常常是每天被各种事情占满，这一天自己想去做什么事，都没有选择。甚至连想都来不及想，一天就过去了。

想要的太多，必须做的太多，每天疲于奔命，然而事情还是做不完。当身体劳累的时候，生病的时候，想想才知道自己最重要。那么，自己的一天究竟该如何度过？

我们的时间不多，拥有的只是今天。可我们几乎没有选择自己怎么度过今天，反而是被时间度过。国庆节过去，双十一马上追来了，商家精细的计划着占有别人的时间，推着人们向前，自己的时间也在种种谋虑中过去了。最后大家感受到的都不是每天的喜悦和享受，而是各种心累。原本我们都可以慢一点，耐心一点，温情一点，不追逐地、相互微笑着度过每一天。

我原本想象的生活是早晨可以锻炼、读书、自己做早餐；白天可以工作、去旅行；晚上可以读书、写作，陪自己喜欢的人散步，和家人聊天，约朋友喝茶，每天从容不迫，活得平淡而阳光。可惜的是，那只是理想的未来。现在的我还在学校，每天并没有被任何东西限制，不用上课，更不用上班。时光美好，年纪最好，有想做任何事就去做的可能。然而很多事情都已被过去决定，也必须被未来指引，我虽没有任何东西的束缚，却也最不自由，因为一无所有。未来的路必须做出抉择，这个时候需要找工作或者考博。还有学生的本职，毕业论文需要完成，我现在面临的恰恰是考博的准备和毕业论文的加工，每天辗转于宿舍、食堂、教研室，往往就是枯坐一天，每天面对着看不完的书。看不完还是其次，现在已经没有那种沉潜书海的心境了，很多时候都看不进去。

我的困惑不断产生。我喜欢写作，密切关注当下，对古代历史文化并不了解，很多时候必须看的古诗并不能吸引我；然而我又喜欢理论，又想精益求精把论文写好，不辜负各位老师的期望，于是一方面需要读大量书，并努力补自己的短板，一方面又读不进去，在这样的纠结中每天效率低下，写不了几个字、看不了几页书。想着一个月一个月过去，论文进展太慢，还要看的实在太多，压力一天一天积累。

考博是临时觉定的事，之前一直想去出版社，想找点工作谈恋爱结婚，毕竟最好的年纪需要对的人和对的事情。跟同学交流之后才知道，工作成家都不容易，进出版社自己学的东西发挥不出来。况且这样就踏入社会了，未必能碰到理想的人，我想到最好的家庭是我和伴侣一起做学术，如真无夫妇；或都写诗，如叶燮父母；或各有才学，如林梁二人。但是，我的专业基础还不太牢，本科学校和专业都不占优势，论文又迟迟写不完，考博是一件艰难的事，结果有太多不确定性。仍旧矛盾迷茫，每天想都想不清楚，伤脑伤神。

和人的来往也颇费力，无故沦为烂好人，明明自己事情很多，总还是去尽力帮别人忙，无微不至的及时雨。总有人来找，不免带她们吃饭，留她们住宿，给她们排忧解难、慷慨解囊，理解她们的感受，照顾她们的情绪。最后发现，自己竟然总在一些事上被坑，总是空头支票，总被各种情绪为难，而极少被尊重过。还是自己太认真、太较真，以为相识就该常常惦记，总想着做些大家都开心愉快的事，却不知道人群来来往往都是各取所需。总以为朋友很多，每每想去看风景、狂歌痛饮的时候，发现不知道喊谁。最喜欢做的事，总没人能陪着一起做，“兴来每独往，胜事空自知”何其孤独。自己可以不计回报做很多事，于是在别人的精打细算面前沉默，最后也只会纵容别人依赖自己，而自己的事情倒没人关心。

我总陷入在自己的理想中，却难以避免清醒地看到现实，所以过不好每一天。

不能如愿马上做完自己要做的事，没有遇到理想中的人，没有那么多有趣的善良的人在身边，不知道未来能怎样……一天一天机械地徘徊在宿舍、食堂、教研室，既要马不停蹄看书写论文，又不断重复迷茫，自己想做的不敢做，哪都不能去。而春秋交替，山长水阔，弟弟妹妹父母都隔那么近，不说畅游万里，连回家吃饭时间都不允许，散下步、打个球都怕影响。原本生活也可以特别精致，但现在冬天已经来了，冬衣冬鞋还来不及找出来，阴雨季节降临，被子来不及晒，宿舍也是几天才打扫一回。年纪如此好，每天如此悲催，如此粗糙。

是不是该给自己定个计划呢，这一天要做好哪些？是不是像某个哲学家那样，把时间掌控得无比精确，自己就不会太被动。

也许没必要吧。其实每一天只需要保持一个好心情就够了，真正做得到的都发生了，谁能让每天都丰功伟绩充满意义呢，不管这一天是精彩还是糟糕，都接受它。这样也会有一个好心情迎接下一天。