一
2012年的的九月，学校为了迎接校庆的到来，在女生寝室楼前的那片荒地上种满了格桑花，深粉淡紫的花成群结队的摇曳在在秋风中，染的天空也一片片紫蓝。身为美术系才女的我当然不会甘心错过这么美好的风景，于是挑了一个难得闲暇的午后夹着画板去那片花海前写生。宋然，你就是这个时候出现在我的面前。
你的身材真好啊，略显宽大的白色棉麻长裙利利落落地套在你纤细的身体上，你拖着一件的淡粉的行李箱走走停停，就像一朵洁白的栀子花。
你走到我的面前，额前的碎发已经被汗珠打湿，我放下画笔静静地看向你，你下意识的避过了我的目光，抿起嘴唇像是在犹豫着什么，片晌后才怯生生的开口：“学姐，您好，请问女生寝室楼A楼在哪？”
我伸手向自己的背后指去，正当我准备向你详细解释怎么走，在哪个路口拐弯，在哪条路直行时，目光无意间略过你身后那件看上去比你还重的行李箱，于是我便主动请缨亲自领你去寝室。
你投来感激的目光，像一只活络跳脱的小白兔，漂亮而又不施粉黛的脸上展开笑颜，笑眯眯地对我说谢谢。
一路上我都在悄悄的打量着你，我曾经画过两年的动漫人物速写，对女孩子的头骨和五官搭配都极为敏感。宋然，不得不说你真的是出落的格外标致，和我笔下的动漫形象如出一处。
你迟到了三天才来学校报到，所以室友们都早已选好了床铺，只剩下一张靠门的床位，床板上积满了灰尘，我再次自告奋勇的留下来帮你整理打扫，写生的事情早已经被我抛之脑后。
我们忙活了一下午才把一切都收拾利落，看着整洁的屋子，你笑眯眯的说要请我吃饭，这时寝室的门被推开，你的三个室友回来了，原本清清冷冷的房间里响起女孩子们清脆的笑声，你们客套的互相招呼问候。出于女孩子独特的敏锐嗅觉，在这一片友好祥和的氛围下我却总觉得你的这几个室友不好相处。
人们穷其一生去追寻那些看上去美好的东西，甚至企望将所有美好的东西都统统揽入自己怀中，比如美貌，比如才华，比如善良。可这些有形或无形的东西就像是降落在我国大陆上的雨水甘露，数量有限，分配不均。
那些没有得到自己心心念念所向往的美好的人们，因为心中始终有执念，所以更容易被激起一种名为嫉妒的情感，这种情感是一把两边都带利刃的双向剑，刺向别人的同时也剜刻着自己。
宋然，如果我早一点告诉你这些，现在的一切会不会变得不一样。
二
我中午很少午睡，午饭后就坐在教室里靠窗的那个位置直愣愣的盯着窗外发呆。快打预备铃的时候，透过窗外可以看见一大群人行色匆匆的身影。明明隔着那么远，我却每次一眼就可以看到你，一个瘦弱的身体抱着书本顺着校园里的人流往教学楼这个方向走来。
我因此常常怀疑你是一个天生会发光的人，纵使失足掉入人群之中，你的光芒却可以愈来愈闪烁耀眼，黯淡了周遭的一切。
很快校园里那些拜倒在你石榴裙下的男孩子们就印证了我的怀疑，校园论坛里那些各式各样偷拍你的照片简直泛滥，大家都知道2012级英语系有一个特别好看的女孩子，她叫宋然。
我坐在床上翻看着校园论坛里铺天盖地的关于你的帖子，少男的心动跃然纸上。不知为何我有些想笑，笑意里多少带点无奈和轻蔑，那个发帖说遇见你就像遇见真爱的id主页还保留去年十月份发的旧帖子，说遇见一个女孩简直惊为天人，配图是我的照片。
千门万户曈曈日，总把新桃换旧符。宋然，你看，人们的注意力是有限的，记忆力也不够好。新媒体塑造了一个词叫“捧杀”，正是因为有人曾把你向空中捧起，所以一丝不挂地落地的时候才会感到分外疼痛。
我本来以为我早已洞察了人们喜新厌旧的天性，不会因为这些小小的落差而陷入虚荣的深渊，可是现如今我回想起来我才知道，我也是个女孩子，处于最有张力最活泼最渴望被关注的年纪，尽管我性格再淡漠，外表再与世无争，那颗叫做不甘心的种子也会在不经意间落入我的心脏，生根，发芽。
当我开始意识到自己居然也有嫉妒心的时候，我曾一度觉得自己是不堪的，自己的内心是肮脏丑陋的，然而我却无法阻止那棵被种下的种子生根发芽，渐渐茁壮。负疚感和对自己灵魂的鄙夷感日日夜夜的折磨着我。然而，现在的我翻开回忆看到那时的自己，就像看着无助的蚂蚁一遍又一遍的撞墙，失迷了方向。
三
当一个人的光芒过于耀眼的时候，嫉妒就变成了群体效应。
在学校对面的餐厅里，你一边喝着店家免费赠送的大麦茶，一边向我倒着肚子里的苦水。
你被室友孤立了。起先你认为只不过是因为你来学校报到的时间比她们迟了几天而难以融入她们先你一步建立起来的朋友圈，但很快你就发现并不是单单是这样，真正让室友们对你心生不满的导火索其实是校园里男生们对你的谄媚。
暗下明里对你的针对让你不堪重负，你面带疲倦的坐在我对面，眼神却清澈而有真诚的看向我，：“阿牵学姐，我只有你一个好朋友了。”
你人畜无害的坦率笑容像是飘在我心脏上空的一朵雨云，一道闪电而过，淅淅沥沥的落下了一阵针雨，千千万万根审视的刺入我的心脏，藏在我心底的心虚被完完全全的展露出来。
那天坐在你对面的我一定很不好看，我的笑容一定透着心虚，配合着我的虚伪，努力的把内心的不堪和嫉妒隐藏起来，我该怎么向你开口呢？明明我也曾是个像你一样的受害者，但我却无法阻止内心那颗会给你带来伤害的种子开始萌芽。我们面对面的坐在一起谈天吃饭互诉苦恼就像一对老友，但我却无法对你百分之百的坦诚。
那天吃完饭后我们一起在校园里散步，路过篮球场的时候我的脑海里有个熟悉的身影跳出来，我转头看向正因为人际关系而愁眉不展的你，对你说，去交个男朋友吧，宋然，当你有了男朋友之后那些男生就会识趣地知难而退了。
你一脸狡黠的笑着问我：学姐你怎么知道？是不是……
果然，再好看的女生究其本质都是女生，追根溯源都是人类。八卦是人类的天性，特别八卦是女生的标志。
我被你突然地调侃，难得的害羞了起来，一抹红色不可逆转地在我脸上渲染开来，事实胜于雄辩，我只好点头默认。
他叫路安，大学里我画的第一幅让人满意的作品就是他小心翼翼地帮我裱起来，又背着我送去投稿参赛，得奖后我“才女”的称号在学校开始流传起来。
他主修雕塑，我们在一起很聊的来，曾经有很多个这样阳光正好的午后，我们一边散步一边谈论着未来。学校的举办篮球赛上他是篮球队的主力，夺冠后他被队友高高的抛弃，别人欢呼着他的名字，他却仰头对着天空大喊我的名字，他说艾云牵，我爱你。
浪漫的时间总是难以久留，很快的，他得到了意大利美院的交换生资格，我们在分别的机场相拥，迎来了为期一年的跨国恋。
我说，我从来没有怀疑过我们的结局，我内心很早熟，小时候就和同龄人格格不入。上初中的时候经历过校园暴力，掀起刘海还可以看到被同班女生用刀片划过后额头上留下的疤痕。一直以来我都活在昏暗的角落里，我的世界里是没有阳光的。直到路安走进我的世界，他是踏着光来的。
那天下午我们坐在篮球场旁边的台阶上，你不厌其烦的听我给你讲我和路安的是如何相识相知和相爱。我看见你脸上洋溢起来对爱情的向往，像一个孩子看着摆在书架最高层装满了糖的罐子。
你知道吗，宋然，你是我见过所有女孩子中最美好的一个，那时的你像一张呗揉皱了的白纸，即使被人伤害，却依然义无反顾的把自己最真诚最真挚的那一面展现给这个世界。你出现在我的生命里，和路安一样，你也是踏着光走来的。
四
都说情场失意，商场得意，受室友冷落的你在独自逛街的时候被一位摄影师相中，他邀请你做他们杂志的平面模特。
你欢天喜地的打电话给我，拉着我去高档的西餐厅吃饭，你说你要忘记与室友相处不愉快，全心全意的追求新的生活。
我调侃着你有朝一日成为富婆不要忘记曾经一起同甘共苦的我，我们将红酒杯高高举起，学着电视里的精英说着：“cheers”.
现在想想那应该是我们友谊的最高峰了吧。就像那句歌词唱的“我们一个像秋天，一个像夏天”，你活络热情好似艳阳明媚的夏天，我沉默淡然好像略显寂寥的秋天。
可是一年后的冬天如期而至，我们却没能把它过成春天。
周末的时候我们一起去书店买那本登着你照片的杂志，翻了好久才翻到有你的那页，你对着镜头调皮的笑着，像极了一只顽皮的小鹿。你苦恼的抱怨着，拍摄了好久，从很多张照片中精挑细选出这一张，结果却被登在不起眼的角落。
我安慰着你，你却仍然开心不起来，你对着天空大喊：“我一定要登上杂志封面！”
不知道是不是受到了你鼓舞的因素，还是我早已压抑太久，我也开始大喊：“路安，我好想你！”
我们看着彼此微笑，2012年的这个冬天，我们各有各的烦恼，虽然烦恼互不相通，但我们的心在那一刻是相通的吧。
五
我几乎是数着日历等到了2013年，2013年最后一天的那个零点，我激动的拨通了你的电话，我说，你知道吗宋然，还有164天路安就回来了，我已经熬过了一半了，我终于快要可以见到他了。
电话那头的你感受着我的兴奋，你开心着我的开心。你说，云牵，你们一定要幸福啊。
我一边大哭一边点头。
周杰伦的那句歌词怎么唱的来着，爱情来的太快就像龙卷风。你的爱情来的像龙卷风，去的像一阵旋风。
明明在不就之前恋爱记录还是一片空白的你，现在突然就添了好几段情史，你开始频繁的更换着男友，他们一个又一个像被你穿腻了的衣服，你甚至都等不及他们变旧，毫无留恋地都扔进了垃圾桶。
直到你对路安过去再篮球队的队友说出分手的时候，那个男生哭着过来求我劝劝你，我却只能无能为力的对他摇摇头，因为我也越来越猜不透你的心思。
仍然是学校对面的那家不大的餐厅，老板送给了我们一壶热气腾腾的大麦茶，我面前的杯子涌出白白的水蒸气，透着白雾我窥见你越发精致的脸蛋，你的妆容换了又换，越画越浓，越来越不像过去的那个青涩灵动的你。
这时我才蓦然意识到，新的一年里，你因为忙于杂志拍照，而我投身于排布越来学密集的课程表，我们已经很久都没有这样的面对面相处了。除了每天几分钟的电话，就只剩了微信聊天列表里的置顶。因为各自有各自的忙碌，我们已经不剩多少精力去关照对方的内心了。
我开口，然然，这已经是你第多少段恋情了？这样来去匆匆不认真的恋爱有什么意义？
你脸上的笑容慢慢黯淡下去，伸出右手越过茶壶径直地抓住了我的手，我的手背紧贴着你的手心，感受到你指尖传来的丝丝寒意。
你说，人们不是都爱说十指连心吗，云牵，我对爱情心寒了，这个世界上没有完美的爱情，多的是爱而不得。
我对一向乐天的你突如其来的这份悲悯感到疑惑，不解的问你，明明你有那么好的条件，你明明可以择一良人终老的啊！
你放开我的手，眼泪扑朔扑朔的从你好看的眼睛里留出来，晕开了你的眼线，下眼睑黑乎乎一片。
我伸手去帮你擦去眼泪，你突然抓住我的手又哭又笑，你说，云牵，如果我的良人注定不能和我终老呢？
看着在我面前哭的梨花带雨的你，我只能没用的心疼着你，怎么会有这样的事？
后来我才知道，你口中的那个良人，是那本杂志的主编，比你大了不止一轮，46岁，已婚，儿子都已经上大学。
你说你第一次见到他的时候是在一个饭局，他坐在你的对面，整个餐厅的装潢都走的是幽暗风格，唯独他不同，他像一尊金光闪闪的雕塑，侃侃而谈。
宋然，我本来很想劝你，我想劝你不要被老男人成熟的那一面迷惑，可是我看见你说起他时的眼神，我就知道你已经陷进去了，就像行星驶入无边黑洞，谁也拽不回来。
六
再见到你的时候我很惊讶，完全是出乎意料。我和老师一起去校外的百货商店批发颜料，等货的时候我趴在窗前对着窗外发呆，一辆黑色的林肯驶入我的视野，停稳后走下来一个我再熟悉不过的背影。
宋然，你果然是你。因为你的美丽，得到你想得到的东西对你来说是轻而易举的事情。
我不知道你纠结犹豫亦或是徘徊了多久才去追求那个有家庭的男人，但是当我看见你从车上下来的那一刻，我突然明白，你已经不是从前的你了。
时间是位最伟大的雕塑家，它一点又一点的雕刻磨砺着我们，看不出从前一块顽石模样。
就像村上春树说的那样：“当我们经历过一些事情的时候，眼前的风景已经全然不同了。”我想，或许在我不在的时候你一个人孤单的承受了许多，来自室友的针对，来自其他模特的竞争，来自摄影师的批评，这些负面和糟糕的事情一笔又一笔的在你的身上留下痕迹。
渐渐的，你也不再是那张即使被揉皱了还依然保持着坦诚的白纸，玷污你的是一些不美好的经历。即使是现在，我还是觉得，这一切，不怪你。
七
你与那个男人之间的故事并没有发生的太长，不知道你们之间是谁提出画上句号。
总之，在结局上他和你以往所有昙花一现般的男友没有任何区别，稍有不同的地方或许在于你还有留恋，其他人是你穿腻的衣服，他是你最想穿但却不敢再穿，不能再穿的那件。
在一个与以往差不多的午后，你坐在我身边大哭了一场，从头到尾你没有对我说过一句话，只是靠在我的肩膀上不停的抽泣，但我知道你在为什么而流泪。
我们心照不宣的再那个石阶上坐了一下午，看着天空上自在散漫的云彩一点一点的被夕阳染的金黄，看着残阳如何与黑夜挣扎搏斗，最后仍是被黑夜无情的吞噬。
就在我疑惑是否黑夜将永远伴随着我的时候，我的手机铃声响起，来电的是那个给我的生命带来第一束光的少年，电话那头少年的声音沙沙的，似乎很疲惫。
路安约我在学校附近的一家咖啡馆见面，说是有事跟我说。我放心不下刚刚经历了失恋的你，只好带着你一起去赴约。
我内心那颗名为嫉妒的种子是在什么时候势如破竹般的破土而出并且迅速长成一棵大树的呢？
我想大约就是那个时候吧，走进咖啡店的时候路安看向你的眼神。他看向你，眼睛里有止不住的惊喜源源不断的冒出来，我盯着眼前的这个少年，心里想被挖空了一样失落。
那天夜里，我失魂落魄的躺在宿舍床上，我期待了大半年的重逢，居然是以这样的形式在我面前展现，我深爱的少年似乎一瞬间移情别恋，对方居然是我的好朋友。
这样狗血的剧情让我失眠，我在床上翻来覆去，从失望到愤恨，对你的嫉妒占据了我一整个脑海。
嫉妒是这个世界上最没用的一种情感，它伤害着我的神经，却帮不了我什么忙。
宋然，难道嫉妒你就可以让路安再次爱上我吗？
天亮的时候我像木头人一样笔直的从床上弹起，像终于下定了决心一般，我发了消息给路安。
我们分手吧。
我可以熬过与相爱之人分隔两地的无数个漫漫长夜，可我熬不过看着心爱的人慢慢爱上其他人的内心折磨。或许，我真的是个小气鬼吧，要么我们彼此相爱，要么就立刻分开。我只接受百分之百的爱情，和一心一意的付出。掺杂着杂质的爱情就像被割坏了的钻石，失去了它本真的美好，宁愿不拥有。
八
我拉黑了你和路安的一切联系方式，一个人躲在画室里没日没夜的画画。室友说我瘦了很多，整个人像一具没有灵魂的骷髅。
我拼命的向国外的美术学院投递着作品，渴望收到一封offer带我离开这个地方。我骨子里是个懦弱的人，因为害怕面对，所以总想着逃离。
一个黑漆漆的夜晚，你在画室门口拦住了我，你很狼狈的站在我的面前，两个大大的眼袋挂在你精巧如洋娃娃般的脸上，你抽泣着对我说：“对不起，云牵，对不起。”
我应该怪罪你吗？你从来都没有做错什么，你说的没错，是我不应该傻傻的相信爱情。
路安和你在一起了，我从画室的窗户向外看去，你们手牵着手走在一起，宛如一对璧人。我是学美术的，那个画面到现在还在我的脑海里挥之不去，完美的构图，合适的色差，可我无数次拾起画笔又放下，你们恩爱的样子，我画不出。
你好像真的很喜欢他，直到我出国前夕，你们还像刚刚热恋不久的情侣，整日胶着在一起，一点都不像你过去快节奏的恋爱作风。
毕业前夕，我如愿收到了米兰布雷拉美术学院的offer，那曾经是我和路安共同字向往的地方，曾经的我们都没有料到，约定好的时间到了，原本准备一起赴约的人已经散了。
你知道吗？宋然，在米兰的那三年我始终再等一个来自国内的号码，我像你一样身边的男友换了又换，对感情越来越不耐烦。
是不是所有对爱情经历过失望和绝望的人都会进入这种疯狂的阶段，向世界宣泄着自己的不甘心。
在和已经数不清是第几任的男友分手后，我在学校的门口见到了路安。
九
他还是老样子，只是在他的身上我已经看不到光了，那束曾经照亮我生命的光在他的身后不知不觉地黯淡了下去。
我仰头看着这个曾经带给我快乐和痛苦的男孩子，突然觉得自己像是被放开的风筝，一瞬间解脱。
学校对面的咖啡馆里，他坐在我的对面，我静静的听他讲，就像是努力的尝试去喝一杯苦涩到难以下咽的茶。
13年的路安收到了母亲自杀去世的消息，匆匆赶回国内，在母亲的葬礼上，他得知母亲的死和父亲的出轨背叛有关。在被任何一种情绪占据内心的情况下，人都是不理智的，他认定了勾引父亲的年轻女孩是害死母亲的罪魁祸首。
是天意吗？约我见面的时候他看见了一同跟过来的你。何为欣喜？准备费一番功夫才能找到的罪魁祸首自己一步一步的走到了他的面前。
可是收到我分手信息的他有一瞬间不解，为何我会如此突然的让这段彼此珍视的爱情戛然而止。或许是天意吧，就像你突然出现在他的面前，就像我突然不着痕迹的消失在他眼前。那时的他觉得这一切都不是平白无故的巧合，是他远在天堂的母亲为他创造的复仇时机。
他向你表白了，捧给你一大束新采格桑花。他的眉眼像极了那个男人，你一瞬间晃了神，怎么选？是友谊还是爱情？两者都来之不易，两者为何不能两全。
最终，你们还是在一起了，成了校园里浪漫清新的独特风景。
毕业后，你们顺理成章的开始计划未来。订婚宴上你再次见到了那个男人，四目相对时慌乱的眼神像是受惊的小羊。身旁的路安问你怎么了，你心虚的摇了摇头，以为他是个不知情的局外人，却全然不知那天他嘴角露出的微笑并不是为了幸福，而是为了计划已久的目标即将达成的喜悦。
你们的婚礼如期举行，在婚礼上，司仪问路安是否愿意娶你为妻，无论贫穷富贵，生老病死不离不弃。
路安的嘴角再次勾起，他说：“我不愿意。”转头离开，留下独自愣在原地的你。
来宾席上一阵哗然，嘈杂声中你听到有人在说，这好像就是当年勾引路叔叔的那个小狐狸精。
那天下午，我平静的听路安说着这些事，就像小时候躺在床上听妈妈给我读那些我听腻了的睡前故事，心里平静的如冬天结上了冰的湖面，荡不起一丝涟漪。
