思念～20210710
思念，像洪水猛兽吞噬了整个黑夜；思念，像滚滚波涛占领了整个心房；思念，让阑珊的夜色蒙上了冰凉……孩子们都睡觉了～可我确越来越清醒……
翻开未发表的几篇简书，想起与简书的结缘是因为晖姐布置的作业~写出妈妈对自己爱的感受
时间过去了3年。虽然没有坚持写下去，但是当时的结已经打开！不管怎样，都是妈妈含辛茹苦你把我们姊妹三个带大……我13岁那一年，爸爸因为工伤事故去世~~当天晚上10点多，突然好几个穿着光鲜的人敲门～介绍情况后我们迎进了家里……却送来一个天塌下来的噩耗“* **因为厂房冒顶，当时就不行了……只记得妈妈突然嚎啕大哭，哭的肝肠寸断喊着爸爸为什么留下我们不管了……～直到被打了安定睡过去～现在想来，13岁的我竟然没有明白爸爸去世意味着什么……第二天正常上学，课间老师叫我出去问家里发生了什么…？我那么平静的告诉老师爸爸工伤去世了。放学回家，家里依旧很多人，照顾妈妈，料理后事，然后我特别安静的写作业……我听见大人说，这个孩子还小，还不懂死亡意味着什么～是的，那个时候我真的没有现在的体会，我只是悄无声息的一把一把偷偷抹眼泪，甚至于我担心大人看到我哭……想来是觉得家里太乱了，我不能哭了……可是，我真的什么都不懂，如果我知道那是我最后一次见爸爸，我一定不会让他们把爸爸放在棺材里关住，埋掉～订上那些大洋钉子～我肯定不会的，我要抱抱爸爸，那天早上爸爸还抱我来着，晚上就永远的不在了……为什么不救爸爸……为什么～写到此处，已是嚎啕大哭……此刻，我才明白我是多么的想念爸爸！这份爱，不亚于我的女儿对他的爸爸～我的父爱永远永远的停留在了13岁那年……
最近在学习天赋解读，我明白了我有一个红月，也明白了为什么别人说个伤感的故事我就跟着哭的稀里哗啦~看个电视剧也是这样……以前文笔很好，高中，大学同学喊我“才女”，现在才明白这个是我的天赋所在……
可是，我在高中的时候毅然选择了理科……不为什么，只想把自己变的理性一点，不能感情太丰富……总感觉理性的人更会赚钱。我要拼命赚钱养活妈妈，我要让妈妈挺起腰杆做人……事实上，从那个时候起，我就给自己的感情打了封印，生人勿近……所以直到结婚，我都没有主动大胆的追逐爱情，也不会和别人相处，除了我打小长大的闺蜜……我的人缘很不错，虽然感情封印，但是不影响我的热心，善良和优秀……我的婚姻也不错，爸爸在天保佑，我们三个孩子找的人家都不错……妈妈身体也好，我们也都生儿育女！
表面的光鲜代表不了什么……只有自我不停探索，成长，我才明白自己内心最深的情节，我才明白最后为什么会走理科，成绩不尽如人意但是我很煎熬……很多事情真的是经历了才会明白，妈妈一个人养育我们多么艰难；我曾经又是多么的任性不懂事；弟弟和姐姐的性格为什么是那样；他们的家庭为什么是那样……今晚想到弟弟上当受骗的事，我才深刻明了，一个家庭的教育对孩子多么重要……
庆幸，我们经历磨难，但我们都走上正途；我们经历磨难，但我们都没有被生活打倒；我们经历磨难，我们都还是相亲相爱的一家人～～
看着身边熟睡的二宝，感谢他的到来，我们的人生路重新改写，才有了现在大家的顿悟；也感谢老公的大度，才有了平静的生活……记得刚结婚婆婆和我说，你妈妈一个人带大三个孩子不容易，你们以后要好好孝顺……真的是上天保佑，让我遇到了这么好的家人，爱人，孩子……感恩一切！等到爸爸“换房子”的机会，我一定要好好抱抱爸爸……我爱的爸爸，你在那边还好吗？我把自己封印那么久，我不想让妈妈没有主心骨，我不想让别人看到我可怜，我不想让别人异样的眼光看我……我想和所有的孩子一样，可是您走了，您走了我就不一样了，永远都不一样了……我在自己的幻想里活了23年~今晚，此刻，我醒了！因为我已经变强大，我不害怕不同了……我接受这个现实，好好爱妈妈，爱家人……尽我所能帮助弟弟和姐姐……我们齐心协力把咱们家搞好！爸爸您就放心吧！我行的！
凌晨12：20 。
