楔子
每个人的人生都像一场完美不完美的初恋，有起有伏，可那又怎样，人只有真正经历才能成长。就像他，亦或是她。在完美的人生也理应期待一场邂逅 ，期待有那么一个人伤你伤的最深，却始终不能忘怀。
20岁的我们，面对前路漫漫，迷茫也好，看透也好，也只求在某一刻遇到一个人，相依相守，至少四年。
不是每一场青春都能有缘爱过，所以，夏语，遇见你，爱上你 不曾后悔。现在你他娘的是我的。
正文
2013年9月，迎着青城的秋风，一群二逼青年在这个偌大的万林书院相遇，那时的我们，不认识彼此，更不可能熟悉彼此。
那是军训之后的第一个班会，我们真正意义上的第一次见面，真觉得缘分是特别奇特的东西，班任内定的班长书记就是我们。哦，忘了介绍自己，鄙人名叫贝芮，大家都叫我芮。
一直以来，学校就有班长书记在一起的说法，可是又有几个班的在一起呢，我们在一起了，对吧，至少现在是。
在一起的第四天，我们发生了点口角，在一起的第二十天，我们第一次冷战，在一起的第五十天（我们迎来的第一个520），我觉得可能自己不是一个适合你的人，独自一个人边哭边反省，最终还是不愿意妥协。现在是我们在一起的第五十五天，我们还在一起，这就足够了。
“我在操场等你。”这是我们的开始。只有开始，没有结束。
刚在一起的时候，身边围绕着的永远是无数的质疑声与鄙夷的眼神，我都以一种不以尿之的态度果断无视了。后来渐渐的看着我自己沉浸在自己的小幸福中的时候，他们妥协了，我知道，每个人的本意都是好的，即使他们曾经的质疑会伤到我，但那又怎样，生活还是看自己。4月7日那天，我在日记中写道：“不管怎样，夏语，跟你在一起，我没有后悔过，真的。”现在我依然想说，夏语，认识你，我不后悔，爱上你，我不后悔，跟你在一起，我不后悔。
不知道何时写下的话，写出来其实会有一点点害羞。“害怕这样无脑的自己，所以好多事记在心里。”
帮我洗脚的你——我喜欢
帮我吹头发的你——我喜欢
帮我拿浴巾的你——我喜欢
帮我撑伞的你——我喜欢
帮我写作业的你——我喜欢
帮我揉肚子的你——我喜欢
背着我的你——我喜欢
关心我的你——我喜欢
骑车载我回宿舍的你——我喜欢
难过时关心我的你——我喜欢
每天对我说晚安的你——我喜欢
我喜欢你，只因为是你！！！
5月20日我在日记的最后写道：哭泣不是最痛苦的，无声的哭泣才是最痛苦的，明明心中痛的要死，却只能默默的流泪，有人经过，即使一脸的阴霾也要佯装没事，淡然笑着打个招呼问个好。好吧，这就是我满心欢喜，兴奋了一晚上等来的520，我爱你，真的跟我无关了吧。
不知道自己是再怎样的环境下，怀着怎样的心情写下的那一段话，只是知道，那一天，知道你胃病犯了，即使再伤心，再难过，我也想要打个电话给你，你没说，我却不能不问，你不懂我，我不怪你，可你不理我，我会伤心，真的。
伤心总是难免的，你又何苦一往情深，现在的我就是一往情深……
偶尔我会不开心，或许不是偶尔，在一起后，我学会了吃醋，学会了不解风情，学会了生闷气，学会了一个人偷偷的哭，甚至学会了隐藏自己的内心，改变自己的初衷。可这一切，都只是因为我喜欢你。
今天，6月8日，可能是我又矫情了吧，看着你和别人的对话，心中有点闷闷的，我不喜欢这样的自己，你也不喜欢，我知道，从一开始，我就知道。刚在一起，你以为我是圣人，不会吃醋，不会在乎，也对，最开始我真的一点都不在乎，不在乎你是否喜欢我，不在乎你和谁聊天，更不会在乎你和谁玩，和谁闹；可那一切都只是刚开始。从你第一次为我掉眼泪起，我就发现自己可能真的喜欢你了，你说你会心疼，那一刻，我不仅心疼，还第一次有了一种不能呼吸的感觉。到现在，偶尔的脾气，多小似乎我也不能控制了，你说我越来越矫情了，可能吧，如果依恋是一种矫情，是一种病，那我已经病入膏肓了。
在此期间，放假……略
现在是2014年10月17日星期五，天气晴朗，无云。距离分手一个月还有一天，我觉得自己放下了，只是我觉得。
那天你在微信上跟我聊了很多，你说让我放下，只要我放下了，我们的关系就能回到从前，甚至比从前更好。你说我放下时希望可以在谈及我们的故事时我能笑着面对。那么现在我说我放下了，你相信吗？？？
你知道吗，10月14号，那天你说懒得理我的时候我是什么心情，我不明白自己到底哪儿做错了，真的，你说你不喜欢我了，我放你走，祈求你离开，你看不出我的难过吗？我也是人，我也会伤心，我也会难过，自从来了大学，我发现自己哭的太多了，尤其为你，我觉得流干了自己几世的眼泪，所以，我再也不会了，再也不会了。
我不想写日记了，也不想做好多事，但重新看着自己那些点点滴滴的小情绪，还是会惋惜，还是会觉得心痛，我不明白这样的自己有没有放下，也许已经放下了。
这篇文章注定没有什么好的结局，从一开始我就这样预料到了，只是那时自己期望太大，仅此而已。2014年9月18号，我们分手了！！！五个多月的时间，我是不舍，但又无法挽留！！！
也许是薄情，那这薄情之人，是我还是他！！！
