人生总有不愿回忆的一段经历，触及它就会疼痛，尤其是在青春的时候，让你感觉给自己的多彩人生的涂抹了一层灰暗的色调。

初次离家，几多不适

多年未与母亲分离过，考上县里的高中亦喜亦忧，离开生活习惯多年的乡村生活，一次也没有去过县里的我要独自面对那未知的未来。

带着几份憧憬与恐惧，踏上了征程，开启了一生奔波的脚步，从未停歇。

在学校里过着集体生活。

不适应一

夜晚学习要到9点多。

在初中，4点多就放学了，那时乡村中学不重视学习，就像不重视那廉价的房价一样，多年后后悔不及。

在高中，这么多自己的自由的时间，我不会支配，像一个久困囹圄的奴隶初次获得自由，不知何处是自由的天空。在那我只有一件事可以自由的发挥，睡觉，我的独家绝技，被同寝室的老六戏称为教皇，我初次来县里见世面，过了很久才明白这绰号的意义。

我在晚自习睡觉，打乱了的生活习惯，夜里睡不着，白天困的什么也听不进去。成绩经历了滑铁卢。

从刚入学校的前50名，到高一考试的近400名，老师不辞辛苦的请客我的家长。从老家赶往县里的父母不知道，这是老师第一次因为成绩不好而请家长。

初中时班主任来家里是来千叮咛万嘱咐让我妈给我补充营养，怕我体质不好影响了学习。因为我是班里的佼佼者，老师的爱徒。家长会都是表扬的对象。

现在我这个状态，蒙昧的父母也没有多说什么，望着日渐消瘦的我，失望的离开了学校的大门，我依旧无奈的独自面对生活的给予，无论好与坏。

没有奇迹出现。没有逆袭出现。

我浑浑噩噩的过着日子。

不是我不想把成绩提上去，是那么知识背弃了我，不想和我成为朋友。

我在晚自习噗噗留下了伤心了眼泪，爱哭的我经历了因为学习不好而流泪的不光彩历史。

夜晚，在宿舍，我很少因为成绩差而有丝毫的愧疚，唯一难以煎熬的就是那漫漫长夜如何熬过去，白天把觉都睡完了，夜里不知道干什么，现在也回忆不起来那是都做了什么。反正是不愿回忆的一段时间。

不适应二

吃饭。吃药。

在家吃的很不好，没有油水，没有肉。

在学校，有油水，有肉。

却一样难吃。

上高中以前，觉得妈妈做饭很难吃，妈妈不喜欢钻研菜谱，能做熟就可以。我高兴的告诉妈妈。上高中我就能胖了，让妈妈放心我的日常起居，那都源于对未来无知的想象。事实总是和想象的相反，这才是人生。我已经数次这样的经历才深深懂得这样朴素的道理。

学校里的菜，是肉炒的，但要花高价钱买，我没钱，只吃便宜菜，消瘦在所难免。吃吧。饿不死。

我记得有段时间，上火严重。我有21天没有大便。多年后知道毒素在我体内存留了那么久，我没有生病真是意外。

高中三年正式长身体的时候，我只长了骨架，肉工作几年后才与骨骼亲密接触。

我在高中也养成了爱吃米饭不爱吃菜的优良习惯。

第一次去拜见岳父岳母时，我吃了两碗米饭，只吃了一点菜，素来以做菜拿手的岳母以为那些美味佳肴不符合我的胃口而郁闷了些时日，殊不知我已经很给面子了，吃了很多菜，不能不说是我高中时打下了良好的基础。

不适应三

老师，朋友，父母。

老师不在天天表扬我，让我有了有如变成后母的孩子。

初中时，老师每天要批评我表扬我好多次，受重视的程度不亚于一个明星。在这，有了天壤之别。老师没有把那么多宠爱聚集在我身上，而是雨露均沾，让我难以接受。

没有了父母每天的嘘寒问暖，每周只能在下晚自习后给邻居打电话，碰碰运气，如果爸妈在人家聊天，和爸妈聊上几句，报个平安。如果不在邻居家，就把思念寄托在再次的碰运气上，因为家里没有固定电话。

朋友也没有初中时让我走心，来自县里的各个乡镇，有些各自的生活背景，我这个内向不善言谈的人也很少有朋友，有几个愿意我和交朋友的人，一起吃饭，用一个饭盆，省得饭盒的人，我们配合的也天衣无缝，他排队买饭，我刷饭盒。和我完美配合的知己退学了，紧接着有一个来接替他，我们度过了一个又一个愉快的吃饭时间。

高中时间的朋友，毕业后基本都没有联系了，不像大学的室友，尽管不在一个城市，每年也会创造机会参加聚会。

高中那时的朋友都断了联系。不能不说是种遗憾。

不愿回忆高中的岁月还因为一段失败的追求喜欢姑娘的失败经历。

那个女孩对我还是有点好感的，我性格懦弱，内向不善言辞，让我错过了一段可能没有结果的恋爱。不再去拿尖刀去捅那已经结了痂的伤口了。

那段岁月让我今生都不忍去回忆，不仅仅是都是艰辛的眼泪，还有那不光彩的故事。我今天在大年三十忆及这些也有自虐的成分。

我也感谢那段难熬的岁月，它让我走出了阴郁的自己，走向了更加广阔的天地，也是那段低谷期造就了我幸福的明天。

今天的一切幸福生活都是那时努力的结果。

感念那段岁月给予我的痛苦，现在回忆起来仍然痛苦不堪，但却让我有了蜕变，有了今天的幸福，也倍加珍惜现在今天来之不易的幸福，有了对比才知道现在多么幸福。