我和朋友念叨，今天找不到写文章的感觉，适合来篇命题作文，朋友就帮我命了题。
这个题目挺符合中学时候的作文形式，可是我要写的是现在的志愿。当听到这个命题，我其实有点慌，准确的说有点不知道该如何入手。
严格来说，我从小都没有什么远大抱负，老家在西北一个平原小镇，在我上小学时候，哥哥姐姐通过自己的努力已经走出小镇，故而我也被大人塞进脑袋里一定要考出去的想法，没有自己太多志向，当时的想法只是说要考大学，考出来，按照大人设定好的路线前进，说浑浑噩噩有点过了，但确实如此，读书，考学，毕业，再考学再毕业开始工作。
呼出一口长气，静静的想想，从浑浑噩噩的20郎当岁来到迷迷茫茫的30好几，2年前从做了10多年的公关行业辞职，觉得干烦了干腻了，伺候够客户了，一天也待不下去了，觉得只有离开才能解脱，工作的满负荷，让我觉得没有自己的生活了，我是一个希望生活和工作尽量能分清楚的人，但是在工作时期的后半段，已经感觉被工作绑架，就逃离了工作，甚至想以后再也不接触公关圈子了，太累了，只想远远躲开。
在家放松自由自在的时候，我的想法是如果能做点小事养活自己就行，但是发现其实没有那么简单，一次次琢磨，一次次分析，再一次次不了了之。后来又与朋友创业，在经历创业的蜜月期，平淡期，坚守1年后，我选择了退出，不管是项目原因，人员原因，我想对我来说都是宝贵的人生经验。但到目前为止我依然未找到我想为之奋斗的事情。
我试着问了一下自己内心，内心告诉我，好久没有听到志向这两个字了。
我经常羡慕很多人，一位前同事，女孩，在我看来很普通的上班族，有天突然知道，她在世界各地半工半游，剃了头，背着相机，四处游走，在非洲，亚洲很多国家走走停停，可我只是停留在羡慕的层面，觉得自己不可能抛下人间事走出去；还是一位前同事，男的，与太太是丁克一族，每年2-3次的旅游，让人艳羡不已，可是我却怕自己以后后悔，不敢丁克。我知道，我只看到了他们呈现出来的一面，却未看到他们为之付出努力的一面，也许他们很早就有这个愿望或者志向，所以愿意放下一切去努力实现。
因为在北京打拼需要先生存，之前我把志愿定的很低，有一个薪酬不错，公司人文环境好的工作就可以，当现实满足我这一切的时候，甚至还多给了我一群我爱的同事。我却开始不满足了，我追问自己内心，到底我要什么，我想做什么。
以前大学快毕业时，一位朋友问起我未来的想法或者理想，我当时天真的回答，我希望通过我的努力家人过得更幸福，我希望我爱的亲人和爱我的亲人都能过得好，那个理性的朋友打击了我，说很少有人能改变别人的幸福，该怎样还怎样。当时我很生气，确实很生气，直到今日，我都还记得说这个话的时候的地点。后来经过这么多年，我确实改变的微乎其微，该怎么生活还是怎么生活，并未因为我有多少改变。我多少是沮丧的，但我慢慢理解了他的说法，现实很残酷，很冷漠。
继续问自己内心，我好像希望自己成为一个在某个行业里有所建树的人，静心做好事情。希望做一个雷厉风行，拿得起放得下优秀的白骨精，也许会有不错的成就感，但是这就是我想为之奋斗的方向么？好像又不够，太肤浅。做全职主妇，我也希望自己能有更多的收获，比如在读书，写作上有所提升，成为一个有修养的全职主妇。但我会甘心不上班一辈子么？好像也不对。似乎都是别人眼中的活的不错的样子。那我呢？我希望怎样？也许太多被教育所禁锢，在乖乖女的状态，很不幸，我依然没有找到自己的方向。
那就先努力做个好姑娘，好妻子，好朋友吧。
再说一个短期志向，希望自己成为一个比较有文化的人吧。
我把这篇文章当做重新审视自己的开始，而不是终点，我希望我真的可以做一个稍微有点志愿的人，能时时与自己的内心聊聊天。
谢谢朋友的命题，谢谢我写出来的文字，让我有思考的这一天。
我想等我确立自己志愿的时候，我再来写一篇。
