父母是世上最爱我们的人，最怕我们受到伤害的人，最想见到我们的脸和听到我们声音的人。——谨以此文送给母亲的生日
写在前面：你还记得父母的生日吗？你还记得有多久没跟父母道上一句：生日快乐 。也许我们把爱人的生日记得死死的，把纪念日放到日历提醒，可是最爱我们的父母却次次被我们小心翼翼的忽略了。
妈：
其实一直都很想写一篇关于你的文字，可每每动笔，脑子里就全都是那些儿时的记忆，然后就开始哽咽，有时还弄的成了泪人儿。所以每次提笔想写，最后都以失败收场，可能这辈子唯一写过您的文字就是小学的时候写的浮夸的不行的应试作文。可今天这个日子它太特殊了，陪您过完这个生日的我即将远行，也要离开您的庇护了。即使强忍着泪水，也要记录下我们在一起的点点滴滴，我童年与青春的印记。
我一直在你面前都是一个嘴很笨拙的孩子，即使回到家你搂住我，我也很难说出你想听的“我想你了”、“我爱你”之类的话。“我爱你”这话让我当面对着你说，多少有些矫情，终究说不出口，可你要知道，你是我生命里最重要的人。也许哪怕我在情人面前口吐莲花，诗意盎然，说过那么多情怀遍野、柔情似水的情话，即使终究辜负于人或被人辜负，也依然无所顾忌，一往无前。但是，在你面前，我好像就成了个傻孩子，一个永远长不大、永远依偎在你怀里的傻孩子。
01
我小时候跟妈妈特别的亲，她也成功扮演了一个慈母的角色，而父亲因为太严厉，所以总不太敢亲近。
那个时候她还是一个普通的文员，她对他人都笑嘻嘻的，人缘也特别特别好，于是我也沾了不少的光。很早就有人帮我注册了QQ号，有时候也有她们同事送给我水果吃。那段时间的我认为，跟她在一起的感觉就是"吃香的喝辣的"这样说一点儿也不为过。
每逢我犯错，妈妈百般包庇，而父亲总是唱黑脸的那个。
有一次，我记不清为什么惹怒了父亲。总之那一次记得特别特别清楚的是，他打完我屁股我还跟他对着干，于是乎又遭来一顿“倒挂金钩”之类的“花样”。我亲爱的妈妈一直护着我，想方设法的保护我，可她哪儿有父亲那般劲头呢。于是在事后拼了命的安慰我，带我吃好吃的。我一直是那个不撞南墙不回头的那个人，就认死理，为此没少挨打。
我依稀记得在有段时间，我的数学不是特别的好。乘法口诀死活背不下来，于是她给我买了一整套的练习册，说实话当时特别特别讨厌。然后中午在地下室的宿舍里，看着我做那些特别讨厌的数学题，还逼着我死活也要背下来乘法口诀。我也不知道那么"和蔼"、经常疼我的她，是如何在我一丁点儿都没察觉的时候变成了一个虎妈的。所幸，她还是爱我的，在每次骂过我以后依然会带我吃好吃的，继续与我在大街小巷遨游然后幸福的在黄昏落幕时一起回家。
电视剧里演的"当青春期遇上更年期"发生过我们的身上。但是吵过闹过之后，她很快就和我和好如初。几度争吵下来，她也变得包容起来，不知多少次被我时时刻刻的不耐烦和莫名其妙的坏脾气伤了心。
上了初中后，她渐渐忙了起来，在一起的日子也慢慢少了。
那时候还是有些任性，成绩也七上八下的，让她操了不少心。每次考不好我看都是她比我要难过多一些些，所以我考了多少次不及格，她就尝了多少个这种撕心裂肺的感觉。
后来上了高中，我成绩也不是特别特别的好，有时可以用一塌糊涂形容。我看她比我还难受，每每提起这些经历，她除了叹气还是叹气。
这段时间她和我格外的亲，每每到了周末放学的日子都会专门来接我，她都会做好一桌饭菜，然后跟我一起回家享受美食。我回家之后她却表情如常，就像以后的那么多天里，她未曾有一刻在等待和思念一样。
就在刚刚，我写这篇文字的时候。母亲发来了一条微信，她问我睡了没？我以为有什么事儿，就回了她的微信。她说没事，就是想我了。妈妈，你是故意的嘛，本来写到这儿眼泪就在眼眶打转了，看完你这个，泪水止也止不住的流了出来。如此一个寂静的夜晚她还跟我驱寒问暖，还要看看儿子的照片。不知道这是一种什么样的思念，也许只有我为人父之时才能真正读懂她的内心吧。
不知道几个月后，她看着自己陪伴了18年的儿子离开身边的那一刻会是何种感受。我越来越能体谅作为一个父母复杂的情感，她时时刻刻都在希望自己的孩子走得更远，一边渴望儿子能留在身边的矛盾里，她自然希望儿子优秀耀眼度过闪闪发光的一生，却又怕没有她的守护，这残酷的世界会让她的儿子吃尽苦头。
这种矛盾让她的爱如此沉默。她要孤独填补所有儿子远行的空缺，又要给他前行的路上最温柔的母爱。
我相信，再也没有第二个人有如此繁重、日日拉扯的心思了。
02
上一次偶然吃饭，听到旁边桌子的一位母亲的对白。
她说："她高中的时候成绩多优秀啊，所有的老师都说她考清华、北大绝对没有问题，可是高考就是差了那么一点点分，最后只能上某大，结果考研的时候又被调剂了，你说这个孩子怎么就这么不顺呢......"
酒过三巡，这个原本一直笑意盈盈的妈妈讲到这儿，眼底全是没来得及落下的泪水。
很多时候，就连我们都忘记了那些生活里的创痛和像是命中注定的遗憾，唯独妈妈，她为儿女记得全部的不甘，记得全部的伤痕。
因为那些痛苦若是扎在我们身上，简直就要十倍百倍地扎在妈妈心里。命运若施加难处给她的孩子，她就永远不能原谅，永远不能释怀，永远要向命运讨个说法。
后来的后来，她们离开了，那个妈妈脸红后悔，有些羞愧的说："你可不能让她知道我喝醉了。"
我至今仍然感谢她，她让我看到了儿女不在身边时一个母亲最脆弱的一面和最坦白的心思：时时刻刻都在守护与凝望，分分秒秒都在付出与奉献。
母爱至深至沉，只可惜我们永远看不到她最爱你的时候。
因为她必须表现得更坚强、更有韧性才能做呵护我们一生的港湾，她得用细嫩的双手和纤细的身躯将你的世界打造成铜墙铁壁，他得做一切伟大的事情来匹配"母亲"这带着全部荣光，写满她朴素一生的二字。
04
我记得小说《东京塔》，作者说："所谓的母亲，是没有欲求的。我的孩子将如何伟大，会如何富有，都不重要，心底深深希望的是，他每天都能健康快乐。就算有再昂贵的礼物，也不及我的孩子可以心地善良、辛福美满地度过一生。"
我知道我妈妈最宽宏的梦想也不过如此，胜过锦衣玉食，胜过她在为人母之前渴求的一切。
我妈妈不是一个特别文艺的人，她不能像微博大V那样一点一滴的记录十月怀胎的苦楚，初为人母的幸福，以及以后以后的数十年每一丝一缕的为儿女祈祷的忧思。
她是一个平凡的不能再平凡的母亲，悲伤都埋藏在心里，喜悦现于眉梢之间。可是这一切都不妨碍她给了我最好的母爱。
这一切也不妨碍我爱她。爱她在静默岁月里的巨大隐忍，爱她偶尔的糊涂和傻气、永远的单纯与善意，爱她赐予我的血肉之躯和灵魂。
看着母亲发丝间慢慢出现的白发，心里真的挺不是滋味的。我一直不想承认母亲老了，我一直都想还在那个小巷，那个地下室的小房间里，还在那个一套套数学题里陪着那个永远都不会老去的母亲。
妈，这是在我成年之前陪你过的最后一个生日了。那些你陪伴我的日子，我都没忘，我愿把它们藏在心底最深的那个角落，只有你记得，我记得。
今天是你的生日，不知道这封信是不是给你的最好的礼物，可是我知道的是你是上天给我的最好的礼物。
在这个世界上，谁能够代替你呢？代替你最深沉、最无私、最不求回报的爱。或许是，仅仅代替"妈妈"——这个温暖的足以让冬日寒冰融化的称谓。
妈，42岁生日快乐！
以后，换我来守护你吧。
爱你的儿子
2016年4月23日亲笔
后记：不知道你们看了什么感觉，说真的我妈给我发微信来的那一刻忍住的泪水全都滚了出来。也许我们这些做儿女的，这辈子都无以回报父母的养育之恩，而父母不求回报，只求我们能茁壮成长。
我们长大了离开了他们又去哪儿看那个朝思暮想的孩子呢？
常回家看看，我们的父母真的只有一个，我只想好好珍惜与他们的每一分每一秒。看着他们逐渐苍老的面容，有时候特别恨岁月无情，可是幸好人间有爱。
