人世间所有的恋爱往往都是开头美好，结局潦倒。希望能做到的是即使不合适也能平静和对方说一声“再见”，毕竟她曾经都是你深爱过的人呢，曾经的你把她捧在手心里不许别人欺负她，到末了，真实变成你是伤她最深的人。望所有曾经在关系中的男男女女都能依旧如初。
暗恋
初中那会儿的男孩儿和女孩儿总是显得纯粹和美好，或许那个时候正在读初中的我们对男女生谈恋爱都还处在“嗤之以鼻“的状态。对某某和某某两个人走的特别近，我们就内心会各种想象，他们不会在一起了吧，老师知道了要告诉家长吧，这会影响学习吧。毕竟，在小县城的小男孩小女孩都还非常羞涩，总觉得这是一件会让别人看不起自己的事。
那会儿可能处于青春萌芽期，初一就对刚转来我们班的一个高个留下了印象。那会儿流行的明星是谢霆锋、王杰这类放荡不羁的偶像，而那个大高个刚好符合这个气质，我还记得他每天的行头就2套，白色衣服和黑色衣服。不笑的时候黝黑和精致的五官透露出一股忧郁的深情，笑起来的时候又像一个特别开朗的大男孩。就那样，我好想有点迷上他了。。。
因为他比我们大一岁，重读了一年六年级，听说是由于早恋，那名女孩子已经考到很好的初中，但他重读了之后并没有考上那所重点初中，所以不得不来到我们学校就读，我们学校虽然比不上那所重点学校，可是我们重点班的人可都是凭自己开学考试的成绩考进去的，所以我们重点班的每个同学都是热爱学习的。由于对他的特殊感觉，所以关于他的事和消息，我都会旁敲侧击的打听一下，以听八卦的心情和别人闲聊，可是内心对他总是有一股放不下的担心，担心他会不会就此萎靡不振了，担心他是不是和他早恋的女朋友分手后会不开心，担心他放弃自己。可是，我始终没有胆量和他说出第一句话。
果然，他的放荡不羁和我们这个重点班总是格格不入，他也不在乎学习，无法融入我们这个班的氛围，每天总是一个人独来独往。他的成绩也不再像以前那么好了。因为他比较高，所以他总是坐在教室最后一排，而我坐在前面第二排，我和他的距离就是一条斜线，中间隔了4排桌椅。有一次，我又开始和往常一样“漫无目的”打量教室四周的时候，眼神扫到他那的时候，刚好看到他也正在看着我，我吓到马上把头转回来，手里头的笔却还在故作镇定的转着。“这一定是巧合，他也是碰巧看到我而已的”，我不断安慰自己，深怕自己内心的这个秘密会给他发现。也深怕我的脸红会给我的同桌发现，赶紧翻起课本，想要快速忘记这件事。
有时候，关注一个人太久会变成一种习惯，我虽然害怕给别人发现，但我总是忍不住的想去看看他还好吗，可是自从那一次对到眼神后，我感觉我内心的秘密好像给他知道了。你无法理解我当时内心的焦灼感，因为当一个人的暗恋暴露在阳光底下的时候，这是会融化掉的。我清楚的知道，我当时的任务是学习，我不能让老师，让父母失望，我也不能成为大家嘲笑的早恋对象。当我发现了他可能知道的时候，我又一次小心翼翼的转过头去看他，他那双黑而亮的眼镜也正在望向我，这次我没有闪躲，而是多对视了几秒，因为我发现他眼神里的一股悲伤，我突然有一种很心疼的感觉，我不知道他发生了什么事，但我觉得他的眼神告诉我，他需要安慰。我心里突然多了一份对他的心疼，少了一份对我自己的考虑。但即使知道他眼里的悲伤，我始终不敢走向前去问他一句：“你还好吗？”
后来，我通过各种消息，知道了他父亲去世了。
再后来，他在学校的一些行为让我意识到他更加放荡不羁了，更加融不到我们重点班的生活，也放弃了自己辛苦考上重点班的这个名额，第二年他调下去普通班，我想我和他的故事可能就这样结束了吧，因为我再也无法佯装自己无处安放的眼神，也再也无法看到他究竟学的怎样。我曾经找了家里一本黄页电话本，我找到了他家的电话，在电话那头我反复练习了好久，我应该怎么和他开口说话，也模拟了好多情景如果不是他接电话我应该怎么说，但我鼓起最大勇气拨通了那个我已经牢牢记在心里的电话号码后，在“嘟”的一声过后，我还是心虚的挂上了电话。
时至今日，我经常在想，我如果在得知他很悲伤的时候打通了他的电话并表达了我对他的关心，他后来会变好吗，我们俩会从陌生的同学变成会打招呼的同学甚至变成朋友吗？当所有这些想象没有去实现的时候，想象只能是想象。
在初三的某一天，那天中午我踩着单车到了学校停车场，下完雨后的校园空气显得格外的清新，刚好学校的广播正在播着我投稿的一篇作文《望你依旧如初》，我停好单车一边走回教室，一边听着广播的内容，突然在楼梯间碰上了他，他藏起了他手里的那根烟看了我一眼，我也看了她一眼后，我们互相微笑便径直向自己的方向走去。。。
十四五岁的时候是我们最青涩的时候，这段暗恋就像是以前没有对白的黑白电影，但是它已经深深放在我心灵深处，现在已经过了15年了，我依然能体会当时的跳动的心和眼神对视那瞬间的美好。十五年后的今天，我也不知道你身在何处，但我依然希望你一切都好，望你依旧如初。。。。
错爱
时间这位长者，见证了人世间所有人的悲欢离合，却从来不会为了谁驻足停留；但是我觉得时间很偏心，他对所有人的快乐总是视而不见，快乐总是倏忽而逝，而煎熬的时间却好像故意挺溜的更久。是的，那段记忆，本来已经成为我心里最脆弱的东西，已经碎成渣了。。。
那年的我26、7岁，没有经历过特别痛的东西或许永远都不知道自己想要的是什么，在广州这所大城市，26、7岁的年纪我感觉还是挺年轻的，所以没有形成自己的爱情观，在好看的外表和有趣的灵魂，我还是选择了好看的外表。如今而立之年，如果还让我选，我可能会觉得匹配的三观是更重要的。
我们在一起三个月，最后的结局是我没有自尊的拉着箱子哭着跑了。而他，却住在我的房子里，默默删掉了我的微信。。。
我几乎都有点不记得为什么我们会开始，这段开始开始的很随便，可能是当我爱上一个人的时候，我都不在乎他究竟有没有给过我一个信号，我们就盲目开始了。他比我小三岁，他看起来是个十分阳光帅气时髦的大男孩，也是个热爱打篮球的人。在公司，他有一次用公司内部交流平台联系了我，找我帮他开一张收入证明。交流中，我对这个人有印象，他觉得我说话很风趣。所以，没多久，他约我去看电影，从这场看电影开始，其实我就已经输掉了我自己。因为，过往的生活经历里，我从来没有喜欢一个人到失去了自己的原则，不断下调自己的底线，可能是本来应该势均力敌的关系，而在这段关系里我已经输掉了自己。
当然，刚开始的热恋期，总是美好的，每天一起下班，即使我很害怕坐摩的，我还是陪着他在没有公司班车的情况下打摩的回家，那年的冬天也特别冷，每次坐摩的，他总是会把他的外套脱下来披在我身上，说怕我冷，那种感觉特别温暖。我自己在公司附近租了一个两室的房子，因为我特别喜欢安静，也挺喜欢独处的，所以一直没有找室友，就是一个人住。和他在一起后，可想而知，他会经常到我这里来，也可想而知，他待在我这的时间越来越长，粘腻的热恋期，我也不好让他回他自己租的地方。有一次，他打完球和球友喝了酒之后满身酒气跑到我这里来，我急忙给他跑了一杯蜂蜜水，我其实隐约能感觉到晚上可能会有事发生，在我之前所有的关系中，我都把做爱这件事情当成我的底线，除非是我的老公，要不然谁都不能碰触我的这条底线，在现在这个社会听来，这件事听起来可能特别可笑，但我依然想守住这条底线。那天晚上，他来我这里后就表示不想回他自己宿舍了，让我别赶他走，他喝醉了，希望我能在他旁边。看着他那样，我也没有勇气赶他走，只是默默帮他收拾了旁边小房，拿了衣服让他去洗澡后早点休息。我自己也回房间看书了，他洗完澡后敲开了我的门，坐在我床上说陪他聊聊天，其实那会儿没怎么聊天，我只预感到接下来的事情可能会控制不住，他就痴痴的看着我，我还是故作镇定看着我手里的书。他开始扑上来了，我不知道是酒精作祟还是怎样，我刚开始从挣扎到最后我放弃抵抗了，可能是我太爱他了，最后并没有把他推开，他踩过了我的那条底线。。。。
事后，我并没有怪他，他也好像没有表示出愧疚感，反倒是多了我这里一个栖息之地，和原来舍友闹掰了之后，索性搬到我这里来住了。而我，在接下来的一个月里，我反倒是一直在思考他是不是真的喜欢我的。可是，越是接近事实的真相，我越是不想往下想。我们两个人，从一开始就是不对的，他是湖南人，我是广东人，从饮食方面来看都注定我们没有交叉点。他搬进来之后，我想着2个人的模式相处看看，我给他煮饭，他觉得我的菜里面没有一点辣椒，即使我辛苦了2个小时做出来的，他就刚喝了一口汤便一副嫌弃的样子了。而他偶尔也炒个辣椒炒蛋的菜，满心欢喜和我说这个很好吃，我吃了一口，辣到不行，也是表示出吃不了那么辣的愧疚。很快的，我们便没有了热恋期的热络，倒像是住在一起的舍友。当然，他也有用心对我的时候，比如那年圣诞，他提前给我的惊喜；比如，我说我要和其他同事去看《匆匆那年》电影，他吃醋的问我同事是不是有这件事，我想他怕我真的和前男友去看吧。
跨年的前一天，我们发生了一件加速我们关系急转直下的事情。我们本来约好元旦假期一起出去外面旅游的，但是没想好去哪里，我虽然爱旅游，但真的不想什么事情都做主导，我希望他能带着我去，而不是我引导着他走。而他，一副无所谓的样子，我也放弃了一起出去旅游的想法，元旦前一天，我拉着箱子说如果不去旅游那我下班后直接去我哥家了。他也赌气说，随便你。说完，我便走了。上班期间，他用内部聊天工具问我，说他已经做好旅游规划了，要不元旦计划还是不要变吧。我想他既然那么说了，那我就不要再怄气了。我们当时决定去的地方是开平，去看看影视城和碉楼。那两天，可能是我们住在一起后最开心的2天了，虽然旅途上他很专注的看着他正在追的剧，但我觉得他能主动选好地方，做好怎么来开平的路线已经难能可贵了。
就这种吵吵和和的日子维持了2个多月，有一次周末，我回我哥家了，他半夜给我发短信，说他不知道吃了什么东西，特别难受，肚子疼，我半夜也回不去，刚好楼下有同事，我说我帮你叫同事上来吧，让他送你去医院看看，别自己一个人有什么事情，他说坚持一会儿先。隔天，我问他的情况有没有好转，他说有好点了，我也搭了车回去，想给他煮点清淡的东西给他吃，在路上我一直问他情况，他都没有回我，我说我快到了，你等我，这会儿他终于回我了，说他到广州逛街了。当时的我，就好像一个傻子一样，下了车后愣了好久，眼泪止不住的流。我也终于确定了一件事，他并没有那么爱我，我哭着走回宿舍，一边走一般给他发了一条短信，大概内容是，“我不知道要怎么做来挽救我们的关系了，你究竟还要我怎样，我好累，我们分手吧。”他没有立刻回复我，等到下午快逛完街了发了微信问；
”你在哪里?"
"我出来看电影了“
”你等我，我去找你“
”不用了，电影快播完了，我要回去了“
回家后，他自己在房间里，我也把自己锁在房间里，那一天，我们没有说话。
隔天，他下班回家的时候，刚好碰到我刚洗完澡，他走过来抱着我说：
“我们不分手了好不好”
“我双手也环住他的腰，头要在他的胸膛上说：我真的很爱你，太爱你导致很多时候我连自尊心和底线都丢了，我觉得我们真的很多东西合不来，这两个多月我相信你也过得很艰辛，如果要走下去，我们还有好多个2个月，我想我们各自能过上更好的生活。”
他听完后推开了我，然后淡淡和我说了一声“即使分手，我也没办法马上搬出去”。
我没有说话，径直走回自己的房间了，那一瞬间，我好像明白了什么，但又不想去明白。因为真相，往往太伤人了。
就这样，我们做了1个月没有讲过一句话的舍友，直到公司放假第一天，他回家的火车票是放假的第二天，而我放假的第一天我可以直接回家。我收拾好了行李，想出来后和他说一声，我要走了，我觉得这是礼貌问题，而且这是我租的房子，我觉得有必要和他说走的时候宿舍要断水断电。我看他一直关在房间，我也不想敲门，怕尴尬。我发了一条微信：
“我回家了，你明天走的时候记得断水断电，一路上注意安全”
发出去后，那个感叹号和那句话让我崩溃了，对，他删除了我微信好友，我不知道这件事是什么时候发生的，但是我真的受伤了，我们真的是住在同一个屋檐下的陌生人。我内心非常难受，走到房间门口，敲开了他的门，带着没有自尊的问题：
“你为什么要把我删掉，你怎么能这样做”我还是忍不住的哭了起来。
他没有回复只是很愕然的看着我，我也没有说啥了，只是说了一句，走的时候断水断电。我便拉着箱子哭着走了，他有追出来，叫了我的名字，然后就在门口看着我拉着箱子下了楼梯。我坐上车后还是忍不住哭了起来，我给他发了一条短信。我说，“本来分手了还住在一起就是个笑话，我还以为我们真的分手后真的能做朋友呢，不过我知道现在不能的，你既然删了我好友，就是没办法做朋友了，麻烦你搬离我的房子吧，回来的第一天我就不想见到你的东西还在我这。”
很快，他给我回了信息“他没办法马上搬离，不过我可以不用见到他，只是行李可能还要多放在我那里一天”
我婚前最后一段恋爱，终于落下了帷幕。因为这个经历，我下定决心努力工作，不再谈恋爱了，爱一个人太痛了，因为为了忘掉这件事，在接下来的2个月里，我做了很多让我觉得我很荒唐的事情，有些事情，我到现在仍然不愿意想起，那会儿的我当我猛然醒过来的时候，我发现我已经不是以前的我了，我抱着我自己大哭了一场，我怎么活得那么堕落。我想逃离这里，逃离这里的一切，重新开始。。。。
隔天，我向我上次提出了辞呈，我的上司是和我同个年纪的女强人，她没有批准，只是说澳门有空编，你去澳门吧。
过了一个月，我离开了这个让我快速成长的地方，去澳门工作了。
自此以后，我们各自天涯，各自珍重。
现在的我反过来想那时候的我，觉得我很幼稚，但那只有你年轻才敢去做的事。现在，重新想起当时的我们，我愿意相信，你那时候的喜欢是真的，我后来的恨也是真的，因为有多爱后来就有多恨。即使这样，我仍然感谢他的出现，因为在以前的感情生活里，我从来没有那么疯狂的喜欢过一个男生，从来没把自己自尊和底线踩在脚下，也让我觉得别人多我的好是多么的难能可贵，让我有了明确的目标，如果有一天我改变主意要结婚了，那个男孩子应该是怎样的人。
现在，依然能听到别人口中你的消息，我更像一个看客，因为所有的这一切不再与我有关。现在的我很好，我也希望你很好，不期待能再见面，只愿你依旧如初！
