很久以前就特别想写我的母亲，可是总是拿起笔又放下，感觉有很多话要说又不知道从何说起，又害怕自己文笔拙劣写不出母亲万般好。
今天冬至，我终于鼓起勇气要写写我的母亲。之所以给母亲叫“老妈”，除了日常亲切的称呼，还因为我是母亲39岁生的，算是中年得女。我是90后，可我的老妈如今已经68岁了。
今年的冬至给我的感觉不同以往，是因为自去年2月份老妈突犯脑溢血后，虽然经过重症监护室紧急抢救后保住了命，却留下了后遗症――右边偏瘫（肩一下的肢体都无法活动）。所幸的是老妈做了开颅手术后，大脑意识很清楚，语言表达不清楚，但她认识我。
我有一个年长我15岁的哥哥，在老妈住院的大半年时间里，我们互相扶持，我在医院照顾人，他工作挣钱出医药费。2018年对我们来说是一个极大的考验，老妈犯病离过年只剩一个星期。别人万家灯火的在庆祝过年，而我和哥哥嫂子在医院附近住的宾馆里吃着泡面焦虑的等着老妈什么时候能脱离危险。
这样的节日我想此生不会再有了，我被情绪压抑到极点的时候，就坐在宾馆的六楼休闲区，默默的看着绽放的烟花；有时候也大声的哭泣发泄，因为是过年所以宾馆都没有客人。
哥哥比我沉稳很多，多数不说话，只是闷头抽烟，嫂子总是没话找话说，转移他的注意力，尽力调节他的情绪。我自顾自的随口说。幸好结果是好的，老妈挺过来了，真好！
虽然半个月时间不到，只因为一场突发的急病，和那个开心和我一起去三亚旅游过生日的老妈完全不一样了。原来时髦黑色的烫卷发成了满头白发，因为开颅手术取了一块头骨，前额的地方有一片塌陷。妈妈转到普通病房连续输了两个多月液。
之后又康复了两个月回家了。我和哥哥商量了老妈的养老问题。他说一切有他，他来管，我都照顾半年了，该去上班了。最终给老妈在家找了一个保姆照顾。
今天又到冬至，我在单位吃着饺子。想起老妈，心里忍不住一阵阵酸楚。往年的这个时候，老妈总是提前打电话叮嘱我：“明天冬至，要吃饺子啊”。可是今年老妈还在，我却再也听不到熟悉的声音了。
我请不了假，急忙拜托在灵宝的朋友，去买一份老妈爱吃的芹菜馅饺子送去。即使我知道哥哥一定给老妈准备好了，但我一定要去送我那一份。
老妈一辈子好强自尊，从来都是打扮的干净利落，却因病害的生活不能自理，她的内心一直都别扭着。每次去看她，她急于跟我说话却说不清楚，总是急得掉眼泪。我就于心不忍。
她上了一辈子班，还做些小生意。现在老了除了退休金还有些积蓄，在经济上她从不要我们的接济。因为我小，她总是特别娇惯我，甚至都不让我做家务活，导致我结婚了有孩子还做不好饭；
直到她这次生病住院不能自理了，我才尽到做女儿的孝心。给她洗头，洗脚，穿衣服，端尿……二十几年的养育之恩，这些微不足道的事情我竟然从来没做到过。
自她说不清话以来，我就无法通过电话和她交流了，有时候就是面对面坐着，她用力说什么，我也是基本靠猜的，猜对了她就点头，猜不对她就急得生气。
这些年来，我心里依赖她已经成为习惯了，她也总是不服老，只要有她在我还是长不大的孩子，衣服破了不会缝她给我补，饭做好了吃现成的，有了孩子她也帮着带。她到我这儿比在哥哥那里付出多的多。
有妈的孩子是块宝，这是真理。我总觉得老妈是在努力弥补我缺失的父爱。因为十年前父亲就因病去世了，在老妈心里总觉得她要好好保护我，我没有父亲可怜。
而如今，我和老妈的角色互换了。她病了不能自理，我要像当初她照顾我一样管她，她是“孩子”而我是“老妈”；今天冬至了，我不能陪伴左右，朋友送完饺子打电话跟我说，我妈看见她哭了。
她看到我老妈这样，心里也特别的难受。跟我说应该我想办法多陪陪她，我说我知道，我争取只要休假就去看她。我不仅仅想在冬至陪她，以后的每个节日我都不想错过。
因为她老了，她的人生进入了倒计时，人生最大的悲哀就是“子欲养而亲不在”，我一定要在她活着的时候，尽最大的能力让她吃好穿暖，让她多一点开心。
老妈，冬至到了，饺子你吃了吗？不要太过消极，爱你的人心里都记挂着你呢！
