觉得自己渐渐有了一点活力，我要走进这寺庙的深宫里去，去看看它怎样聚集这尘世的欲念，而形成它如今的这个样子，其实，我知道，它绝对对我无动于衷，更不会礼貌好客地招待我一番，比如招待那些衣衫褴褛的云游僧人，沏杯茶总是少不了的，留饭也是可能的，尽管不是白天，也不是吃饭的时间。
而这个月亮，差不多就像个肥胖的僧人，从天空中扒开一个洞口，探头俯视，似乎想阻止我。我抬头仔细看了看它，觉得它不会有什么动静。可我很怀疑它此刻的不动声色，只不过是一种掩饰的平静。
白天我无论怎么奇想连篇，我的办公室主任也是这样一副不闻不问的表情，他的表情就像似冻在他的脸上，冻在他的职位上，冻在他守时的按部就班的生活里，就没有一次春风融冻过。
这位老奸巨猾，搞掉不少竞争对手，安安稳稳地坐牢了自己早已定做的尘世的职位的建委主任，说话慢条斯理，对人老是用一种愤恨的命令的口气说话，身体胖，行动迟缓，所以，他很不好惹，大家都对他都一种畏惧感觉，就像森林里的庞然大物给森林所有动物的感觉。
“你怎么还不走？我可呆够了，这里实在像个地狱。”我的朋友哆哆嗦嗦地跑过我的身边说。
“我正打算进去深宫。你要是觉得呆够了，可以在前面的香火炉前做一套广播体操，我进去一会儿就好了，就会和你一起回家。”
他看看香火炉，忽然回过神来了似的说：“你怎么看得见那只黑咕隆咚的香火炉，它在一棵老樟树下，我有时都看不见的，莫非你的眼睛比我还厉害，有穿越黑暗的能力？”
我笑了笑，感觉笑纹还没有起。可我不想解释了，我抬起自己的左腿，跨过了深宫的木质刮泥板。
我觉得自己走进了一个真正的黑暗所在。正中央有四根巨大的木柱子，支撑着这个庙宇，只有那儿，能有点淡漠的月光。我站在门边，有点头晕，待了一会儿，以适应里面的光线。
其实里面四周完全是黑的，我只能摸着墙走。那些墙悉悉索索掉落一些墙皮，算是给我的一声问候。可这足以稳定我的信心，说明我还是可以进来的，人不是一进来就一脚踏空，无依无靠地坠落下去，沉在山的胸腔里，呼号无应。
接着我摸着了一张很长的供桌。感觉桌上很滑，可能是滴漏的香油之类的东西。人们为什么这么粗心大意，我敢断定我的手上已满是油腻腻的灰尘。尽管白天抹得很干净，可夜晚的老鼠几个来回就弄脏了，它们也学那些做事不认真的和尚，将偷来的香油弄了满桌子。
我继续前进，似乎越来越兴奋，陌生的境遇含着无穷的刺激，这我喜欢，我喜欢遇着一个愁眉莫展的时刻，我深深依恋那样的时刻，从没想到要往回跑，退却，或者，一忽儿就获得了舒适的平常的感觉，回到了和老朋友握手言欢的时刻，将那种孤寂的不快迅速地，痛快地抛置脑后，对生活笑脸相迎，对老生常谈给予精细的关注，精细地讲究，获得安稳之感。
我的原则就是，学一门常人难以亲近的专业，并以此作为护身符，也挡住自己的退路，弄得自己不得不在一只鸡蛋壳上打没有止境的细小的圆洞。我必须给自己前无古人后无来者的信心，我要追求一种陌生的境界，一种人们在记录我的生涯的时候，完全失去头绪的无能为力的，不可琢磨的境界。而这个寺庙也许就是一个大门，通过它的迷宫抵达虚无和实有汇聚的堡垒。
而这又如何可能？我这个生活的棋子，像个木偶似的被人操纵。就像人们看见一个言行稍稍出格的人，就立刻做出判断，他过的生活是他的，我决不能学他的样，我要自己主导自己的生活方式，尽管层次低得多也没关系，人们不会摁着一头牛的头让它吃草。
人们生活的自由，起码不能脱离正常的生活渠道，不能阻止一个人穿过生活的下水道，并熟悉那种秘密的气味，生活就是勇于踏上人们污浊的废弃物，拾捡有用的东西。
我在寺庙里摸索。在视力难以触及的地方，用我的指上的皮肤感觉。我觉得这很困难，就像用我的五官去感受我的命运一样很困难，我必须预知，而不是将自己经历的生活重新抚触一遍，不是在人群当中，四处观望，和不认识的人交谈，寻找共同点，为彼此的差异而感到骄傲，为摸索到的神像而激动不已，甚至忘记了自己的生存，只觉得自己要为了什么而献身。
当我沿着寺庙的走廊摸去的时候，我觉得这是很奇特的，寺庙渐渐出现了光，这不是来自于天花上那个小小的望天孔，而是来自我走过的大门口，就像曙光，又不是。在我的眼前，寺庙的正中央有一座铜像，它发着冷冷的金属光泽，就像正在活过来一样，而被我的眼光阻止了，如果我不是及时看到它，它或许就眨眼和说话，并和我握起手来，顺势将我拉出门外。
我的目光阻止了它，可见我能安排我的幻想，随意地朝黑夜的深处走去，这并非说，我在白天就失去了法力，我可以说，我是背着整个白天，它所有的暗示和秘闻来的，这座寺庙不过是我的一个小站点，我不会去朝拜任何高耸的事物，除非我身不由己地委身于那个拽住我双脚的感受，它因我而显示真实的姿态，因为我的存在而像个极力劝说我的推销员，将他的货色从黑皮包里掏出来，解释，介绍，在我的眼前耍魔术。
这寺庙并不重要，我甚至从来没有什么目的，就是那个朋友也是子虚乌有的。我只是影子，是这地面上的一个幻象。可我却有自己的肉体，这却不假，我也有着所有平常人的感觉，你看，我看着月光下的事物了，我在用着自己的眼睛，它脱离了人们的俗气，是一种纯粹的幻想，因而，能看见月光流动，穿过我的身体而直接渗入脚底，渗入颤抖的土地中，就像大地在黑夜中受精。
大地是一个女人。山峰是她的乳房，河流是她的乳汁，一切生物都离不开女人的滋养。而我看到过，我隔壁邻居如何狠揍她的女人，揍她是他的日常工作，这个变态的男人肌肉横生，白净的脸上有一撮胡子，眼光总是朝上射去，目中无人是一种乐趣。而目中无人不仅是人的优点，也是男人自我拯救的方式，总有些男人不是为安分守己而生的，他们不屑于成为一个不男不女的中性人，他有足够的阳气和人类之火来将世界点燃，而战争不过是这火光中的表演罢了。
我从山上下来，和我的朋友会合。这个人已经相当恐惧了。我在黑暗中像他挥手，却挥来一片云遮住了月亮。我和他几乎撞个满怀，他竟紧紧抱住我说：鬼！鬼！而不觉得自己是个破了胆的人。他使我呼吸困难，一切人都使我呼吸困难，在抽象的意义上说，每个人都被别人所封堵，落入早安排好的陷阱。
你们要把我看成一个虚幻。因为我宁愿呆在黑夜中，而不是从门外走到门里，觉得后边还有个阳光灿烂的白天。我知道，我只要在白天待一小会儿，我就会立刻充满欲望，我开始追逐漂亮的女人，把她们带到自己的幽暗的房间，我们会喝酒，抽烟，随着音乐的节拍跳动，扭着腰部，忘乎所以地拥抱和做爱，是的，我会回到那个生命体的全部激情中去，而将一切的虚幻抛开，纵情欢乐，这是另一种虚幻，不是沉思的，而是活动的，飞跃的，切着虚幻的边缘，向着大地摇摆。
是的，你所看到的是人的无耻。可无耻是道德压迫的产物，正如人类被自然法则所压迫而成了今天这个样子。比如现在，街上路过一个人，你把他抓进你的房间来审问，你就会知道，他被自然法则激起了多么强大的反抗力量，他离开自然有多么远，多么不可挽回。
你问：“你去哪儿？”他回答“我就是随便逛逛，闲得无聊。”他完全不操心饿肚子的事了。这还是那个饥寒交迫，拼命为了食物而忙碌的动物吗？他竟敢违背自然法则，而且这么彻底！
再问：“你从哪儿来？”他回答：“我刚下班，今天老板高兴，就……”完全被他的工作困在有限的生活中了，人类的生活越丰富，人间的温情越淡漠。你是谁？你是问我的名字吗？呵呵，你是查户口的？回答的机灵，却离题万里。人类的所有答案，不过是离题之话，谁认真对待立刻就会虚妄一片。
可我们难得在自己的书中给虚妄来一番描述。这些书在我的书柜中从不寂寞，它们沟通着我的灵魂，我时时会想着为它们打扫尘埃，用一块布擦拭那些语言和诗句，以保持它们原来那种激情澎湃的状态，它们鼓动我，激励我，教训我，启发我，用谜语来提示我的命运，用讥笑来嘲弄我的同类，用市井的语言让我从我僵死的工作训练中苏醒片刻，去追随一个浪子，一个小偷，一个皮条客，一个骗子，一个邪恶的政客去做个虚妄的混世魔王。观念肢解我的灵魂，语言的韵律使我如醉如痴，我感觉自己就像个风中的纸片，随着季候风往天空飞去，不知所终。
我似乎看透了，而看透了这种理智的快感一样地浅薄。一个钻在啤酒桶的里哲学家看透了，他叫王者亚历山大移开身体，别挡着天上那轮太阳的光。人们叫做尊严的东西就是只身让一个辉煌的帝国化为齑粉。如此而已。这些故事肯定有着一种尊严的秘密，人的虚妄就被这秘密支撑着，世世代代地显示出来，比如普通男人的尊严就架在女人的眼泪之上，随着眼泪的干涸而破碎。
我的朋友被我驾着从山上下来，我热得大汗淋漓，喘着大口的白雾。而他却像个病人一样，声称自己已冻僵了双腿，需要我医护。他抱着我的脖子，仿佛我的脖子上有一个裂开的伤口，那里正喷着血。我就这样架着他下山来，有时候，路上有松软的沙土，我们还游戏似的滑上一段，仿佛向着山下坠落。
当我们不得不分手的时候，你知道那种寂寞的滋味吗？真可以从地上落叶的表情上看出来，我真的很喜欢那些路边的落叶，它们的样子，在初晨的光中，五彩斑斓，很有一种自然的迷离的趣味，就像我整夜的思维一样，它们注定要抛开在路旁，被泥土掩埋，而当他们在空中的枝头迎风飘动的时候，它们从未想过自己会有这样的结局，可这有什么关系呢！生命就是这样，就是这样，含着说不出来的郁闷。
我目送朋友离开。不，他不是我的朋友，是一个人，一个幻影。正如我确实感到自己在分离，而不得不将自己化为虚无的种种，而这转化，正是我的精神的实有，我可以转身，但不是回去，我是回不去的，而是向着那无尽的长途，继续走去，经过街道，房屋，灯光摇弋的船舶，码头，走向远处的浓雾。
