楔子
每个人的人生都像一场完美不完美的初恋,有起有伏,可那又怎样,人只有真正经历才能成长。就像他,亦或是她。在完美的人生也理应期待一场邂逅 ,期待有那么一个人伤你伤的最深,却始终不能忘怀。
20岁的我们,面对前路漫漫,迷茫也好,看透也好,也只求在某一刻遇到一个人,相依相守,至少四年。
不是每一场青春都能有缘爱过,所以,夏语,遇见你,爱上你 不曾后悔。现在你他娘的是我的。
正文
2013年9月,迎着青城的秋风,一群二逼青年在这个偌大的万林书院相遇,那时的我们,不认识彼此,更不可能熟悉彼此。
那是军训之后的第一个班会,我们真正意义上的第一次见面,真觉得缘分是特别奇特的东西,班任内定的班长书记就是我们。哦,忘了介绍自己,鄙人名叫贝芮,大家都叫我芮。
一直以来,学校就有班长书记在一起的说法,可是又有几个班的在一起呢,我们在一起了,对吧,至少现在是。
在一起的第四天,我们发生了点口角,在一起的第二十天,我们第一次冷战,在一起的第五十天(我们迎来的第一个520),我觉得可能自己不是一个适合你的人,独自一个人边哭边反省,最终还是不愿意妥协。现在是我们在一起的第五十五天,我们还在一起,这就足够了。
“我在操场等你。”这是我们的开始。只有开始,没有结束。
刚在一起的时候,身边围绕着的永远是无数的质疑声与鄙夷的眼神,我都以一种不以尿之的态度果断无视了。后来渐渐的看着我自己沉浸在自己的小幸福中的时候,他们妥协了,我知道,每个人的本意都是好的,即使他们曾经的质疑会伤到我,但那又怎样,生活还是看自己。4月7日那天,我在日记中写道:“不管怎样,夏语,跟你在一起,我没有后悔过,真的。”现在我依然想说,夏语,认识你,我不后悔,爱上你,我不后悔,跟你在一起,我不后悔。
不知道何时写下的话,写出来其实会有一点点害羞。“害怕这样无脑的自己,所以好多事记在心里。”
帮我洗脚的你——我喜欢
帮我吹头发的你——我喜欢
帮我拿浴巾的你——我喜欢
帮我撑伞的你——我喜欢
帮我写作业的你——我喜欢
帮我揉肚子的你——我喜欢
背着我的你——我喜欢
关心我的你——我喜欢
骑车载我回宿舍的你——我喜欢
难过时关心我的你——我喜欢
每天对我说晚安的你——我喜欢
我喜欢你,只因为是你!!!
5月20日我在日记的最后写道:哭泣不是最痛苦的,无声的哭泣才是最痛苦的,明明心中痛的要死,却只能默默的流泪,有人经过,即使一脸的阴霾也要佯装没事,淡然笑着打个招呼问个好。好吧,这就是我满心欢喜,兴奋了一晚上等来的520,我爱你,真的跟我无关了吧。
不知道自己是再怎样的环境下,怀着怎样的心情写下的那一段话,只是知道,那一天,知道你胃病犯了,即使再伤心,再难过,我也想要打个电话给你,你没说,我却不能不问,你不懂我,我不怪你,可你不理我,我会伤心,真的。
伤心总是难免的,你又何苦一往情深,现在的我就是一往情深……
偶尔我会不开心,或许不是偶尔,在一起后,我学会了吃醋,学会了不解风情,学会了生闷气,学会了一个人偷偷的哭,甚至学会了隐藏自己的内心,改变自己的初衷。可这一切,都只是因为我喜欢你。
今天,6月8日,可能是我又矫情了吧,看着你和别人的对话,心中有点闷闷的,我不喜欢这样的自己,你也不喜欢,我知道,从一开始,我就知道。刚在一起,你以为我是圣人,不会吃醋,不会在乎,也对,最开始我真的一点都不在乎,不在乎你是否喜欢我,不在乎你和谁聊天,更不会在乎你和谁玩,和谁闹;可那一切都只是刚开始。从你第一次为我掉眼泪起,我就发现自己可能真的喜欢你了,你说你会心疼,那一刻,我不仅心疼,还第一次有了一种不能呼吸的感觉。到现在,偶尔的脾气,多小似乎我也不能控制了,你说我越来越矫情了,可能吧,如果依恋是一种矫情,是一种病,那我已经病入膏肓了。
在此期间,放假……略
现在是2014年10月17日星期五,天气晴朗,无云。距离分手一个月还有一天,我觉得自己放下了,只是我觉得。
那天你在微信上跟我聊了很多,你说让我放下,只要我放下了,我们的关系就能回到从前,甚至比从前更好。你说我放下时希望可以在谈及我们的故事时我能笑着面对。那么现在我说我放下了,你相信吗???
你知道吗,10月14号,那天你说懒得理我的时候我是什么心情,我不明白自己到底哪儿做错了,真的,你说你不喜欢我了,我放你走,祈求你离开,你看不出我的难过吗?我也是人,我也会伤心,我也会难过,自从来了大学,我发现自己哭的太多了,尤其为你,我觉得流干了自己几世的眼泪,所以,我再也不会了,再也不会了。
我不想写日记了,也不想做好多事,但重新看着自己那些点点滴滴的小情绪,还是会惋惜,还是会觉得心痛,我不明白这样的自己有没有放下,也许已经放下了。
这篇文章注定没有什么好的结局,从一开始我就这样预料到了,只是那时自己期望太大,仅此而已。2014年9月18号,我们分手了!!!五个多月的时间,我是不舍,但又无法挽留!!!
也许是薄情,那这薄情之人,是我还是他!!!