一位同事的故事。

儿时的记忆，但凡到三四十还能记得一清二楚的，绝对是影响巨大的事情，不管是开心的还是痛苦的，总归，是会持续到生命终止的那一刻。只是在于是否会时不时想起来而已。

要么是刻意想起，要么是诱因想起。

今天下班又被老妈骂了，她每次骂我的时候大概是忘记了我是她亲生的。我一直觉得我妈情商很低，低到她每次说话只图自己痛快，丝毫不顾及别人的颜面和心情。其实这种人一点也不讨喜，不讨喜到年过半百几乎没有朋友，老公宁愿出去出差也不愿意和她在家待着，儿女每次吃完饭就躲在自己的小屋以至于全家几乎没有语言上的交流，因为张嘴，必然引发争吵。

所以，何必这样呢，说话伤人伤己，但最无奈的，是意识不到自己的“恶”，若不是心里真的这样想，怎会说出扎人心的话。当然，不排除刀子嘴豆腐心。

年轻人的独立和成熟，源自于天生的有，但大多源于后天，更多的是家庭的影响和塑造。不会撒娇的人，一般是原生家庭从未提供过这样的机会。

10岁的时候，我在日记本上写下了这样一段话：又和妈妈顶嘴了，她又骂了我，我想到了离家出走，我想到了死亡。离家出走，家里的人肯定都会出去找我，但她肯定不会；听大人说，吃饭的时候别哭，眼泪掉进饭碗里吃进去会噎死人，于是我就特地端着一碗饭偷偷躲在自己的屋子里哭，让眼泪全部掉进碗里，然后把碗里的汤全部喝掉，躺在床上等死。现在想起很是想笑，但又觉得很悲哀，最应该和母亲建立亲密关系的年纪，却反而因为自己的母亲而想去死。因为什么事而被骂已经记不得，那时的承受力也是太小，经过多年的毒打和成长，再也未想过去死，因为舍不得除了她以外的其他亲人。

10岁的时候，家里养了几只鸡。傍晚五六点的时候小伙伴鼓起勇气来我家找我出去玩，为什么说鼓起勇气，因为我妈从来不欢迎小伙伴来我家，总觉得会弄脏屋子，或者丢东西，每次都是让我出去玩。这次她却不同意我出去玩，原来她赶鸡进鸡棚时发现少了一只鸡，自己找不到，非说是我弄丢的，说我是不是把鸡给别人了，或者把鸡弄死给扔了。我争辩说我没有，我没见，但她不信。我很委屈，也觉得很丢人，小伙伴们走也不是，不走也不是，就干脆和我一起开始找少了的那只鸡，最后，在一个倒扣着的洗脸盆下面找到了，看当时的情形应该是那只鸡在乱飞乱跳，不小心跳到了放在水台上的盆里，没保持住平衡就和洗脸盆一起掉在了地上，好巧不巧被扣了进去。仅此而已。我当时觉得，我妈但凡说一句妈误会你了，我也不至于现在想起来还是想哭。但她当时没道歉，甚至觉得是我故意扣进去的。

还是那个年纪，爱玩爱看电视，最怕被父母束缚在家里不让出去。父母也爱出去，尤其是做饭的时候出去，那个90年代，还都是用的煤球炉做饭，时间长速度慢，又没有手机，不能像现在一样看着手机守着炉子感受不到时间的慢悠悠，她不想一直无聊的守着炉子，就安排我守着炉子做饭，不让汤溢出来浇灭炉子。我不能出去玩了，就想着看电视也不耽误，谁知道小孩子的注意力就这么容易被电视吸引走，当我反应过来时饭已经溢出来了，怕挨打第一时间打扫现场，但还是被发现，地面干的没有那么快，小孩子也终究瞒不过精明的大人，我知道自己犯错了，但也不至于被自己的亲妈恨得拿着刀往我头上砍，刀挥向我的时候我不知道是自己吓傻了忘记躲还是根本就没想躲，刀子当然没砍到我，她及时停住了。我爸刚好看到，为此，他们狠狠的吵了一架，那也是我第一次怀疑，我到底是不是她亲生的，为此，我不止一次的问我爸，问我奶奶爷爷，我是不是亲生的，他们都说，哪有老大是亲生的。我相信了，后来才发现，不能生育的家庭好多老大都不是亲生的。但我应该不是要的。

26还未结婚，妈妈就说，你赶紧结婚，别影响你弟弟，咱家没钱，还指望着你的彩礼钱给你弟娶媳妇了。

有时候心里难过的时候，甚至觉得自己还不如一个孤儿。但想到我也是她怀胎十月辛辛苦苦生下来的，又觉得自己不该这样想。

也许调整自己的心态，比改变她来的更容易些。有句话说，要和自己的原生家庭，和不被偏爱孤独缺爱的自己和解，是的，我也需要和小时候那个自己和解，抱抱以前的自己，对她说一句，别难过，好好学习，保持善良，慢慢长大，好好生活，一切，都会变得越来越好！