人这一辈子，有多长？

  我以前最爱问秦绾鞅这个问题。

  他总会温柔又无可奈何的摸摸我的头，揉乱我细碎的短发，在我忍不住偏头要躲时，才放开我的头发，一把抱住我，用他特有的深沉沙哑的嗓音，跟我说，“路青涯，这个问题你到底要问多少遍才肯罢休？”

  我的脑袋搁在他的肩膀上，嘴巴有一大半埋在他衣领里，让声音变得闷闷的，“可是你从来没有回答过我。”

  他放开我，专注的看着我，我情不自禁的想躲，又害羞又悲懦。

  秦绾鞅总是这样，沉稳专注，而我，也总是这样，满腔孤勇，却又斤斤计较刨根问底。不是所有人表达感情的方式都是一样的，用同一种眼光同一种标准去衡量别人，会带来太多的差错。

  这种差错，失之毫厘谬之千里。

  七年，时间教会了我坦荡，也教会了我，错过。

  眼泪流多了就不会再流了的人，都是没有宠爱一身孤独披荆斩棘的人，都是爱到深处丧失了再爱的能力的人。

  秦绾鞅，离开他之后，我从一个哭哭啼啼的姑娘，变得再也不会流泪了。

  感情不是一味地迎合和讨好，也不是强求与拘束，人这一辈子，有多长啊。有的人吵吵闹闹着，也就过去了，有的人，温情脉脉的也携手一生了，可更多的人啊，是历经百转千折，摸爬滚打，伤痕累累的还等不到一个安稳。

  爱情多的是悲剧，怪我小说韩剧看的太多了，秦绾鞅，否则怎么会傻傻的以为，这世上的人，都会有情人终成眷属，怎么会傻傻的以为，这世间的相遇都是久别重逢，又怎么会傻傻的以为，他对我若非不爱就是爱了呢？

  七年前的我们，爱的像世界上所有的情侣一样，渴望相拥，渴望亲吻。

  “她是谁？”秦绾鞅的手机里多了个女人的电话。

  “同学。”他从来说话解释都言简意赅，我却不甘心也不满意这答复。

  面对秦绾鞅的时候，我总是像易惊的鹿，像紧绷的弦，我无时无刻不再害怕着，眼前这个我最深爱的人离我而去。

  “只是同学吗？”我红了眼。

  他放下手头的事，无可奈何的走过来抱住我，“路青涯，你在害怕什么？”

  “我，害怕你走。”

  他抱紧了我，发出了一声叹息，“我不会走。”

  爱的越深，越失去自信，越卑微。

  一个人可以幼稚几年，十几年，几十年，但不能幼稚一辈子，再爱你的人，也有耐心。我从来没意识到我自己有多幼稚，担心自己不够好，担心他变心，担心出现在他身边的人，担心未来，我深扎心底的负能量与悲观，除了能压垮我，同样也能压垮秦绾鞅。

  我永远都忘不了那天他问我时，脸上的表情，“路青涯，你患得患失够了没有？你是真的没心没肺感受不到我爱你是吗？你有什么好害怕的？你到底能不能好好的跟我在一起？”

  不耐烦、无法理解、失望和挫败，混杂在他的脸上，那一瞬间，我感觉我心里垮了，脑袋空白，不知所措，我怔住，他只失望的看着我。

  我咬了咬唇，喃喃道，“既然这样，我走就是了。”

  “我不是这个意思。”他懊恼，但，没拉住我。

  我空落落的看着他，“秦绾鞅，人这一辈子，有多长？”

  他定定的看着我，目色复杂，却不答。

  我悲戚的看着他，如鲠在喉，紧闭上眼再睁开，我转身，走了。

  从那以后，再也没有再见到过他。

  人海茫茫，不知去往何方。当初我自云云人海独独看到你，如今将你好好还回人海里。

  我做的最错的事情，是低估了他对我的感情，而他是一直不懂我所求的。

  我忽略的是下雨时他打的伞总偏向我，出行时重的包总在他身上，走路时靠近车道的方向走的是他。我们被爱情的糖衣蒙蔽了双眼，我看不见他爱我的细节，而他看不透我内心的渴求。

  秦绾鞅从没说过爱我，也没承诺过我未来。哪怕我深知此时此刻他是属于我的，我也忍不住胡思乱想的思绪，人的一辈子有多长，秦绾鞅，从遇见你的那一刻开始，到我转身的那一刹那结束，就这么短。

  今天夜晚的风，格外清爽，我站在阳台边吹风，眼里没有无尽夜色，只有回忆在撩拨我，我又想起了他，想念总是来的猝不及防，就像我那天离开秦绾鞅时一样，毫无准备，突如其来。

  我一直在想，如果那一天我没有冲动着离开，我和他会不会还在一起。这种想法其实又没有意义，因为我们早晚会分手。爱情如果没有让两个人都变得更好，那这段感情就是错的。无论我再怎么不愿意承认，我和他也没办法永久的在一起。

  这与挽留不挽留无关，我比任何人都清楚。

  但是我又无时不刻不在煎熬，哪怕七年过去了，我身边也再也没有别的人出现过。

  秦绾鞅我最悲哀的不是兜兜转转我还是把你弄丢了，而是离开你以后，我失去了爱别人的能力。

  我们总以为爱情是甜蜜的，是非此即彼的，男生会像所有的小说情节里那样帅气有才忠诚又执着，我们总以为女生会像所有的韩剧里那样美丽善良温柔又可爱，可是现实不是这些桥段，它会把童话剥丝抽茧，残酷到让你想哭，最后让你连哭都哭不出来。

  我在无数个无法入睡的深夜里，一个人从幼稚归于成熟，一个人从脆弱变得坚强。他眼前的永远是我最不堪的模样，而我优秀的样子，他从来看不到。

  我也无数次的想过回头，可是我，卑微又倔强，哪怕忍着内心的焦灼啃噬，我也宁可痛到绝望，若即若离惶恐失去的感觉远比彻底失去折磨。

  我有爱他的一腔孤勇，也有内心的强烈自尊，我可以百般奢求，却做不到低声下气挽留，哪怕我的眼泪从来只为他一个人而流。

  七年，可以埋没多少情节，可以平复多少伤害，可以遗忘多少情爱。

  人这一辈子，有多长？

  从离开他开始，到遗忘他结束，这么长。

  前几天收拾东西，找到了好几张信纸，闲来无事，我便想写点东西，可提笔时总不愿想起，落笔却又是他姓名。

  我一直不敢承认，他是烙印进我骨血里的本能，哪怕时间治愈了我一切表面伤，内心的千疮百孔却永远为他保留。

  寥寥几字便搁笔，我无法再写东西，写来写去都是他的事情他的名字，和我自以为搁浅在时间荒芜里的记忆。

  意外的找到了一个装邮票的盒子，我奇怪，我不记得我有买过邮票这种东西。

  打开，里面是一封信，邮票贴的好好的，看到地址的那一瞬间，往事扑面而来，一瞬间压的我有点无法呼吸，眼睛涩涩的，那是秦绾鞅的字。

  一封秦绾鞅未寄出的信。

  七年前怯懦的心情瞬间回到了我的身体，好像从未消失过，只待任何有关秦绾鞅的事物一出现，就会立刻解除封印，重新席卷吞没我。

  我伸出的手又缩了回来。