我好像天生就是个感情淡泊的人，不会在意旁人，不会留恋感情。我曾经无数次想象过失去亲人之后我是不是也会寡淡的只是内心小小起伏，而事实是3月1号我接到姥爷去世的消息之后表现得茫然失措。朋友圈里大肆刷着“Hello，三月你好！”的各种自拍时，我放下电话一直在抽抽搭搭。
我出奇坦然地接受了这个事实，然后眼泪就一直不停地流啊流，感觉怎么样都是擦不掉的。身边的人拍拍我说：“节哀。”之后也没有别的说辞，转身继续嘻嘻哈哈。那个时候觉得有点难受却不是因为失去了家人，而是觉得没有一个人跟我感同身受这种失落。这个世界上分分合合的事情那么多，只有发生在自己身上，你才会有真实的存在。
这时候拿着手机想找人打个电话，想要找人说说我前不久才答应等姥爷病好了要带他来天津逛逛，想要找人说说过年在姥爷家睡觉的时候因为他咳嗽声音太大都没有睡好，想要找人说说他带我在乡下小道上溜达的时候跟我说姥姥最近总偷懒不给他做好吃的，想要找人说说我已经好久没有拉着他的手跟他出去吃烧烤，想要找人说说今年过年我都没有听到他放的二响炮。等到这种真实到无比鲜活的记忆从此之后只能成为怀念，我才突然意识到好像真的失去了什么。
我一直是家里最贪睡的那一个，如今却要看着他一直长睡不醒，做着一个摇都摇不醒的梦。可能那个平行时空下的他，顶着头顶大大的太阳，带着姥姥亲手编的草帽，骑着吱呀吱呀的自行车，他要去哪儿呢？
我没有回家参加葬礼，我的姥姥，我的妈妈，我的舅舅都说不要我回去。早上背着英语单词接到爸爸的电话说没事了，该办的事情都办完了。我才想到，这样他的一生就这样结束了。从此，再有关他的记忆只会越来越少。甚至到最后想起来都不会再有过多的伤心，只是会想到他已经不在了。就是这样的平淡让我觉得很失望。
这样的感觉就像是和姥爷一起在枣树下敲枣，那些没有被接住的饱满的敲到脑门的枣带给你的钝痛，几秒之后就渐渐淡忘。只记得他哈哈的笑声。
希望入土为安。时光总会让人淡忘失去的痛。
