曾有一位太太跟我这么说：

第一次跟情人做爱是紧张、兴奋、享受的，结婚十年我已经很久没有感受到这种愉悦感。但回到家面对丈夫和我那可爱的孩子，我却非常愧疚。我们的婚姻与爱情已经变得平淡，因此即便感到负罪感，我每次都会如约赴会，并且精心打扮。他对我来说具有太大的诱惑力，但我却不想跟丈夫离婚，离开我的家庭，这对我来说损失太大。我开始了说谎、欺骗和偷情的日子，而我似乎很享受这种感觉。

这段由太太来描述自己婚外情的感受，不知道你看完之后会想到什么？在她的描述中，有关于爱情、关于婚姻、关于利益，关于情欲，而普世的主流价值观，是让爱情、婚姻和利益，最终战胜情欲诱惑。因此，若太太被丈夫发现出轨，由全世界人民来决定太太未来决定的走向，应该是：太太放弃情人，放弃放荡，回归家庭。

但我们却忽视了去探究一个东西，这位太太出轨背后的心理诉求是什么？是现实中与丈夫交流少、爱情慢慢地泯灭、想要享受浪漫的感觉？还是不想围着男人和孩子转，想享受女人该有的权利，然后满足自己的虚荣感？或是对婚姻不满之后自己处于爱和性的双重饥渴状态，需要用另外一个欣赏她的男人来填补空虚和饥渴？

我们的文化或主流媒体在信息传播时，往往认为，出轨意味着不幸福的婚姻，道德上的缺陷或对社会规则的破坏。当出轨成了一个很普遍的现象，我们是不是应该将关注点从道德指责转移到探索出轨背后的心理学上，以便我们更好地去理解它，最后才能不让出轨付诸行动。

出轨成普遍现象

据统计，

在美国50%-70%的男性和30%-50%的女性会出轨。

在中国50%的男人会出轨，30%-50%的女性会出轨。

有92%的人承认一夫一妻制很重要，但这其中至少有45%的人承认有婚外情。也就是说，出轨似乎是人类的天性，在一夫一妻中，规则和欲望依然共存。

同时，互联网的普及增加了出轨的渠道和机会，也扩大了对出轨的定义：肉体出轨和精神出轨。而精神出轨有不同的定义。

按严格定义，性幻想也属于精神出轨，包括看AV黄片、管明星叫老公、YY等。

按宽松的定义，以上意淫不属于精神出轨，聊骚、和具体的人打情骂俏，才属于精神出轨。

精神恋爱分两种，深度交流与打嘴炮。

▶ 浅度出轨：一个男人上陌陌，聊骚、说俏皮话、说露骨的言语、聊暧昧的东西、色情狂，但没有具体行动；

▶ 深度出轨：有在乎的爱，也有情色部分，满足两个人的情感需要。

无论是哪种形式的出轨，最后都有可能奔向肉体出轨，这很大程度上跟一个人的情欲有关。

随着时代及性观念的改变，以前生殖是为了延续香火、传宗接代，现在它已不再是性的主要且唯一的目的。人们对性愉悦的要求增加，并认为在性这件事上拥有快乐的权利。也有人是习惯性出轨，这种出轨不是因为婚姻或关系出现问题才出轨，而是将其视为一种习惯/生活状态，这可能跟他的所处的环境及原生家庭的影响有一定关系。

探究出轨背后的心理诉求

有人说，出轨的原因就是，在婚姻中有一些没有被满足的需求，离开婚姻又受不了，就只能选择一个第三方来弥补在婚姻中满足不了的需求。可以说，威胁婚姻的最大因素不在于小三，而在于我们婚姻内没有“交心”。

婚姻生活中包含两种关系：熟悉和亲密。熟悉就是我非常了解你，包括你早上起床第一件事会做什么，不喜欢吃什么，睡觉时的模样等等表面上的事情，但是亲密却是我了解你做这件事情背后的原因或动机的深层层面。

真正的亲密是什么呢？就是我了解你的内在。婚姻中没有交心就没有真正的亲密，没有真正的亲密就没有真正的情感，没有真正的情感，婚外情就会出现。

探索婚姻关系的咨询师们发现，不懂得换位思考、各自忙碌缺乏沟通、彼此缺少信任，被认为是婚姻关系的三大杀手。

比如：

▶ 他鄙视她太黏人，不够独立，她认为他冷漠生硬，一点也不体贴。

▎无法理解彼此行为背后的深层需要，沉浸在自编自演的受害者剧情中，一味地幻灭和受伤。

▶ 以事业和社交为借口，压缩“二人世界”的时间和空间。

▎拥有各自的独立空间固然好，但如果你的独立仅仅是一种自我防卫的手段，那么它为彼此带来的不会是新鲜感，而是隔阂与孤独感。

▶ 怀疑与不忠的戏码周期性轮番上演，恶性循环。

▎疑神疑鬼和装聋作哑，本质上都是不信任。前者是直接表达怀疑，而后者的潜台词是“我知道你一定会背叛我，可是我无力承受，所以选择逃避”，方式不同，但“有罪推定”的心态如出一辙。

心理学和佛教说，关系就是一切。当关系出现问题，那需要去关注、省视感情本身，问问自己，感情怎么了？关系怎么了？关系中的我们怎么了？去反思这三大杀手是否在婚姻中存在，然后是因为自己做了什么事情让它们一直存留着不消失。不要因为了解彼此就不交流，让沉默一直存留在你们的婚姻中，这样只会让TA想逃离。

当然，除了关系问题，还有一些是自身方面的原因，比如对性的饥渴，对现状的不满等，那么以下列举三个具体原因来让大家更好地理解。

1 TA对性有强迫性的渴望

性对TA来说是一种无法控制的强迫性行为模式，TA需要不断的“蜜月期”或新鲜的性的刺激，来满足自己对性和爱的渴望，而婚姻带来的稳定和平淡却是TA无法忍受的，特别是当伴侣也认同婚姻中的双方像亲人一样相处。

2 出轨是一种解决其他需求的手段

如果TA是一个低自尊或没有安全感的人，渴望被关注，被人需要，而在婚姻生活中又不能明显感觉到伴侣是爱TA的，TA需要借助出轨来证明自己是被需要，是有性吸引力的，然后也会在出轨的状态中持续不断地确认这种被需要的感觉。

如果TA是一个高度自恋的人，那么出轨则是TA获得高度关注、不现实地渴望自己得到特殊优待的一种手段。自恋者往往缺乏共情，不能意识到自己的行为会给伴侣造成伤害，而且习惯于达到自己的目的，极少考虑到他人的感受和利益。性伴侣的数量、出轨对象的外表和地位、吸引他人的程度等都是为了证明自己的重要性。也正是因为满足自恋，TA拒绝分手或离婚，而不惜一切地保持婚姻和关系。

3 出轨是为了改变自己不满意或厌恶的现状

有些人长时间处于一种无聊、疲倦、过度工作或受人利用和操纵的状态，觉得自己没有获得自己应得的东西，又想要去自己掌控某些东西，就会去寻找一些特别的、刺激性的事情来证明自己生活的意义，于是就试身出轨。部分人则因为对亲密关系不满意，又无力解决当中存在的问题，便将出轨作为解决亲密关系问题的手段，用出轨获取伴侣的关注、对伴侣感到内疚后继而去修复维持关系；又或者让关系变得无可挽回，双方就此say goodbye。

出轨之后能救赎吗？

婚姻值不值得挽回？又如何面对伴侣的出轨？

克里希那穆提在《真正的爱与自由》一文中，更加深刻地讲述了爱与自由的关系。

你明白爱一个人是什么意思吗？你爱一棵树、一只鸟、一只宠物，你去照顾它、喂养它、关爱它，即使它不给你任何回报，不跟随你，你仍然爱它，这种爱你能了解吗？

大部分的人都不是以这样的方式去爱，我们一点也不明白这种爱，因为我们的爱永远被焦灼、嫉妒、恐惧等所限，这意味着，我们在内心是依赖着他人的，我们其实是希望被爱。

我们并不是爱了之后，便把它留在对方那里，我们同时还要求回报，在这个要求之中，我们就变成了依赖的人。

他在传达了这样一层意思：因为我们内在的匮乏，所以我们依赖对方来满足我们，这种依赖便不是自由，也不是真正的爱。自由与爱是并存的。爱是不要求回报的，甚至不感觉你给予了什么，只有这种爱才能使你了解自由。只有那些了解并消除了内心依赖（匮乏）的人，才明白爱是什么，才能获得自由。

为什么要引述克里希那穆提的这段关于爱与自由的话？我们会发现，当我们质疑/审问伴侣为什么要出轨或发生婚外情时，TA自然而然会有一个强大的防御机制来抵抗你：“这是我的自由”，或“我只想为自己争取那么一点点自由”，或“我想让我们的婚姻拥有一点自由”。这些是多么强大而虚渺又让人无力的理由。

如果你理解了爱与自由的关系，那么你可以继续往下看。

如果对方出轨了，那么首先你要去确认对方出轨背后的心理诉求是什么：对性的新鲜感的渴望？被某个特定对象吸引，然后爱上对方？还是在网上随便撩，填补空虚？

然后去问自己，关系是否要继续？在决定关系是否继续时，你会问自己，出轨对自己意味着什么，自己是否接受出轨；如何看待第三者和你们的关系；未来你们是否还能够信任彼此；或者是否接受伴侣是一个自恋或缺乏安全感的人等等。这时不要去纠结出轨的细节，诸如第三者比我好在哪里，他们在哪些地方发生性关系，陷入细节的话只会让你的痛苦思绪像滚雪球一样越来越大，然后在泥沼里无法自拔。

最后如果需要的话，可以寻找婚姻/家庭治疗师对你们双方进行咨询，旁观者清，帮助你们看清各自在婚姻中扮演的角色和可能存在的问题。这是因为婚姻关系中的双方会脱离男女亲密关系该有的关系，有的不知不觉扮演家长，有的扮演孩子，扮演家长的过度贬低扮演孩子的伴侣，扮演孩子的过度依赖扮演家长的伴侣。

如果自己是出轨的一方，又不想离开与伴侣的亲密关系，为了减少或意识到出轨会对伴侣造成的伤害，建议你首先要对自己和伴侣诚实，可以邀请伴侣一起来探讨出轨背后的深层次原因，这也可以让你们的婚姻中有“交心”的部分。另外可以与伴侣尝试一些新鲜的事情，比如在一些节日中邀请对方外出吃饭，让当晚变得特别一些，或者跟伴侣商量下情欲满足的多种形式，去发现旧的关系中新的可能。

最后，如果你的原则底线就是无法原谅对方出轨，双方又不愿意探讨出轨背后的心理诉求，一直冷战吵架，不愿意修复关系，那么或许可以伴侣出轨的机会让自己恢复自由，不再被痛苦的婚姻束缚，去寻找可以让自己快乐的时刻。

当你理解了出轨背后的心理诉求，如果有天伴侣出轨了，你还会觉得意外吗？