五年前的暑假，也就是我大二那个暑假，我接了我们学院最没有话语权的小老师的私活，做一个每天要花很长时间，报酬却很低的工作。但是这次吐槽无关我老师的剥削，她是一个十分善良和幸运的人，人生过于顺遂以至于不会对我有任何恶意。这项私活的报酬确实对得起工作内容，我想说的只是，我把这件事跟我妈说之后，我妈非要我给这个老师送了一箱（齁贵的）土特产，价值远超我的劳动报酬——无论我怎么向她解释这个老师在我们学院地位之低也没有用。
    我的抑郁症也是在那个时间段集中爆发的，当然其中充斥着各种各样的原因。比如为了画图不睡觉，手机丢了惩罚自己不买之类的傻逼兮兮的事情。但是这件事情让我回想起来，至今撕裂感仍十分强烈。或许从那时起，我就是一个坚持努力无用论的人了。
    在那之前，我坚信努力的力量，也不为别的，只是为了不再被人瞧不起。我童年记忆里总有让我耿耿于怀的片段，比如父母为了让我上小学给老师送礼陪笑的片段，以及逼我跟路上遇见的不认识的人打招呼的片段，等等。我深知父母的无奈，感恩他们愿意为我放下尊严，但是我自己并不想接受这些规则。
    后来一切还都比较顺利，像我预设的那样。我不需要听课就成绩好，所以没有必要给老师送礼或补课，进而我觉得我可以走出那个充斥着不可言说规则的小城市，去往人与人之间互不相识、只有赤裸裸利益的资本丛林里厮杀，即使最后连骨头都不剩，也是我活该。
    我的大学确实是一个相对干净的地方，也可能是我单纯，不过大部分勾心斗角的戏码几乎没在我身边上演过，以至于有些因为奴才做久了觉得理所应当的将就，学生们也会群起抗议来挣得一些权力。一切看起来十分美好，即使并非如此，我也并不排斥利益交换，对于某些领导或老师，我也并不耻于溜须拍马阿谀奉承甚至贿赂讨好来换个更理想的未来。我无非是不想这个尊严，掉得如此廉价，连一个附加值非常低的散活儿，都要通过讨好来获得。
    后来我越发无法修补这种价值缺位，无法评估我的时间和劳动报酬之间的换算关系，无法评估工作的优劣好坏，于是我选择逃避所有不符合我理想的社会现实。我总会想起小时候家里从不会给我买的旺旺大礼包，在我小学班主任家的客厅里堆得到处都是；邻居家小女孩的姑姑送了她好看的衣服，我问我妈会不会有人送我衣服，我妈说不可能。
    我不知道我家什么时候算是开始有钱的，虽然仍算不上有钱，但家里只要给我买衣服都上千，水果和海鲜也开始吃贵的新奇的，虽然很多旧习惯仍是丢不掉。我也不知道我妈怎么会觉得coco10块钱一杯的水果茶真值，每次出门逛街都给我妹妹买一杯，而我在大二的时候还想着每天不吃饭不仅减肥还能省不少钱。
    再后来找工作了，我谈到的工作大都是15w左右的小企业，所有人都为我觉得不值，我也觉得不值，但是我不想去争取，反正都是不喜欢没有未来又赚不到钱的工作，做哪个不是做呢。反正他们也总是有不满意的理由，我也觉得我的人生理所应当的将就。
    凭什么呢，我的劳动原本就是不值钱的，怎么反倒是我自己找工作，又逼我跟人谈高价码。我真没有这个自信了。
    其实我原本是有自信的，我曾经也野心勃勃，曾经也充满斗志的，不然怎么只是为了完成自己心中觉得完美的作品而日夜不休呢。无非是所有人都跟我说，你不行，你不值得。这让我想起来之前去看心理医生，无价值感，就是抑郁症最典型的症状。
    所以其实失恋、熬夜、失败都不会压垮我，最终压垮我的是那句，你不值。