去了几次医院，总看到和表妹同病房的靠窗的阿姨孤独的身影。
因为是本院的退休工作人员，阿姨第一天进来的时候，科室的同事都纷纷过来看她，好不热闹。我还误以为阿姨是什么领导。
然而，第二次，第三次，总是看到阿姨连个聊天的人也没有，老伴偶尔来送点饭也就走了，儿女都没有出现过。
也许是觉得阿姨可怜了，我主动开始和她聊天。发现阿姨非常健谈，把自己住院的经过描述的非常清楚，也许这个过程她向每个来的同事都说过一遍了吧！
当我问及子女时，她变得沉默了，她只是说，在杭州的部队里，回不来，在住院的这段时间才真正体会子女不在身边的凄凉。
我感觉那时候，自己脑子突然进水了，尽然讲了一个非常不合时宜的故事。
我们所在的小区对面有家当地很有名气的面馆，经营了很多年，生意一直很好。两夫妻同时经营着这家面馆和一家一位难求的酒楼。
家里有唯一的一个儿子，那时候儿子成绩还不错，家里又有钱，纵使儿子有一百个不愿意，他们还是执意把儿子送去了日本留学。
后来儿子大学毕业后，不愿回国了，留在了日本，并在那结婚生子。
老婆每天守着面馆，老公每天守着酒楼。没日没夜，没有期盼，很少看到他们的笑容。有尖酸刻薄的就说，赚那么多钱也不花，儿子都没了，守财奴，一碗面还卖那么贵……
阿姨接过了话题，那看来还是我要好点，至少只是在杭州，一年也还可以见个几面，过年也可以回来。就是不肯结婚，老大不小了还没有女朋友……
都怪我，他现在也一直在怪我，说是我让他变成了这样。阿姨的声音越来越低，仿佛往事重现，让她陷入了深思。
大学毕业那年，儿子想成为一名律师，于是报名考律师证，还没等结果出来，一个朋友给阿姨提了一个意见。现在当兵好，部队里出来后工作又好待遇又高，这哪是律师能比的啊？就这样，阿姨心动了，整天说服儿子去报名。
那时的律师证考试，非常难，儿子对三门考试蛮有信心，却对另外一门没有把握，因为和他一起考试的还有一个上海政法大学毕业的朋友，他们的答案很多对不上，而对方表现的自信满满，所以，他开始怀疑自己了。
一边是妈妈的唠叨紧逼，一边是对未来的不自信和不确定，就像很多刚毕业的大学生一样，儿子也做出了给自己留条后路的打算。
他想着去验兵也可以，验不上可以堵住妈妈的嘴巴，验上了多个选择。
然而，验兵这关非常顺利的就过了。他开始后悔，因为这条路，不是他希望走的，也是非常艰辛的。他给妈妈出了更大的难题，要想我去也行，把我留在杭州的部队里。
那时候，当地就八个名额可以待在杭州。而妈妈又鬼使神差的随便问了一下，就找到了一条很好的关系线，并且成功了。这下真的成了板子上钉钉的事情了，他没有后路可以退了。他去了杭州……
不久后，考试成绩出来了，他高出了录取线50多分，每一门都考的很好，而那位上海政法大学的朋友没有考上。
妈妈从来不知道自己的儿子那么优秀，而儿子也从来不自信自己可以做到这样。悔恨就此开始了……
虽然在部队里也得到了很多领导的照顾，没有吃太多的苦，但总觉得是妈妈选的路，内心始终有个梗。
三年后，儿子在领导的极力挽留下，还是继续留在了部队里，然而，他把一切的不顺都看成是妈妈的责任，工作不如意，是因为妈妈，太辛苦了，是因为妈妈，找不到女朋友，更是因为妈妈……
所以眼前躺在病床上的阿姨才会如此的自责，原本有非常美满的退休生活，眼神里却夹杂着悲凉。
阿姨告诉我，自己和老伴的退休工资根本用不完，医疗也全报销，平时除了吃，基本没开销，所以，自己对吃很看重，现在是想干嘛就干嘛。每天坚持跑步两公里，轮流照顾97岁的老母亲。
阿姨在讲述着她的幸福生活，然而，眼睛里并没有放光，而是越来越暗沉。
仿佛内心一个声音在叫嚣，这一切有什么意义呢？儿子过不好……
我也曾经因为没能坚持自己喜欢的专业而深深遗憾，我也曾因为没能选择自己想要的工作而遗憾，我也曾因为没得选择而苦苦挣扎。
前段时间，我听到了樊登老师的分享，所有的选择都是自己做出的，无论在什么情况下，你都可以有自己的选择。
克林顿总统的家里被盗，朋友纷纷发来慰问信。然而他的回复却是一封感谢信。感谢小偷，没有把家里所有的东西都偷走，感谢小偷，只是偷了东西而没有伤害家人，感谢那个偷东西的人是小偷，而不是他。
这就是选择，选择的主动权始终都在自己，而能让你放弃选择的，也只能是自己。
妈妈给了一个建议，我因为尊重妈妈，想让妈妈放心，所以我选择入伍。因为我想挑战自己，所以我接受领导给我的建议，我选择留队。因为，我对伴侣有自己的标准，所以我觉得我的选择应该更谨慎，慢慢找，直到合适的出现。
当我们开始主动选择，就能感受到力量，感受到希望。
希望阿姨也能主动选择让自己的晚年过得更加充实、精彩、幸福。
而我要告诉自己，很好，你现在的每一个决定都是主动选择的结果，你已经超越了很多人，因为他们放弃选择，永远活在“我不得不”的痛苦中。
我是沉思，如果喜欢我的文章可以随时添加我的微信号：xuchensi001，一起交流！
