我未来可能也要做父亲，还是说一下自己的看法吧，也强迫自己思考下今后的育儿问题！仅代表个人观点。

选择要孩子，就要考虑清楚，培养孩子，意味着要付出很多，也要牺牲很多。

但并不意味着，父母可以把这种付出和牺牲，作为索取回报的筹码，更不能作为干预孩子的筹码。

孩子有义务赡养老人，有义务让父母过上更好的生活。

但孩子凭自己的能力赚到钱，他想怎么花，那是他的自由，他想给谁，不想给谁，那也是他的自由。他想不想做慈善，以什么样的方式做慈善，都是他的自由。

救济七大姑八大姨，或许能让这位母亲获得很大的虚荣，但对孩子未必如此，救济亲戚真的不是慈善！

孩子长大成人了，就应该让他自己负起责任来，愿不愿意带孙子，那是你的选择，不能让孩子强加于你，他也没有这个权利。

如果带孙子给你很多快乐，那可以选择帮忙带孙子，然而，但带孙子这事儿给了你那么多的痛苦，为什么不让孩子自己承担这份责任？

这位母亲陷入了一个很大的误区，自己扮演了孩子仆人和保姆的角色，从孩子小时候，一直到孩子有了孩子，都是这样。

您不去做孩子的朋友，不是孩子的陪伴者，沟通与交流必然会出现问题。

以为对孩子有恩，亲情就深厚了，岂不知这种亲情是扭曲的。当孩子中学毕业说出：“长大以后要好好报答您。”这真的不像一家人的交流，更不像母女之间的交流。

在培养孩子的过程中，您失去了自我，孩子成了你的整个世界。

记得，孩子是您的，也不是您的。孩子也有自己的世界，你也要有自己的世界。

你连自己的世界都没有了，孩子与您的交流毕竟是无趣的。

孩子成人了，给孩子自由，更要给自己自由。

为人父母，最重要的是陪伴孩子一起成长，当然这个成长不是说知识上、技能上的成长，而是情感上的一起成长。

想到，我以后也要为人父，希望从这位母亲身上得到一点启发：

1.用心做孩子的朋友，陪伴他成长。

2.给孩子自由，不要给予过多的干预。

3.不要失去自我，即使在孩子面前，不，应该说尤其在孩子面前。

4.在培养孩子中获得快乐，如果以为了今后养老送终的心态培养孩子，必定会失去很多的快乐。

附：

一位妈妈的自述：

我是一位单亲母亲，38岁那年就独自带着8岁的女儿生活，不说含辛茹苦，也历经了很多女人没有经历过的酸楚。为了让女儿不受父亲出走的影响，我以全部的母爱来呵护她成长。女儿从佛山九小到佛山一中，成绩都非常优秀，是标准的学霸。高考以佛山前5名的成绩考入清华大学核物理专业，毕业后又考入美国芝加哥大学，博士毕业后在美国从事研究工作。我女婿也是上海学霸，年纪不大，就已经是芝加哥大学的教授了。他们有一个四岁的儿子，上海的爷爷奶奶在美国照顾了两年，今年6月回上海去了。一个主要原因是我女儿和他们处得不好，经常吵架。曾经担任上海厅级干部的爷爷一怒之下带奶奶回去了，还说再也不来美国受罪了。

无奈之下，女儿、女婿多次给我电话求援，让我去芝加哥帮他们带孩子。我退休后单位返聘，有一份不错的收入，心情也很好。考虑到女儿的处境，我最后下定决心到了美国。但在这里的每一天都很难过，人生地不熟倒是其次，主要是女儿、女婿几乎很少和我交流。他们早出晚归，回家只想睡觉，周末也是在家睡觉，只有我一个人忙碌。好像我做什么都是应该的。到了假期，他们带上孩子出去度假，让我一个人留在家里。我真不知道他们是怎么想的？到底是美国改变了他们？还是独生子女都是这个德性？

我女儿、女婿的收入不错，还经常给非洲穷人捐钱。我几次提醒他们说：舅舅、姨妈家在湖南农村，生活艰苦，你们给非洲黑人捐钱，是否也可虑资助这些亲人一点？女儿女婿的回答让我震惊：非洲穷人更需要帮助。帮自己的亲戚不是慈善，没有意义……

龙老师，我真不明白女儿怎么会变成这个样子：无情无义，冷漠得不可理喻！是我的家庭教育失败了吗？如果说是我文化不高，不会教育子女，那么女儿的公公、婆婆，一个是政府官员、一个是同济大学教授，怎么他们的儿子也是如此？国庆那天，我亲家在电话中说：你辛苦了，我们都被独生子女害了。我们让他们自己请保姆，你回来过你自己的日子，别理他们了……

亲家的话有道理，但我于心不忍。

那年高考，我在佛山一中校园外面悄悄守候三天，一心祈祷女儿考试顺利；收到清华大学录取通知书的那个晚上，女儿搂着我泪流满面地说：妈妈，这些年您太辛苦了。我以后有出息、有能力一定要好好报答您的……

那时我是多么的开心，我觉得所有的付出都非常值得。女儿的话，让我觉得这个世界没有黑夜……可是，当女儿已经有了出息的今天，我的内心却历经从未有过的伤痛。她是否还记得她说过的话？是否记得妈妈为她所做出的一切？

我如此深爱我的女儿，她爱我吗？