很久之前我曾经发了一个帖子问网友：你离婚的理由是什么？
部分回复如下：
对方挤牙膏从中间挤！
男方穿内裤总是露股沟。
睡觉打呼噜。
没有在十秒之内接我电话，你不爱我。
每次吵架的时候对方就跑进厕所用我的牙刷刷马桶。
脏袜子不放在脏衣篮里，放沙发上。
因为好丝袜背后总是有个破秋裤。
牙刷放的方向不一样。
凸点避孕套反过来戴，太自私了。
很多答案让人叹为观止，特别是对“凸点避孕套反过来戴”这个理由，无数网友强烈支持离婚，很多人表示，从来没见过这么自私的人。
其实，所有爱情故事结束的理由都是：不爱了。
因为不爱了，所有的理由都是正当的。
婚姻很像是开一间咖啡店，梦想总是美好的，充满了浪漫与情趣。现实却总是残酷的，经营好的我见过的还真不多。虽然网友很多离婚的理由不过是个玩笑，但也可以看出倪端。无数人的离婚其实都是一点点小事，婚姻能躲得开大象，却躲不开蚊子，这点对于我这个结婚快十年还健在的人来说，真的是心有戚戚。
我太太曾经发给我一条短信：
刚认识的时候，你说要欣赏一生。谈恋爱的时候，你说要呵护一生。上床的时候，你说要疼爱一生。领结婚证时，你说要相守一生。结婚的时候，你说要搀扶一生.....今天我不过是没拖地，你就说要离婚，你TMD人生也太短了吧？
其实不是人的一生太短，而是需要适应的时间太长。
回首婚姻我觉得婚前有三个事很重要：一是价值观，对事物的基本判断，比如一个喜欢韩寒一个喜欢方舟子就非常难办。二是做爱的感受，一个性饥渴一个性冷淡就非常难办。三是生活习惯，一个凌乱美一个洁癖帝就非常难办。
这三点如何在婚姻前做出判断，钱钟书给出了很好的解决方案，就是跟自己潜在的婚姻对象去旅行。婚前的旅行我也认为是非常必要的，这涉及彼此对人文地理的共鸣，涉及为人处事的态度，涉及消费支出的理念，涉及彼此发现美之后能否产生共振，涉及在旅途劳累后是否还有照顾对方的耐心。
如果旅行彼此还可以忍受，那接下来婚姻面临的问题就是，是否可以包容彼此小的差异。人与人有着太多的不同，狂热的爱情会掩盖这一点，但真正一起过日子才会发现，这种差异是多么的让人抓狂。
又一次我陪太太去逛街，她相中一件衣服，于是去试衣间换上然后出来问我：你觉得我穿着漂亮吗？
我说：漂亮。
她说：你要是烦了你就早点回家吧。
我又说：不漂亮。
她说：那你觉得谁穿着漂亮？
我又回答：你穿又不是我穿，那你看着办吧。
她说：你像不像个男人，连点主见都没有？
我被逼无奈，就问她：你想我怎么回答这个问题呢？
她白了我一眼说：你跟我逛街逛了一天了，我问你个问题就是证明有个人跟着我，我要对你进行人道主义关怀，你只需要“哦”一声就可以了。
“哦”是一声是她关照别人存在感的方式，她是从感性的角度思考问题。而我是要回答问题，从理性的角度来解题。这是我们的差异。如果彼此不能理解对方的语言和沟通的方式，估计婚姻也走不了多远。
如果真爱，就能包容。
在弗洛姆的名著《爱的艺术》中说：每个人都具有爱别人的能量，必须释放爱，才能得到被爱的感觉。这种感觉不仅爱人可以得到，爱物也可以得到，比如你爱字画，爱花瓶，爱音乐，但它们并没有爱你，但你在爱的过程中心情愉悦，感受到这种美好，你就被爱了。
爱，是个动词，如果爱，就去爱。
爱也分为很多层次。
低级段位的爱：你怎么不给我电话？你怎么总是跟对别人笑？你必须得好好爱我。一切都是“我”为出发点。这种爱就叫索取爱吧。
中级段位的爱：我这么爱你，你也得加倍爱我，否则我就觉得吃亏了。我付出10分，你也必须付出10分，这种爱我觉得是交易爱。
高级段位的爱：我跟你谈好爱的准则和形式，彼此遵守这个约定。比如生气吵架不可以动手，家务谈好，谁拖地谁做饭，凡是怨气不能过一夜。这种爱应该叫做规则爱。
顶级段位的爱：我爱你，不管你如何对我，我都有爱你的能量。能遇到并爱你，我就觉得很幸运。这种爱，我觉得才叫真爱。所谓的真爱无敌，我想也就是这个层次吧。
我们每个人的一生，都在去学习去爱，以及学习如何被爱。这条路不管有多艰难，因为你的存在，我都愿意去改变，这或许已足够。
因为，爱上一个人，才发现自己如此勇敢。
